题主你好：

新年快乐，很荣幸在新年的第一天跟你隔屏相遇，在新年的第一天，有这样的內省力，是一个很好的开始，只不过我觉得你的情绪跟嫉妒的关系更大，好像感受不到什么羞耻感，是一方面有强烈的嫉妒心，另一方面又想否定这种感受，觉得嫉妒别人是一件很黑暗的事情，所以又会产生强烈的的羞耻感吧。

不过有一点我搞不清楚，不知道题主的性别是男生还是女生，嫉妒朋友的幸福很好理解，但是面对爸爸的表现却产生强烈的挫败感，我就不能理解了，感觉这种矛盾应该时存在于父子之间的，心理学上称之为俄狄浦斯情结中的“阉割焦虑”，我猜的对吗？你是一个男生？我们先来捋捋跟爸爸相处的这部分内容。如果我说错了，请纠正我。

【俄狄浦斯情结】

俄狄浦斯情结指的是我们的“恋父恋母”情结，是心理学中精神分析学派用语。源于希腊神话中的人物俄狄浦斯意中杀父娶母的神话故事。

从定义上讲指的是孩子3-5岁时从对妈妈的依恋（二元关系）进入到一个三角关系（爸爸、妈妈和孩子），在这个三角关系里存在着一种很强烈的竞争和性欲的部分。佛洛依德曾经说过人类的两大动力是“性的动力”和“攻击的动力”，那么在俄狄浦斯期，这两大动力会体现的淋漓尽致。3岁以后的孩子他会有很明显的性欲，甚至是很强的性欲，这些性欲会指向异性的父母，攻击欲会指向他同性的父母。例如，男孩会和父亲争夺母亲，女儿则会和母亲争夺父亲。

【阉割焦虑】

男孩在婴儿阶段，就已经通过吸乳、乳头摩擦口唇黏膜引起快感等行为跟母亲建立起了亲密的关系，并将母亲幻想为性爱的对象，即所谓的恋母情结。但由于母亲有父亲这样一个男性角色相伴在旁，所以父亲便成为他的竞争者，使得男童因妒嫉父亲拥有母亲而产生敌意。但男童又竞争不过父亲的权威，害怕父亲在竞争过程中会对他施以除去性器的惩罚，而产生了所谓的阉割焦虑。在这种情况下，男童既爱慕母亲，却又怕父亲的惩戒和报复，与父亲的竞争就逐渐转化为了尽量模仿父亲的行为，并将之内化为自身人格的一部分。这种模仿而内化形成个人人格特质的过程，就是一种认同。

通过以上的心理学理论，不知道题主内心关于爸爸的那部分内容，已经揭开了疑惑呢？这当中嫉妒父亲与嫉妒朋友，同样都是嫉妒心，又有一点细微的差别。

【嫉妒源于自卑和不配得感】

朋友结婚让你帮忙布置婚房，你所感受到的欢乐、富足与幸福，让你产生了强烈的嫉妒心，是因为你目前没有拥有这些对吗？在你的潜意识里，你会觉得你将来也无法拥有相当程度的幸福、快乐与富足。这就是自卑感在作祟啊，自卑感源自于较低的自我价值感，看来题主在新的一年里，要在发现自己的价值，提升自我认同上付出努力了。

【愤怒是一种生命力】

能够感觉到题主字里行间那种强大的张力，是一个非常有生命力的人啊，心底有那么一股劲，你能够觉察到这股力量的破坏性，就能够把这股劲转化为成长的力量。正如前文所说，人类的两大动力之一就是攻击的动力，如何升华？说白了就是需要有地儿释放。把不合理的破坏性释放转化为合理的途径，这就是升华。可以通过运动释放攻击力，也可以投入一项工作和事业，进行心灵书写，都是把攻击性转化为创造力的途径。为了证明你自己的价值，你会发现努力实现事业上的成功，你的自卑反而成为了你最好的动力。当然在这个过程中，还是需要不断的觉察，自我的价值取决于你对自我的认可和接纳，取决于你人格的成熟。

我是阳光海豚张会丽，希望我的回答可以帮助到你，觉得有用，就请为我点个赞吧，祝福题主在新的一年里，突飞猛进，化愤怒为力量，大展宏图。

题主，你好！

为你有这样的觉察和反思点赞！

很愿意把我所了解的与你分享，我们一起来探讨。

1、尝试理解自己的羞耻感。情绪本身并无好坏。

在《我们与生俱来的七情》一书中，讲到每个人都有羞耻感。

羞耻感虽然让我们不舒服，但有它自己的作用。

这本书也想推荐给你。

羞耻能让我们努力表现得体。

比如，你为自己有攻击性的表现感到羞耻，就是帮助我们调节自己的言行，让自己表现的更得体，符合社会规范。

同时，我们要知道，羞耻感需要我们自己来理解，并且不让这种感觉过度。

我们都是有情绪的，差别在于有的人可以控制情绪，有的被情绪所控制。

羞耻感会让我们感到虚弱无助，有一种自尊心被伤的难过，会郁郁寡欢，对自己充满否定。

这是一种令人痛苦的信念。

其实，我们不必要求自己表现的那么好。

每个人都有不那么道德的那一面。

我们越是允许，坦然接纳自己会嫉妒、愤怒等，反倒不会被羞耻裹挟。

情绪无时无刻不伴随着我们，我们只需要理解情绪，学着和情绪相处。

不用去害怕或是讨厌面对羞耻感。

从心里放松，我们就有机会与羞耻和解。

 2、情绪之间的相互转化。

不知你是否认真想过，你的羞耻感具体是因为什么？

是因为自己对他人有攻击性吗？

这种攻击性又是因何而来呢？

是否自己对他人有羡慕或嫉妒？

比如“面对他人做的好的时候，会出现破坏欲”。

是否自己也想拥有？

那么敢于表达出来吗？

其实羡慕或嫉妒，我们只要说出来，就会减少它的破坏性。

那时，可能就不需要用攻击的方式了。

还有自己愤怒或攻击，我们可以尝试着理解情绪在向我们传递着什么。

比如，自己有哪些需求没有被满足？

真的是对方的原因吗？

自己做些什么，在不伤害对方，不伤害关系的前提下，让自己好受一些？

当我们重视审视这些，我们可能会慢慢平和下来。

3、学习与情绪和谐相处。

我们的情绪并不是非要消除，而是理解并且管理我们的情绪。
比如，我们尝试表达自己的羞耻。

你来这里说出来这些时，心里是不是就会感觉好受一点？

而且，你会发现，并不是只有你有羞耻感。

虽然引发我们羞耻感的事情不同，但说出来之后，这件事就不会圧在心头了。

你说“我爸在我面前表现他多好多厉害时我就很难受”，可以想一想，这时自己想到了什么，是如何看待爸爸这样的表现的？

如果我们不认同，我们就会反感，表现出“骂人或者生闷气”。

这是我们无法与这样的情绪在一起。

那么下次，我们可以采取一些什么不同的，来尝试一下？

比如理解爸爸为什么这样做？

他是不是也有做的好的那一面？

你曾赞美过爸爸吗？

当我们可以一点点梳理，我们就不再只有这样一种情绪。

我们感受到情绪，并且理解自己，我们会慢慢跟自己和谐相处。

允许自己有不良的情绪，但不会被情绪控制。

简单分享这些吧。

祝好呀！