你好呀，给你一个360度的拥抱。

看了你的提问，确实挺烦恼的。

就你的提问中，有几个你无法改变的事情。

第一是，你的父母，他们催婚，父亲强势。

第二是，你的同志身份。

而且这两个无法改变的还彼此冲突，你的烦恼叠加起来就是1+1>2了。人家是叠加BUFF，你这是叠加了个寂寞，好像连寂寞都不如。

对于这些无法改变的事情，我的建议一惯了：直接认命，就当是命中自带的，比如胎记之类的。或者是直接摆烂。

因为这些都是你无论做什么都无法改变的，父母有他们的局限性，很难指望他们突然黯然醒悟，脱胎换骨，变得不催婚了，不PUA了，不强势拿捏孩子了。关于这点，建议死心比较好。

你也有自己的三观，这些三观不管怎么来的，都跟父母的三观格格不入，你也很难改变。年轻人跟父母的冲突，跟时代的发展有关，也是很难调和的。

所以，我的建议，不去调和，死心，认命，就当你一开始就背负了这些，这些是你生命中不可或缺的东西。

但同时，不可或缺，并不意味着，你就要让影响、掌握你的生活。

你要做的是，看看带着这些BUFF如何更好的生活下去。

比如，直接告诉父母，这辈子都不会结婚，让他们趁早死心吧。冷静，克制，不容质疑的，告诉他们，不会结婚，不接受催婚。

当然，你可能做不到，你说现在叛逆了，反而有内疚感。我认为，父母跟子女本身就是渐行渐远，从亲密无间的亲子关系，最终变成两个彼此平等的成年人。

孩子不会一直是父母的好大儿，你无论怎么做，但凡不是言听计从，他们都会失望。这种失望，是他们需要处理的情绪。

你要处理的是你自己的内疚。内疚也是成长的一部分，大概只能接受了。

对于无法改变的，中性点的建议是，接纳，接受。简单粗暴点的建议是，认命，趁早死心。

然后看看自己可以做点什么。并不是接受，困在无法改变中怨天尤人。而是看看自己能做啥。

不要怕父母伤心，有时候，他们也需要认命。认命这个儿子不听话，认命这个儿子叛逆，甚至将来认命这个儿子是男同。

所以，每个人都有自己的认命。

至于你的第三个烦恼，工作不稳定，公租房支出，这些比较容易解决。工作不稳定，那就努力沉下去或者做点副业来应对可能的不确定性，努力提升自己，让自己变的重要等等。这是另外一个问题，比较好解决，相信你能找到办法。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，看到你说一到过年就烦燥，想改变自己心态，很理解你的难受，也感受到你的一些为难。

一般烦燥的情绪后面是“怕”，“怕”又分两种：一种是必须做不想做的事情，一种是做不了我们想做的事情。

这两种你都有，你不想结婚，不想被催婚，不想被父母羁绊，你想到物业支出新家没有家具，这些都让你心里有不满意。其实生活中没有一个人，能够完全只做自己想做的事情的，所以，你的烦燥其实普遍人都有。主要是我们怎么面对自己的这些烦燥情绪。

韦恩斯坦提出个人自我探索历程，你可以在自我里进行一些探索：

（1）面临冲突——我面临一种情境。

（2）考虑各种可能的反应——我该如何反应？这情境有什么特殊之处？有什么普通之处？

（3）认清各种反应的性质——这些反应对我有什么影响？

（4）了解自己的特质——我有什么特点？

（5）衡量可能产生的后果——这个反应将会对我的一生造成什么影响？

（6）将其他可能性列入考虑——我可不可能允许自己再多考虑其他可能的反应？

（7)作评价——如果我允许自己采取新的行为反应，将会有什么结果？

（8)作选择——现在我已有所选择，下一步我该采取哪些行动？

从字面上看，你是有些分离焦虑，以前听话现在叛逆，你怕失去父母的爱与信任的；有一些阉割焦虑，是作为同志不想与女性结婚去娶妻生子，怕进入婚姻；有一些道德层面的烦，怕自己做不了父母的好孩子，做不了一个好丈夫；还有一些经济层面的焦虑，物业和搬家和购置家具，都是一笔开销。

如果理不清自己内心在烦什么，就有些无力和焦躁不安的，如果我们对自己有充分的认识与了解，了解自己的能力，兴趣，人格，需求与价值，多结合外在的环境与资源，再做出选择，并给自己制定未来的发展目标，为自己的理想目标采取必要的行动。

我有一些小小建议，希望可以帮到你：

1 全面认识自己，自己眼中的自己，别人眼中的自己，找一些新的对自己的感觉和体验

2.了解自己的性取向，确定自己的伴侣关系，对未来的婚姻生涯做一个较为清晰的认识与规划。

3. 提升自我效能，提升自己赚钱能力，增加自己信心和勇气，

4 积极去寻找给你提升能量的方法和路径，敢于面对生活的挑战，提高自己的行动力。

预祝你新年新气象，祝福你。

       题主你好！看到你的描述能够感受到你的烦恼。工作和生活两方面的现状似乎都在困扰着你：申请的公租房似乎没有想象中的那样理想，过年回家又会面对父母的催婚，而催婚这个事情又会使你想到自己的情感取向，而这部分似乎又无法与父母去讲述。。。这一切都凑到一起，确实会让人觉得很苦恼。不过除了公租房的事情之外，我觉得催婚和你的情感取向应该是一直存在的情况，不知道往年你是如何应对的呢？是今年发生什么特别的事情会让你觉得这个问题比往年更加令人烦恼么？你还提到了家里氛围压抑，不知道这个具是指什么情况呢？还有你提到研究生毕业之前一直都很听话，现在叛逆了，这个具体是指什么样的转变呢？反抗父母会有内疚感，这个对你意味着什么？还有你的情感取向是什么时候发现的？是你自己这么认为的还是有过具体的交往经历呢？我真的是有太多的问题好像了解的更多些，这样也许才会更好的帮到你。

       就目前了解到的有限的情况，我想对你说：父母催婚，你觉得很烦恼，那你自己内心对于婚姻是有什么样的想法和打算呢？父母的催婚对你来讲有着什么样的意义呢？你的烦恼究竟源于你的情感取向无法真实的呈现给父母还是因为被催婚这个事一直无法达成父母的要求而对自己暗含着一些失望沮丧呢？还是烦恼不想面对这个事情呢？？面对这种情况会让你想到什么呢？

       似乎我提了很多的问题而没有给出什么具体的建议哈。但是这些问题有时间的时候你可以自己认真思考一下，真实的感受下自己的内心，如果真的能把这些问题都想清楚很可能你会有新的思路和方向。如果想短时间调整心态转换心情的话，我觉得可以暂时不去想这些问题，把注意力放在一些具体的事情上，比如过年帮妈妈收拾屋子，包饺子，或者读一本自己喜欢的书等等吧，找一件自己想做又一直没机会做的事情，暂时什么都不要想投入其中，也许会有些帮助，希望对你能有些启发，祝早日恢复好心情！！

题主你好：

给你一个温暖的抱抱，真的好勇敢呀，不仅是可以勇敢的表明自己同志的身份，而且还尊重自己的内心感受，即便已经是成年人，仍旧要完成未完成的叛逆，这很真实，这很诚实。你也表明了因为自己的良知，不想制造出来一个同妻这样的悲哀。我很欣赏武志红老师说的一句话，内疚感要不得。在他的著作《感谢自己的不完美》一书中，他指出愤怒是保护独立空间的最有力武器，并且是唯一的武器。

家里的催婚（家人无法接纳你不结婚），爸爸的粗暴指责，同志的身份（有可能会被社会不接纳），工作的不稳定（也许会觉得自己的工作能力什么的，不被单位所接纳），这些重重的压力（被拒绝，被否定，被抛弃的恐惧），让题主感觉到很压抑，很无力，很烦躁，似乎需要额外得到一些力量才能够面对这些事情。的确，仿佛一个人要跟全世界为敌一样，无论是谁处在你的位置，都会觉得身心俱疲。

【力量的来源】

力量有两个方面，一个是来自自我的力量，即身处逆境却仍能够从容应付的非凡的能力。这是一个精神分析的术语。本我代表个体争夺的、苛求的、原始的、前理性的、前逻辑性的那部分。弗洛伊德将我们大多数人内在的道德监控者称为超我——良知、自我的评价者。当我们说某某具有强烈的自我，意味着他并不否认或歪曲严酷的现实，而是考虑种种困难并寻求解决的方法。有些人面对应激时，过去的自体感此刻变得支离破碎。

在结婚和性取向这件事情上，题主的超我是不是会认同父母，过分地谴责自己的本我了呢？你说自己研究生学历，这就说明题主是一个很优秀的人，但是面对父母的指责，是不是那种自体感开始变得支离破碎了呢？这是成长过程中必然会出现的暂时的退行和不稳定状态，你可以通过心理治疗的方式，获得自我力量及自我协调性增强的。

【治疗关系】

在《助人技术》这本书中，作者提到了心理学家卡尔罗杰斯的观点：婴儿时根据自己的感受去评价每一个经验的，这就是机体评价过程。机体评价过程是每个人生而具有的内在向导，它引导着人们趋向自我实现，当人们信任这个内在向导的时候，就能够自由地探索着有益于机体的经验。

除了拥有机体评价过程，儿童还有获得无条件积极关注的需要，就是说他们需要被接纳、尊重、温暖和无价值条件的爱。当儿童感受到被重要他人（通常是指父母或者养育者）珍视、接纳、理解时，他们开始体验自爱和自我接纳，并形成良好的自我感受，伴随很少的内部冲突（超我和本我不会打架），一个能感觉到自己有价值的孩子，能够专注于自身的机体评价过程，依据自身的内在体验而做出适宜的选择。

不幸的时，由于父母本身并不完美，他们将价值条件加诸孩子，要求孩子需要满足一定的要求才能被爱。就像题主的爸爸妈妈做的那样：只有听话结婚，他们才会认可你接纳你。

当自我概念被价值条件所改变，自我实现趋向就会偏离，外界价值条件的评判取代了个人基本的、积极的自尊。罗杰斯认为，发生于真实经验和自我概念之间的不一致导致了感受的不真实表达、低自尊、防御、焦虑和抑郁。我想题主在被催婚这件事情上，是不太敢跟妈妈讲出实情的吧 。正是出于防御的需要，你才会跟妈妈发生争吵。

依罗杰斯的观点，个体要克服这种现实自我和理想自我之间的分离、僵化和差异，就必须对歪曲和否认的经验有所觉察，也就是说，个体要允许体验的发生并且能够准确地觉察。为了进行再整合，个体需要：

1. 减少价值条件。（不去为了取悦父母而委曲求全，这一点做得很好了）

2. 通过从他人那里获得无条件的积极关注来增加积极的自我评价。

罗杰斯认为，只有从助人者或治疗师的治疗关系中体验到共情同感、无条件积极关注、真诚和接纳，当事人的自我概念才能得以重建并与真实经验相一致。自我概念重新回到基于集体评价过程的真实经验的评估，促进了个体的自我实现，使当事人成为一个“充分发挥机能的人”——一个能意识到自己在独立性、创造性、真实表达感受和爱等方面的最大潜能的人。

不知道在现实生活中，题主身边有没有这样的群体可以获得这种助人关系：朋友、同学、爱人。如果没有，建议题主尽早走进心理咨询室，如果经济上有压力，可以尝试从心理倾听服务开始，也可以像现在这样提问，总之一定要积极的寻找、建立这样的关系，你不是一个人孤独的生活在这个世界，在 平台上，你可以遇到很多有爱真诚的人。

我是阳光海豚张会丽，希望我的回答可以帮助到你，希望你已经从争吵中渐渐的平复下来，跟家人一起准备迎接新年了，如果没有，欢迎你继续在平台上提问、互动，找个人好好聊聊，也会让你重新获得满满的元气的。

抱抱题主，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

临近过年，却需要面对这么多的烦恼，真的很不容易，其实，不管是父母的催婚，还是自己的同志身份，还是工作上和经济上的困扰，好像我们也都不能马上去解决，与其对自己进行责备，对自己不满，倒不如先放下这些困扰，过年就专注于过年的事情，这些事情其实也可以坦诚和父母家人聊聊，将问题抛给他们，寻求他们的支持和帮助，不用将自己放在他们的对立面，其实大家也都是希望你可以过得好，你也是希望自己可以过得好，目的都是一致的，对不对？

那么，给你的建议是：

1. 接纳现状，接纳自己，只有当自己能够坦然接受自己的这一切，才有力量去面对外界的声音。

我们可以看看自己的这些困扰，哪些是可以改变的，哪些是没有办法改变的，然后，去放下那些改变不了的部分，去接受现实的状况，因为，这些没有办法改变的事情，咱们再怎么焦虑和担心，也依然还是改变不了，只会让自己更加内耗。

不管自己的情况多么糟糕，不管自己是怎样的处境，我们依然还是要学会自己去接纳和理解自己，经常对自己说：“尽管我还没有结婚，我的工作不稳定，但是我依然接纳我自己，爱我自己！”这不是一句口号，而是一句走心的对自己说的话，你可以经常带着感觉对自己说，充满关心和支持地对自己说，当你联系的次数足够多，就一定会有更强大的内在力量来面对外界的各种声音。

2.寻求身边资源的帮助，正好可以利用过年的这段时间，找到对自己各方面有力的支持。

我想，虽然父母催婚，但是在你的亲戚朋友中依然还是会有很多能够理解和支持到你的人，可以在过年的这段时间和他们敞开心扉聊一聊，说出你自己的真实感受和想法，寻求他们的支持和帮助。比如，如果你的舅舅或者大姑比较理解你，那么，当父母催婚的时候，就可以请舅舅或者大姑一起，让他们替你发声。

当然，其实你的父母之所以催婚，也是希望你可以过得幸福，既然你觉得现在还没有做好结婚的准备，而且你也是希望自己可以过得幸福的，那么，也可以好好和他们说说，告诉他们，你并不是不想结婚，你也希望自己可以过得幸福，当你做好了准备，你是会结婚的，只是暂时还没有遇到合适的人，同时，表达他们对你的关心的感谢，希望他们可以尊重你自己的节奏和意愿，我相信，或许这样，你们的家庭氛围也会缓和一些，父母也会更加放心一些。

3.可以试着做一个肯定清单，进行积极的心理暗示，给自己一些力量。

也许，你很害怕回家过年要面对很多否定自己的声音，那么，我们就需要给自己多一些肯定的积极的力量，在面对他人对自己的否定和质疑的时候，有一个盾牌，可以很好地保护自己。

因此，你需要给自己做一个肯定清单，看到自己现在生活好的方面，比如，虽然还没有结婚，但是你可以有更多自由的时间，也不用处理很多繁杂的家庭矛盾，你也可以自由支配自己的金钱，而不需要和其他人商量，你依然可以将自己的生活过得有滋有味，让自己每天都开心、健康、快乐；没有结婚，并不代表我不够好，我在其他方面也很出彩，我有……的特长，我有……的朋友，我去过……的地方，我做什么特别优秀……

多肯定自己，多看到自己美好的部分，不用某一两个标准来定义和衡量自己，我相信，当你能够拓宽生活的范围，你会发现，没有什么会是你的全部，你可以将自己的注意力调整到此时此刻你可以感受到的美好事物之中，比如，今天妈妈做了一道自己喜欢的菜，好朋友给你打来了问候的电话，看到了炫丽多彩的烟花，自己又体验了人生中第一次没有做过的某件事情……

以上，供参考，祝好！