你好呀，给你一个360度的拥抱。

从你的问题描述中，可以看出，在你的家庭，妈妈强势控制欲强，爸爸存在感不强，没有任何话语权，心里有怨气。外公外婆对你们的家庭有太多的干涉，表现是不让妈妈给爸爸钱。面对父母之间的争吵， 你不知道该怎么处理。

从你的描述，你已经成年，但是，即便是成年的你，估计面对父母的矛盾，你是无能为力的。

你们家的家庭相处模式，是在长久的相处中形成的。你说，以前上学的时候，家里挣钱少，氛围不好。但现在父母已经退休，没有任何经济负担，但家里的模式还是妈妈管账，控制欲强，爱管爸爸。

首先我要说的是，家庭的相处模式是在长久的相处中形成的，每个人都有自己的角色，每个人都做了了对方期待的事情，也知道对方会有什么样的反馈，这个家庭的系统就能自动运行了。可以说，时间久了，相处的模式就成了惯性。

在没有外力干扰的情况下，这个模式会一直运行下去。很明显，你父母从工作赚钱，到退休，这个转变并不能干扰你们家庭的模式。

这个模式是怎么形成的呢，可能跟你父母的原生家庭有关，他们从各自的原生家庭中带来的一些认知，行为，思考，与伴侣相处的方式等等，共同影响和形成了你们家现在的相处模式。

从你的描述中，你妈妈可能像你的姥姥，控制欲强，你的外公可能跟你爸有某些类似。你说你没有爷爷奶奶，不知道你爷爷奶奶是什么时候去世的，是在你爸成年前，还是成年后呢？如果是成年前，可能父母的缺位也会影响你爸跟伴侣的相处。

总结起来说，就是，你父母的相处模式可能是延续了各自原生家庭中父母的相处模式，这样的模式，看上去就是每个人都没有错。但大家在一起就是很难受。

很不幸的是，你可能无法做什么，特别是你年龄小的时候，你可能也养成了在他们吵架时什么也无法做，什么也影响不了他们的习惯。即便是你长大了，成年了，可能还是会逃避父母的争吵，你不知道如何去面对，如何去协调他们的冲突。这也不是你的错，因为你也没学到如何处理这种情况。

好在你意识到这种情况，但你可能无法期待父母会自己改变。比如，期待妈妈不控制了，这太难了，她控制了几十年，而且她可能觉得很委屈，因为你爸爸不管事，所以你妈不得不管钱，管事。

你现在20来岁了，可能还处在事业打基础的阶段，无论是收入，还是能力，职位等可能都没有能够超过父母之类的，你的话，他们未必会听。应该说，他们一定不会听。

你可以尝试去跟他们沟通，心平气和的说出你的期待，但你要有心理准备，他们可能会拒绝沟通。甚至觉得你不孝顺，翅膀硬了之类的。你要有心理准备，你们的关系可能会恶化，他们会指责你。

你要降低自己的期待，把父母的课题还给他们，你父母的相处模式，这么多年了，要不要改变，如何改变，是他们要面对的课题。你无法承担父母的课题。你能做的是，做好自己的课题，比如努力工作，提升自己，让自己更有能力，更有话语权。剩下的，就交给时间了。

你也可以找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

       题主，你好！我是Evan。   

       在原生家庭里由于母亲和父亲一直以来的不协调，爆发了比较大的冲突，这个冲突影响着题主，让题主感受到了困惑。其实父母的冲突，从题主描述当中，感觉到父亲在家庭上的地位比较低，很多时候无法在获得经济上的支持，造成了父亲对母亲有很多不满。当这些不满不断的积累之后，会在某些时刻，爆发出来，这都是可以理解的。

        在原生家庭里，父母的冲突，更多的是双方的不协调造成的，题主也是出于孝顺，想帮他们调解。但这不代表着调解就是题主的责任。不要把调解父母的责任归咎在自己的身上，发生了冲突，题主的父母都负有不可避免的责任。

      在这段家庭关系里题主如果想帮助父母进行一些调节，可以去找居委或者街道办寻求帮助，如果父母的关系已经十分恶劣，已经无法挽回后，题主可以让父母两人考虑是否在一起，还是说他们自己也适应了现在这样的生活了呢？在一段亲密关系里我们很难影响到家人，这段关系该何去何从，应该有父母两人商量解决。身为子女的，很难给到他们什么建议，万一在关系出现了不同的方向，题主和父母就会处于比较尴尬的地位。

     由于题主是在平台上提出的问题，不能就题主的问题深入交流，所以我也只能就题主目前的负面情绪给到一些建议：

• 不用负担父母的责任

  父母的亲密关系，出现任何问题，题主不用为之负责。作为子女，题主只能帮母亲缓解到她的负面情绪。因为亲密关系发展到现在的阶段，是两个人共同经营的结果，并不是单纯某人的全部责任。所以题主要明白的是，父母的亲密关系如何，题主不用为他们负责，也不用背负他们组建家庭里该背负的责任，比如他们以后该如何相处。

   当然了，这不是叫题主完全不理会自己的家庭，而是尽自己的能力就好，而不用全面背负不该属于自己的责任，父亲对于母亲过于管控自己的财产，可能有诸多不满，题主可以通过自己的能力来适当的帮助一下自己的父亲。

  
  

• 接受现实

  父母的婚姻状况已经如此了，题主很难改变父母的现状，这是你必须接受的现实。虽然题主和父母都不能控制对方的感受和想法，却可以改变和他们相处的态度，以此改变对方对待你的态度。我们很难改变他人的想法，特别是他们觉得他没有错的时候，觉得不想改变自己的时候，能够改变他的只有他自己。如果父母的冲突，让题主感觉到深受困扰，在这里有个简单的办法教题主，就是学会倾听。如果父母吵架，前5分钟，其实都是在发泄自己的情绪，题主不如学会，在他们发泄各自的情绪当中，找到他们真正想表达的事情，父母的沟通模式，出现了一定的问题，才导致了他们现在的状况。如果想题主想帮他们改善关系，不如学会如何在其中克制自己的情绪，学会倾听，他们各自想表达的，然后帮他们表述清楚。

  
  

• 活动起来   
  

   父母的吵架，不和谐，会让题主产生负面情绪，这是很正常的现象。抵抗消极情绪的有效办法就是活动起来。如果你想摆脱这种情绪让自己高兴起来，那么请你活动起来，到户外接触新鲜的空气和阳光，让自己运动起来。开始的时候一定是很难的，但坚持了一会之后你就会有不一样的感觉，很快你就会觉得自己有了活力，情绪不再那么低沉，好像重新拥有了快乐的能力。    

    运动的时候会加快血液循环，大脑得到充足的氧气会更加舒服，缓解了神经系统的紧张，运动的时候大脑会分泌一种让人快乐的物质，在你运动过后就会体验到这种感觉，从而促使你用运动的方法驱散负面情绪。  

  
  

• 寻找专业的心理支持
  如果觉得因为原生家庭的影响，给到了题主很多痛苦和负面情绪，题主可以试着去寻找专业的心理支持。个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师，或者倾听师，向这些专业的人倾述你的烦恼，相信他们能帮助题主摆脱原生家庭对题主的影响，懂得如何面对父母的影响。

      希望我的回答能帮到题主。

题主好！

      仔细看了题主的问题描述，关于家庭亲人之间的关系，是一个敏感而复杂的问题。

      很多情况很难用是非标准来评判，也很难给出明确具体的建议。

      我试着帮你分析和建议如下：

     【不退让很难宽容理解】

      题主所描述的“都是我妈妈管，我爸爸没有任何话语权”“导致了我爸爸心里很大怨气”“我妈妈身体不 好，控制欲强，爱管我爸喝酒”等家庭情况。

      这其实都是作为你的父母双方不懂得退让，不能相互宽容理解，各自看到对方没有优点，放大短处和不足，相互批评指责甚至攻击。

      形成了自己生活的不幸福，这是你父母自己的人生课题。

      需要注意的是，题主在这样家庭氛围中成长，多少也会影响到你的幸福。

     【家人的边界感不清晰】

       题主描述了“家里的生活模式还是我妈管账，我爸爸基本上没有什么支配的钱”“我妈喊的更大声了后，我爸爸用脚踢开了我妈”“说我姥姥还参与不让我妈给他钱”等很多问题细节。

       仅从心理角度讲，就是亲人之间相互边界感不清晰，乐于相互搅进彼此的是非判断中，从而制造了大量日常生活问题和矛盾。

      【从信任感中找到突破】

       家庭夫妻之间的矛盾甚至抗争，更多暴露出了人性中脆弱的信任感的现实。

       因为你的妈妈和爸爸从具体事情中，感觉到对方不会支持自己，站在自己一边，进行形成矛盾和冲突。

       所以建议题主作为晚辈，要从建立他们彼此信任感上想一些办法和技巧，从边界感明晰着手，一点点理解开始，逐渐接纳、包容对方。

       最终建立信任感，才是解决问题的根本。

    【善从肯定中找回信心】

      题主作为晚辈，也可以适当了解一下夫妻相处之道，这不论是提高你的全面认知，还是对今后你的新生家庭都有好处。

      比如，家庭夫妻双方要多鼓励赞扬。心理学家就发现用五比一的赞扬批评比率能够使夫妻关系保持活跃健康。所以在批评对方前，先赞美对方。

      另外，夫妻之间矛盾往往都是因为一些生活琐事，处理这些小事，不妨糊涂一点，相互退让一些，不必非争个你对我错。

      还可以学说一些宽慰、诙谐、逗趣的话，来及时有效缓解甚至化解紧张的气氛。

      以上希望对你有一点帮助。

题主你好，面对父母的矛盾让你有些手足无措，两位都是你的至亲之人，看到他们争吵甚至大打出手让题主感到痛苦。通过题主描述能看出你是一个孝顺的孩子，对于父母的矛盾想出一份力。

父母的相处模式不是一天两天形成的，是通过几十年的时间铸就的。因此题主想要改变这样的相处局面多少有些困难，这不是你能参与进去的。

母亲强势的态度，父亲多年的忍让终究还是爆发了。题主如果想要帮助父母，需要找到他们这样做的背后原因。是什么原因导致父亲没有话语权的？是什么原因导致母亲如此强势的？

猜测如下

父亲方：

1. 性格原因。父亲性格软弱无能。

2. 执行能力。父亲的执行能力较弱，在面对需要做出决断时优柔寡断，说出的话让对方很难信服。

3. 包容度。父亲的包容度非常的强，因为爱母亲所以对她无限宠爱，题主说母亲身体不好多半父亲是因为这个不跟母亲计较，导致结果是父亲越来越没有话语权。

母亲方：

1.性格原因。母亲从小性格泼辣强势，外公外婆溺爱所致也可能外婆就是这样的人，母亲从小耳濡目染习得所致。

2.做事雷厉风行。母亲在做事情上属于急性子，脾气的话就稍微火爆一些，做起事情来风风火火，思维大胆跳跃。

3.背后有底气。母亲的双亲健在，在生活中多少会受到外婆的指点，身后有人不慌，外公外婆是母亲的依靠，给父亲的话语权少，甚至不给对方也没办法，但凡是父亲那方有位老人在母亲都不会这样。

母亲的强势不是一天两天，父亲的怨气也不是一天两天的事情。父亲在退休时候终于表达出了自己的不满情绪，一直充气的气球