亲爱的题主，你好！

能够理解你的心情。

你肯定爱两个孩子，可老大现在的行为，看上去让你忍无可忍。

很愿意把我了解的与你分享，希望对你有安慰和启发。

1、在两个孩子的家庭中，对老大的关注要更多。

相信，你作为妈妈，爱两个孩子，也很关注老大。
在老大学习的问题上，难免会起冲突。
这时，我们要尝试了解老大的心理。

两个孩子相差了好几岁。

要知道，在弟弟出生前，老大是独生女。

她的感受和有了弟弟以后是很不同的。

作为父母，我们可能已经很努力地照顾好两个孩子的心理了，可实际上，孩子的想法和父母有很大的区别。

比如，一般父母会习惯地要求老大要照顾弟弟，作为老大，她会有很大的失落。

在父母眼中的公平，在孩子看来，可完全不一定。

再加上，孩子上初一，本就是进入青春期，这时情绪波动较大很正常。

她又面对学业上的压力 ，以及父母对她成绩上的不满等，她会有许我情绪，在我们看来，可能就是不开心，敏感多疑，易怒等。

我们要学着看，她在没有弟弟那时，是这样吗？

她在家长与她没那么多冲突时，是不是也好很多？

孩子暂时没有那么多办法来处理自己的情绪，她想获得关注，可好像家长更关注她学业，而有可能让她感觉忽略了她这个人，她的心情、需要理解、需要被全然地接纳的需求可能会被家长忽视。

所以，我们作为家长，首先是不给孩子贴标签，而是想办法，静下心来，看看发生了什么事，尝试着多理解孩子的心理 ，而不是觉得孩子不对。

2、二孩家庭中，尝试多理解老大的心理。

在二孩家庭中，这样的事情很多很多。

比如，老大小时候是一个优秀又懂事的孩子，自从弟弟出生后，她的性情发生了非常大的变化。

一言不合就会对弟弟发泄。

只要有两个孩子，就会有矛盾。

李玫瑾教授说：“把重点放在大的身上，不要放在护小的上面”。

而我们一般，都要要求老大更多。

别忘了，大宝也只是个孩子啊。

有的大宝甚至因为觉得弟弟抢走了父母以前对自己独有的爱，会潜意识中制造出很多问题。

就像有的老大并不一定是学习跟不上，而是通过自己“学习跟不上”这个问题，获得父母更多的关注。

作为父母，需要更多的智慧，有时，给予孩子更多的爱，她的学习问题，可能就迎刃而解了。

有的家庭，为了让老大体会到弟弟并不会抢走对她的爱，还会特意创造与老大在一起的独处时间。比如，把弟弟托付给老人照顾，父母只带老大一个人去玩，让老大体会到她的重要。

做一些让老大开心的事情。

孩子不会理性地表达自己的负面情绪，所以会有一些我们不喜欢的有些踢弟弟的行为等。

我们当然要指出孩子这样做不对，但更要理解孩子背后的心理需求。

因为二宝的存在，大宝需要更多的爱与关注。

所以，父母要告诉大宝：

“你是我们的第一个孩子，我们百分之百爱你。”

“也许爸妈爱你们俩的方式不一样，但给你的爱一分也不会少。”

老大只有感受到爸妈满满的对她的爱之后，她才会把爱释放给弟弟， 才能成为最好的姐姐。

对于老大的学业，也多鼓励，而尽量减少冲突。

当然，我知道，这很难。

所以，我们自己提升很重要。

简单分享这些吧。

如果有兴趣，可以翻阅《如何说孩子才能和平相处》。

祝好呀！

你好题主，你的困惑好像是因为老大的个人的问题导致家庭的之中纷争，归结是孩子的性格问题，根据你的描述我做了大致的推测。

1、二孩的到来是否忽略老大的感受

从你的描述之中，当你去怪罪老大的时候，老大把怒火都指向弟弟。是不是在没有二孩之前你们之间关系是如何的呢？

如果过去是和谐的，有了老二之后，不断的怪罪老大，对于老大来说，也是孩子，觉得因为有了男孩弟弟，父母才会这样针对自己，如果没有弟弟父母就不会讨厌自己，不会凶自己。把所有的怒气都会转向弟弟身上。

作为父母当她去“欺负”弟弟时候，你们会做出什么反应呢？

我猜测你们会无意识的去保护弟弟，当你越保护去指责女儿的时候，你觉得女儿什么感受呢？

这个就变成了一种恶性循环模式，女儿越叛逆，你们越有冲突，有冲突就不断的升级的过程。

2、了解女儿的情绪背后是缺乏什么情感需要

孩子之间会无形之中成为一种竞争的关系，弟弟的到来，本身对于老大就是一种压力，过去独一份的爱，要分出来，适应这个过程。

明显你们的家庭中女儿和儿子是竞争的关系，弟弟因为年龄小，什么都不做，都可以赢得父母的疼爱，女儿只有表现好，学习好，各种好，才能够得到父母的宠爱，自己犯错也会被父母批评，而弟弟什么都不做。

3、给你的建议

打破孩子之间的竞争关系，把两个孩子变成合作的关系。不会因为弟弟小，弟弟是男孩，姐姐大就要保护弟弟，姐姐就要让弟弟。

重新和女儿建立感情的联结，不用要批评的方式去教育你的孩子，而是需要用关爱的方式。尝试告诉弟弟是保护姐姐，是男子汉的，姐姐也是需要保护弟弟，两个人合作的关系，发生矛盾和冲突的时候，各打五十大板，没有什么对错，错误是一起承担的，他们就会建立一种合作关系，培养孩子之间的关爱。

就不会担心姐姐一直把气撒弟弟身上。

另外引导女儿释放自己的情绪压力，找到合适的方式来发泄，不在伤害自己，也不伤害弟弟的方式。

人都会偏向欺负弱小的人发泄，这个是不恰当的方式，需要父母指引这个方式的。

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。

感谢邀约回答您的问题。

同样作为二孩妈妈，我能理解你在姐弟之间的处境，尤其是两个孩子年龄差距大，我们要应对的不是简单的1 1=2，而是要花更多的心思和精力去维护每个孩子的身心健康。

你说大女儿现在是初一，老二男孩三岁，不知道女儿情绪性格发生变化是不是从三年前开始的？

大女儿做了近10年的独生女，生命里出现了一个竞争者，任谁都不能淡定的接纳！尤其是较大的年龄差距，让他们之间也很少有交集。

我们可能希望血缘的本能会让姐弟俩无限亲密，但这与他们的共同养育者的态度关系巨大。

弟弟年纪小，还是最招人爱的阶段，大人的注意力会不自觉地被吸引过去。

作为姐姐，她步入青春期，恰好也是自我认同的关键期。她内心中一边期望自己可以被看成大孩子，有独自、自主的行动力，另一边又渴望自己能停留在小宝宝的状态里，被爸妈无条件地疼爱。

此时即使大人再怎么告诉她你已经独享过那么多年父母的爱了，对她也是无效的反馈，她不得不面对的事实是再也没有独一无二的爱了。

这与弟弟出生就要分享父母的爱的感觉是不一样的。

可以试着体会一下，原本属于自己的东西，从此再也不可能完整地属于自己了，就像是心里被剜了一块。

我们大人会觉得，给姐姐添了一个可以相伴一生的一奶同胞，多幸福呀，但作为心智还在逐渐成熟阶段的姐姐，这无疑是一个重大的丧失。

尤其是大部分时间里她要把更多时间、精力放在学习上时，她和弟弟之间没有办法产生更多有效的互动，亲密无间更是无从谈起。

当心里对父母有抱怨时，她选择压抑、回避，然而毕竟她的年龄在管理情绪上还不成熟，于是就对还处于比较弱小阶段的“竞争对手”弟弟下手了，在心理学上有一个效应叫“踢猫效应”，描绘的是一种典型的坏情绪的传染。

我注意到你在问题的结尾用了两个词“忍无可忍”和“小心翼翼”。

她对弟弟下手，于是你选择“忍无可忍”地揍了她，因为你平时已经在“小心翼翼”地在忍着了，忍着她对弟弟的坏脾气，忍着她学习成绩跟不上的焦心，忍着惦记她还不“买账”的伤心……

父母心里好像也充满了委屈，于是“坏情绪”在家里蔓延开来，用或大或小的方式表达着。

做二孩父母很不容易，尤其是年龄差距这么大的二孩父母，这不仅仅是“端水大师”那么简单了。因为对你们的家庭并不十分了解，所以这里仅提供一些简单的建议:

从上面的分析，大概可以了解女儿的内心冲突和家里“坏情绪”的循环。

如果想打破这个循环，首先需要按下暂停键。

比如，问题当中列举的事件里，你说大女儿像发了疯似的勒弟弟，当时的她可能意识不到问题的严重性。

如果父母都在场，就要一人抱住一个，这不仅仅在控制行动，而是用大人的怀抱让激动的孩子平静下来。让弟弟不要继续被吓到，让姐姐也感受到支持的力量。也许会想，她做错了难到不惩罚吗？是的，以暴制暴是绝对不可取的。姐姐无法学到如何正确地爱，弟弟也会更加被吓到，而且等他大一些了，可能会变得暴躁。

如果当时只有妈妈在场，先保护好幼小的是本能，姐姐没有了发泄对象，自然就会慢慢平静下来。

无论哪种情况，等大家都相对平静了，再讨论反思刚才发生的事情，但无论说什么，不要忘记自己是两个孩子的父母，不是法官要裁判对错，也不是律师只为自己的当事人辩护。做为父母看到一个孩子在伤害另一个孩子，内心是滴血的，需要把这种情感情绪表达出来，两个都心疼，都担心，都是爱着的。

也许在平日的生活里，对大女儿除了说教、监督，需要妈妈再多给一些肢体上的亲密，拉拉手、抱一抱，开始时她会反抗，但只要你不离不弃，她这个炸毛的小动物会软下来的。因为要知道小动物炸毛的状态恰恰是它感觉恐惧、不安全时才有的表现。这真的需要父母真挚的爱来软化。

如果可以，让女儿接受一段心理咨询对她也会有好处。一方面可以帮助她学会面对自己内心的冲突，另一方面前面也提过，如果情绪问题、学业问题都出现在3年前，弟弟出生的时候，修补那段创伤经历，可能比补习功课更有助于提高成绩。

祝好！