题主你好！

看到你的描述，母亲有精神问题，这些年你负担了母亲很多问题，看得出来你很爱你的母亲，同时也希望母亲能够理解你的辛苦和陪伴，你对母亲抱有很大的期待。然而现实中的母亲唠叨又吵，让你无法享受假期，还和母亲吵架，原本的期待让你选择了今晚结束陪伴。而现在想到了母亲的i好，你又愧疚难当，觉得自己应该和母亲更加和谐，体谅母亲的辛苦，这种愧疚心情让你十分难受，抱抱你。

和母亲算相依为命长大，母亲在你心里很重要，但你也承受委屈。委屈来自于相处过程中，你承担了母亲生病的痛苦，一是经济上的支持，二是母亲发病时你需要的忍耐。和其他孩子相比，你确实很委屈难过，但每个人都有自己的委屈，关键是如何看待。母亲是你重要的精神依托，你需要母亲，你做了你应该做的事，为你点赞！

你对母亲有依赖，有要求，有期待，有幻想，可能内心中你也被自己所感动，比如瑞年没有陪伴母亲，今年陪伴母亲享受家庭的温暖，或者给予母亲陪伴来得到母亲的感激，你可以想一想是否这样呢？抱有太多期待，反而让自己失落。你和母亲的矛盾争吵，希望母亲理解你是很正常的需求，而母亲也需要和你多聊天来满足她的需求，可能她太久没有见到你。希望和你多聊聊哪怕只是闲话家常。你们彼此没有满足对方的需求。可以给母亲打个电话，多沟通来满足你们现在的需求，即母亲可能希望你平安喜乐，而你来获得母亲的谅解，得到心灵上的救赎。

希望对你有用，祝好！

你好，因为对母亲的态度而让自己陷入自责内疚的题主。

反复看了几遍你的留言，有一种悲从中来的感觉，身体犹如处在寒冷的环境里，且无处可去。内心有些紧张、恐惧，更多的是从内心升腾起来的绝望。

我不知道你煎熬了多少年，你自己是怎样熬过来的。我们有这样的一位母亲，不能选择、不能摆脱，我想在很久之前你已经给自己背负上沉重的枷锁，背负了太久太久，你已经太累太累，所以现在哪怕是妈妈说话的声音，都让你濒临失控状态，逃离了她的身边。我想，这并不是因为这两天的陪伴，也并不是你对妈妈的心“变了”，而是你心里的枷锁快让你窒息了，所以你依从了本能，选择让自己先活下来，我个人认为你的选择，对于当下的你来说是恰当且合适的。我们不用非要上升到一个道德的制高点去评判自己。

任何时候，任何情况下，你都有爱自己的权利。爱自己并不是自私，我们只有更好的爱自己，才能更慷慨的爱他人。

我们需要思考和面对的是你的情绪压力。消极情绪对我们每个人都是有用的。它是我们的威胁警报系统。它会提示我们，有些情境是我们不想要的，可能会对我们造成损失或者伤害。失意、自责、窘迫等情绪，让我们对其他人的反应更在意，也更需要别人的帮助，从而通过抱团提高了生存可能性。

恐惧提醒我们，危险就在附近，要提高警惕；孤独提醒我们，我们落单了，需要重新和亲友建立联系；悲伤提醒我们，我们失去了很在意的人或事物；焦虑提醒我们，未来有不确定性，要未雨绸缪；愤怒提醒我们，自己感受到了不公平对待，或者期望落空；内疚提醒我们，我们对这件事很在意，希望下次能做得更好。

当我们承认情绪存在的正当性，允许情绪出现，允许它和我们待一会，也就是在承认我们是一个真实而普通的人类。我们可以因为做不到而失望，可以因为未知而害怕，可以因为不公平而愤怒。

正念减压疗法创始人卡巴金在《多舛的生命》这本书中写道：
我们的情感痛苦是一个信使，
正试图告诉我们一些事情。
须得全力以赴地面对它们，感受它们。
有意识地了解情绪本身，
就包含着疗愈的种子。

说这些，是希望你在当下的消极状态里，可以寻找到积极的资源，我们不为过去消耗当下的能量，我们将这部分精力可以转移到对当下自己的好奇与探索，未来我们可以做点什么的思考。

不清楚你说的妈妈有一些精神问题，我不知道你对妈妈的这个问题有没有过好奇，她是因为什么事情出现了问题，还是有家族遗传因素。因为我们对这个问题的关系，是想了解你对于自己的精神健康问题是如何看待的，有没有担心？

不清楚你个人信息，你的年龄，你个人的情感发展等，我想我们的压力来源看似是因工作而起，也会有其他叠加压力源被我们所忽视。恰恰被我们忽视的我们的情绪情感，时时刻刻在影响着我们的言行与情绪状态。所以你可以尝试用书写的方式，对自己简单做个梳理。把让你有担心的事情逐一记录下来。

在压力事情发生的时候，想法会化身内心旁白，不停地指指点点，发表意见。更麻烦的是，它有时候会添油加醋、火上浇油，把原来一件普普通通的压力事件，夸大成一场像天塌下来一样的灾难。想法是头脑中主观的评论。它通常有一些事实依据，但同时，也包括我们头脑根据过去的经验，对事实的进一步解读和加工。所以，书写可以拉开我们与想法的距离，看一看客观的真相是什么。

因为不能陪伴母亲，尤其是时隔很久的相聚，又是在过年这样的特殊时期，加上亲友的关注，都会引发你对自己的自责与不满。我想这些都是真实且难以避免的，我们不着急从这些情绪中摆脱出来，我们可以在这里停留一会。接纳，是我们愿意面对和接受事物此刻的真实面貌。接纳，是我们承认情绪的升起、维持、变化、消散有着自己的规律。越是与它斗争，越想消灭它，它的力量越强大。与其花过多的时间精力和它斗争，不如放下这个不可能的目标，投入现实生活。我们不需要把它当作敌人，可以视为同路人。

接纳，是我们允许自己有痛苦的情绪想法，如果这些体验能让我们做更有价值的事情。就像登山那样，过程中会遭遇浓厚的雾气，我们会因为看不见而害怕。但为了到达山顶，我们依旧愿意带着这些担忧，走进迷雾、穿越它。当情绪想法到访时，我们愿意为它们腾出空间，就像天空一样。允许它们停留、允许它们如其所是的存在。
接纳，不意味着我们要喜欢这些消极体验。
不用对它的出现感到满意，或者甘愿忍受它。我们只需要单纯地与之共处，顺其自然。

接纳，是为改变做的铺垫。

我们可以允许自己是有限的，时间有限，精力有限，经济有限，能力有限，容纳有限……我们不是完人，不能在发展自己，维持生存的状态下，给予妈妈百分百的回应与照顾。

这么多年你对妈妈的付出，已经值得你为自己自豪，并深深的拥抱自己。

不想推荐你看什么书或者学习什么理论。我更希望你可以尝试满足一下自己，自己想吃的，爱吃的，不舍得吃的，你喜欢的衣服，自己想要的休息放松方式……所有满足我们基本需要的事情，去满足自己，好好的爱自己吧！

最后的最后，祝我们，用力爱着母亲的同时也留一些爱给自己

题主你好我是古道西风瘦驴。

很能理解题主的不容易，但也理解题主母亲想与女儿倾诉的心情，更能理解家里有个病人对工作的人的压力。

我小时候爸爸妈妈都是常年在外打工，每到过年回家都是噩梦，因为我爸妈是一个村的，爷爷奶奶外公外婆积攒了一年的恩恩怨怨，都会留到年底找我爸爸妈妈疯狂吐槽，然后别人家欢欢喜喜的过年，只有我们家吵架打架砸东西，搞得我对过年都有阴影。

我和弟弟长大了，除了奶奶，其他亲人都去世了，奶奶年纪也越来越大，精神时常有些不清楚。闹起来的时候整天整夜的闹腾，骂人也骂的很难听，让所有人都睡不了觉，但是正常的时候也会关心你心疼你。后来大家觉得奶奶轮流各家过可能好点，但是却加速了奶奶的离世。

奶奶去世后，我爸爸一直很自责，一是觉得一直忙于生计没有对奶奶尽到孝心，二是觉得明知道妈妈脾气不好还让妈妈去代替他给奶奶尽孝，在奶奶病中妈妈坚持不了时，也说了一些不大好听的话，有一次被正进门的爸爸听到了。奶奶去世后这些事就成了心结，每个生日都不开心，每一个过年都落寞。

题主作为职场人，平时工作繁忙，很希望能在放假时休息下，这是人之常情。题主作为儿女，需要承担妈妈的花销和解决妈妈的问题，也很辛苦。

作为母亲，想把这两年积攒的所有孤独，问题和心里话告诉孩子，也很正常，就算是正常人也会这样做。而且题主的母亲还有一些精神问题，可能有些时候对自己做的事情并不清楚，这不是她本意的表达。

比较建议题主：

从对妈妈的角度：

1.降低对妈妈听你话的心理期待，特别是精神不太好的妈妈，每个独居的父母都是孤独的，需要陪伴的；

2.增加对母亲表达欲的理解，想和孩子多沟通，让孩子倾听自己的生活的期待；

3.多点耐心。妈妈跟你说可能只是希望你听到她的声音，并且理解她的声音，对她共情，可能不需要你有太多的个人意见。

从题主自己的角度：

1.接纳并理解自己的情绪。每个人都有情绪低点，可以避开在低点与妈妈沟通，等消化完情绪再跟妈妈沟通。

2.过去的情绪要尝试遗忘。沉浸在过去的愧疚里并不能让题主好过，还可能增加题主的心理负担。对妈妈表达爱不必局限于某一个特殊的日子，常回家看看和经常电话沟通，或许是更好的解决方式。

3.凡事量力而行，超出能力范围的付出会让自己不堪负重，容易崩断。

4.父母基本不会和孩子记仇。题主不必有心理负担，以后的日子里对妈妈更好些就成。

5.学会释放压力，情绪郁结容易让自己越来越焦虑，不利于题主的工作和生活！

祝好！

你好，我是心探教练放飞。2023，一定要幸福。

感受到了你内心的纠结：对妈妈心有愧疚，而自己也是有委屈的。

想到母亲独自一人在家，你是非常想多陪伴她的，只是她因精神问题不停的絮叨，让你心烦意乱，还影响休息，以至于你天气返回单位。

另一方面，你也很心疼自己，一直以来是你一个人承担妈妈的负面情绪和生活照顾，加上工作压力，让你也感觉很委屈，你也很压抑。十分想借过年之际好好休息、好好放松。

给你一个温暖的抱抱，在这里分享与宣泄，让自己的情绪也得以释放。

题主你好

题主你好，我是仄隅。

从题主的描述中能够看出你对母亲的爱与关注，但因为母亲的“作”导致你没办法忍受从而选择逃离，但这样做让你倍感内疚。

题主试图寻找理由原谅自己，但是好像遇到了一点麻烦，关于你的母亲精神的状况在这里多说几句，如果是一般性的心理问题，题主可以试着带母亲寻求心理咨询的帮助，如果是精神病性的问题，为了能够让你的母亲得到更好的疗愈效果，个人建议等你们情绪平复之后去到精神卫生中心进行相关检查确定问题，然后是配合治疗。

心理咨询或是心理治疗能够对你母亲有所帮助，这种帮助体现在治病以及心理成长方面，比如说沟通技巧方面人际关系方面这些部分通过咨询可以实现的。现在所讲的这些方是能够帮到你的母亲的，而这些方法或许能够降低你的愧疚感。

其中你的母亲缺乏的是陪伴与爱，而你在外面工作也确实无法给予她这些关注，但我们也不是什么都不能做，试着找出已经做到的部分然后肯定自己的行为，如果你依旧感觉愧疚也可以尝试通过倾诉、心理咨询、书写、正念冥想等方式宣泄消化掉。

关于原谅自己，这需要你先接受你母亲真实的样子，这点你在文中有提到。另外就是试着接受你自己的这些负面情绪体验以及当下已经发生的这一切，回避只会加剧你的愧疚而接受现实虽然会让我们倍感伤心难过，但这样做能够降低我们的愧疚感。在文中能看出你的后悔，但现实已经如此又是什么阻碍了你原谅自己呢？

最后衷心的祝愿，题主能够修复与母亲的关系。

亲爱的题主，你好。能够感觉其实你心里很爱母亲，很想陪她过年，但是因为母亲精神有问题你们发生了冲突你一气之下回到工作地，虽然离开了但是你心里很懊悔，很难过，很自责觉得自己没有足够体谅她。抱抱你孩子，能够理解你在跟母亲在一起时承受的压力，下面我们一起来探讨一下你的困惑吧。

题主你好！


我认真的读完了你的问题，非常理解此时你的心里那份痛楚，那份难受，抱抱你!


我看到说题主想原谅自己，我觉得太应该了，母亲一个人生活的确不容易，但你在外工作，还要承担妈妈的麻烦事和花销，尤其是在这疫情三年，你更是不容易，就是母亲正常，负担起家庭的生活，成为家里的顶梁柱，也是很不容易的，更何况现在妈妈是这种情况，真的你太难了，能坚持到现在，能做到这样，让妈妈能有保障的自己一个人在家里生活，真的很棒呢，为你点一个大大的赞吧!


那在现在这样的情况下，接下来咱怎么做能让咱心里比较舒服？让咱们的生活更美好呢？我根据我个人的认知和经验说一下我的看法吧！


首先，不纠结于过去的事情。现在事情已经成了过去式，咱已经在大年30回到了工作单位，事情发生了就发生了，咱别过多的再反处这件事了，不知你这样想过没有？如果你真的在家里忍受不回来，你能忍受得住多久？现在我就看到你跟妈妈说想通过吵的方式让她安静下来，但是没有达到效果，可以说，你在忍无可忍的情景下，你才选择了自己默默的离开，避免了矛盾激化，再一发不可收拾，这样看你的离开，回到单位就又成了明智的选择呢，那咱还用再这样纠结这件事吗？


其次，关注当下的生活，给妈妈带去远方的你对她的爱，现在电话这么方便，你可以呢，通过打电话或者视频和妈妈多说说话，现在咱在工作单位，距离产生美，这样的和妈妈交通起来更方便的，可以感激一下妈妈在你在家的时候说给你做好吃的以及他说的那些个关心的话，把你的关怀，你的思念传达给他，咱觉得做的还不够好，那也可以把这个心意呢传达给妈妈，让咱忍不住发火的情绪，也给妈妈说说，给她道道歉，有可能妈妈不明白这些，但呢，咱说出来以后，咱的心里就舒畅了，相信妈妈会感受到你的心意的，也就是说，一定要把当下的心情都流淌出来，流淌出来就会舒服些的。



最后，提升自己的包容能力，想想为什么以前能忍受妈妈这样的状况，现在呢，却一丁点也忍受不了了，是不是近期你自身的情况也有时困扰着你？也就是说你自己都没有安顿好，让没有安顿好的你身心疲惫的你，再去收妈妈这样精神不太好的人的干扰，得要有多大的毅力才能难受呀，现在使劲的抱抱，不容易的自己吧！要是看到了，不容易自己的那些个原因，那就从那些个方面再修炼自己吧，不是有这一句话吗？烦恼即菩提，在你看到的那些个原因方面，修炼自己，提升了自己的包容能力，那你就又成长了一个档次，到下次回家的时候，相信你对妈妈的包容度会高的很多很多。


加油吧，期待未来的生活向着我们的愿望进行!

世界和我爱着你!