题主你好：

我是疗愈行者，首先给你一个大大的拥抱。自己该去选择当个后妈吗？婚前不发生性行为该坚持吗？从人性的角度来看，我们生来都是自卑的，主要源自于成长时期对客观环境的不确定、认知的缺乏以及安全感缺失所造成的，当自我感觉意识自问也好，还是反问思索，甚至是听取别人的意见，其实都是内心纠结和矛盾的表现，自己的性格是随着原生态家庭影响逐步形成的，也就成就了纠结于自我内心的客观事物的态度，我应该做吗，我相信我自己吗？其实我们都是有问题的人，不管是否选择存在就是事实，就算自己坚持自己的原则不打破，别人也奈何不了你，从内部突破叫新生，从外部打破就重组，愿意选择什么样的人生就要接受什么样的结果可能。

因为自己已经到了34岁，却依然没有进入婚姻，因为平时接触的企业家比较多，大多也已婚，遭遇好几个已婚男人的追求，让自己不甚烦恼，自己离婚未孕，也很想找到自己的真爱，尤其信仰一致，但是似乎比较困难，尤其是婚前不能性行为，就吓退了好几个追求自己的男人，虽然在这个年纪其实需求更大，但是自己想选择更加用精神和灵魂去感受彼此，而不是身体，而且自己是一个感情洁癖，接受不了对方出轨。从原生态家庭来看，内心深处严重缺乏的安全感，让我们对自己的另一半有着“非分的要求”，这种非分就是近乎完美，我们要知道的是，世界上没有完美的人就好像我们从来没有缺点一样，明知道这样不现实，但是一想到要接触的异性，我们的警惕就会神经绷紧，造成困扰自己的心态，有时候难为别人也是为难自己，撇开生理需求不讲，这个年龄段的女性无论在心理还是生理都已经接近成熟的状态，或者是说最好的年华，合适的婚育时期让我们自己也渴望有一个安全感的港湾，至于你提到的爱情洁癖，思想行为上对于当下的年轻人来讲或许有些严重，这和你自身的人际关系、社交群体接触的比你年长的人很多，所以较为传统也无可厚非，关键的还是没有遇到让你对眼的人，即使有很多年龄大的追求者也都是怀着不同目的去接触女性，同时也深知这个时期的女性迫于不高不低的年龄急于牵手（受外界的看法、传统的思想、家人亲戚的催促和世俗的眼光影响），年龄大的不一定懂那么接触异性的技能，所以自然也多是已婚男士居多，因为你收到传统思想的影响，女人最为宝贵的第一次应该是在新婚之夜，婚前性行为不是简单的肉体欲望和欢愉的结果，区别于当下大多数年轻一代的随意性和自我性，对未来的欠缺考虑，对后果的毫不顾忌，你的考虑还是非常有必要的。家庭教育是一方面，环境塑造又是另外一个方面。这样的心理逐年复加，在应该结识的年龄就错过了不少，这里的错过不是问题，凡事一体两面，错过的未必是最好，遇到的也未必是幸运，感情这件事讲究缘分的，我们人生中第一个会遇到的你爱的人，从喜欢、单恋、到爱慕的青涩，到遇到的第二个爱你的人，愿意为你付出，默默支持你的崇拜者，接着遇到你自己，直至遇到和你愿意共度一生的人。有时候早早的遇见了自己想要的那个人，也会有放弃森林的后悔，也或许会出现遇错了都是青春，遇对了才是爱情，青春就是喂了狗的可能性。你吓退的不是他们对你的喜欢，是对你们未来能否共担责任的未来，能不能值得托付，有时候人性真的经不起太多的考验，我们的眼睛唯一不能直视的两个事物，一个是太阳，另一个就是人心。正是因为你的外在条件优越（除年龄不占太大优势外），也让很多异性趋之若鹜（不乏只是谈恋爱玩耍的，并不是通往婚姻的）。因为你看的透彻，所以说再这么内心空虚和生理需要，也不会让不怀好意的得逞，不仅仅需要的是身体上的安抚和关爱，更是精神世界的慰藉、精神互通和链接，是让两个人彼此身心灵能够合二为一的理想状态，你指的出轨也包含精神的，洁癖心理也就油然而生，这些都能理解。

最近追自己的也是很有好感的老乡，比自己大13岁，他已经领了离婚证，但是是假离婚，因为发现他跟他老婆依然在一起，自己跟他发生过两次，是他主动，他说对自己见钟情，但是他也有三个女儿一个儿子，儿子才两岁，自己还没有心理准备成为后妈，他签订的离婚协议也是净身出户，就很难相信他，他之前每天早上都发各种各样的早安，也在事业上和家里的事帮助过自己，现在已经不发了，他不能接受不跟自己发生关系，也跟其他女生发生过，是他朋友告诉自己的，他跟自己解释说没有，自己并不相信。从这个问题上来看，你有种被道德绑架的可能，既然有好感，就应当选择步入婚姻殿堂，这是承诺也是对你最起码的尊重和保险，客观事实是，从一开始的好奇暧昧到现在的两次关系，不知道你没有发现他的感情温度只是停留在性这件事情上，他的优势不占上风（几个孩子和无法保证的物质怎么给你一个想要的未来），感情不是面包，更多时候只是调味剂，我们的主食才是物质，不是以物质为主但是也要有个基础保证，不然你图的什么，或许在外人看来你是图别人的（实际是因为感情的冲动）。离婚不离家的假离婚本身就是为自己猎艳找借口，这样最大的好处就在于不用负太大责任，既然你已经不相信他身边人说的，以及他行为对你产生的不确定，还是支持你勇敢的做出选择。身边曾经出现一个和你类似的经历，Z姓女子原本有个条件不错的家庭，虽然南方和她是同事，长相条件非常优越（家里经商），前提是女方条件一般，男方母亲一直就看不是上，加上婚后也对这个儿媳妇并不好，虽然儿子喜欢，也只是暂时同意结婚，但为了让孩子离婚在身边百般阻挠，逼迫自己的儿子不能和媳妇行男女之事，天天就是打游戏， 这样的家庭和环境，你说有哪个女人可以受得了，当然她也是受传统思想的影响一直没有做对不起老公的事情，但是对于正常人的心灵寂寞和心理需求与日剧增，不得以被迫离婚，虽然男方什么都没有补偿，但是女子一直憧憬可以找到心目中的如意郎君，在别人的撮合下，遇到了自己还认为不错的（年龄合适、身居要职，条件合适），殊不知这才是噩梦的开始，起初很快闪婚的原因是因为自己有身孕几个月了，年龄太大也利于流产，其次遇到自认为真心的也是奋不顾身的投入爱情，在她怀孕期间，这位女子的现任老公出轨，起初也是在别人的提示下，在收集证据，终于功夫不负有心人，偶然间在自己男人的车里发现了别的女子的内裤，再次遇到渣男，欲哭无泪，不哭不闹带着自己的年幼的女儿净身出户了，虽然这个事情过去很久，但刚开始的艰辛我们可想而知，无助和幽怨的眼神以及对男人的彻底不信任也能感觉到阴冷至极。这个故事值得思考，也值得我们去深思，毕竟选择权利在我们自己手中，结合你的情况，给到你几个参考建议：

1. 从你的理想到现实的偏差，可以看得出你内心充满了矛盾和纠结，现在当下要做的就是好好谈谈，做出一个取舍，不管他的离婚是否真实，你既然把你最宝贵的东西交给了他，责任总是要负的吧，这个负责是对未来的依靠，结婚的话你要好好想想，是否能够接受他的孩子，并不是当不当后妈，这是个过程，孩子认不认可还不得而知。从这个婚姻的事情上一试便知是否是真心，也不需要推脱和借口，如果还想发生关系那就等到新婚之夜也未尝不可（这可能是最后的底牌，也或许不是）。

2. 从发生关系开始，可以说你已处于下风，不知道你有没有感觉，因为你保守最终还是没有抵挡住诱惑，这个并不怪你，相信男人的话有时候真的就像相信猪会上树一样，你主动也好，被动也罢，当时确实心理是很享受这个过程的（被爱的感觉），因为从小缺失爱的经历，也希望得到别人的关注认可以及爱。虽然感性过后理性认为还是要保持距离，但从那一刻你已经让她在心底看不起了，这里的看不起不是看不上，而是你的价值没有那么大，所以婚姻的权衡是个关键，既然你选择了他，他必须做出应该做的，但如果你考虑就此为止，不再继续受到伤害，可能你也不家太甘心，但从外人的角度来看，从他的行为表现不一定是你值得托付的人，一方面是他的负担太重，也不是让我们看起来物质多么优渥（毕竟净身出户），他的前妻条件还是可圈可点的，他为什么要和前妻离婚你未必知道真实的事情，也可能是为了达到某种利益点，需要慎重对待。

3. 事已至此，相不相信不重要，你要做的就是好好面对，结合谈的情况再对后面的情况而定，双方父母的意见如何都要考虑，未来的打算或者是计划更要提上日程，不要等，不要被动，因为时间对于你来说更加的宝贵。

4. 建议仅供参考，世界连着我和你，一切祝好
   

题主你好：

给你一个温暖的抱抱。34岁离异未育，坚持婚前不发生性行为，在面对一个看起来”条件“还可以的异性追求的时候，对于要不要做后妈感觉到犹豫，却不去认真的分辨，对方究竟是不是一个值得托付终身的良人，我觉得好心疼你，为什么那么看轻自己呢？是什么样的圣母情结让你想要去接纳一个年近半百，净身出户，有三个未成年子女，背叛发妻，还不懂得洁身自好的男人？仅仅是他群发的早安就打动了你，抑或是他对你事业和家庭的帮助感动了你？想问问题主，在你亮出你的底线之后，他不再发问候的信息了，仍然会对你有求必应吗？他真的明确向你提出结婚的愿望了吗？想起来《都挺好》里的台词？话糙理不糙，你图他啥？图他年纪大还是图他不洗澡？图他能满足你的生理需求还是能满足你的精神需求？图他家里有矿还是有皇位继承？结了婚，你喜当妈，满足你的圣母情结，冠以至高无上尊贵无比的夫姓，就这？请原谅我的过激的言辞，请理解我的心痛，我也是一位女性，经历过婚姻的失败，我太知道女人的苦了，因为我淋过雨，所以想为你撑一把伞。只有女人会帮女人。

【你为什么那么渴望爱？】

题主经历过一次失败的婚姻，不知道对婚姻的认识以及对自己的期待有了进一步的了解呢？都说离婚解决不了任何问题，却会带来更多的问题，这句话真的说的太对了，你在前一段婚姻里收获的失望，会让你误认为是遇人不淑，觉得也许换一个爱的对象，人对了，爱就对了，真的是大错特错啊。

再婚这么大的事情，题主的描述中却看不到家人的踪影，这样的事情家里人知道吗？他们的反应如何，什么意见？通过这一点我就能够猜出题主一向独立，坚强，有自己的事业，一定是一个世人口中的女强人吧，但是我知道，在那个坚强的外表之下，藏着一颗脆弱柔软，渴望被呵护被关爱的女人心，你的坚强是因为从来没有人心疼过你。但是爱的法则真的不是你认为的自降身价，过度付出就可以换取的。

【养育你的内心小孩】

34岁未婚未育，真的不是你急于进入婚姻的借口，比较旺盛的生理需求也不是。题主所认为的快感，也许只是口欲期或者肛欲期的快感，你的内心空虚，希望通过满足生理上的需求，来填满内心的那个空洞。比起要不要做后妈这个问题，题主更应该关心的是自己内在的小孩是否应该亲自来养育了。强烈推荐题主去看丛飞从老师的《养育你内在的小孩》这本书，看完这本书你就会明白，为什么你那么渴求关爱，却始终求而不得了。看见、陪伴、理解、回应、关注、重视、尊重、认可、接纳、支持等都是亲密的表现。亲密感背后是什么？亲密感是满足自己匮乏感的途径。亲密是融合，是想通过别人成就更好的我。亲密是理想化，是你比我强大，你比我强大你才能帮到我。这个男人仅仅是每天发信息问早安，你就觉得是很重视你了，真相有没有可能是海王用来养鱼的习惯技俩呢？一个人内心有匮乏是因为，父母当年用错误的方式对待我们，我们自己长大后，没有通过学习来养育自己。

父母那一代有他们的局限性，有鲜明的时代烙印，也有可能他们是在模仿他们自己父母养育孩子的方式。这一点可以理解，也可以原谅，但是我们成年之后就需要为我们自己负责了，我们是完全可以通过学习来养育自己的。如果继续从别人身上寻找那个”全能妈妈“，放弃自我养育的机会，那真的是要一次次的经历伤害和不幸了。

养育自己分为五步，分别是回到内在、寻找期待、寻找逻辑，找到匮乏所在、追问来源。在实现这五个步骤之前，需要我们对安全感、自由感、意义感、亲密感、价值感由全面的理解，这一点《养育你内心的小孩》里有详细地介绍。

我是阳光海豚张会丽，一个阅历丰富，经历坎坷，内心善良的中年女性，希望我的回答可以帮助到你，希望你能够早日走进自我成长之路，幸福是掌握在自己手里的，命运也是如此。一个人学习心理学可能转变会比较慢，这里真的建议题主早日走进心理咨询室，寻找专业人士的帮助，帮你理清成长道路上的各种问题，你还那么年轻，也那么优秀，一定有更美好的爱情和婚姻值得期待。