你好！你是一位在外地上学的大学生，每次假期回家妈妈都会让你陪着她逛街，但你有自己的安排，而且因为家庭经济上遇到的问题，你的消费观也有了很大的改变，现在的你对逛街不感兴趣，所以妈妈这样做让你很无奈也很不开心，理解你的心情！

探索自己为什么不开心

曾经的你很喜欢购物，也很享受高消费带给自己的快乐。可能在那个时候，跟妈妈一起逛街是一件让你和妈妈都感觉愉快并且满足的事。

但现在你说每次跟妈妈逛街都会发生争执吵架，看上去这件事你非常反感，内心很排斥。究竟是什么原因让你如此抗拒跟妈妈逛街呢？

你对于假期有自己的规划，你希望利用这个假期调整状态，为考研做准备。而且大家刚阳完，身体都有点虚弱，逛街会让身体感觉疲劳，甚至是一种的负担。看得出你对于自己的生活有着理性而且全面的考量。

而逛街完全是满足妈妈的需求，妈妈以逛街为爱好，即使不买东西也很享受这个过程。所以陪妈妈逛街对于你来说是纯粹的付出，跟你自己的需求完全不合拍，这种受制于妈妈，被动接受安排的情形让你很抓狂对吗？

爸爸欠下的金融债务影响了家里的经济水平，跟妈妈在一起就要倾听妈妈对于爸爸的指责埋怨，你受妈妈情绪的引导同情妈妈，在内心恨爸爸，但是同时这种恨似乎又是为了讨好妈妈才有的。当你看到自己只能用这种方式面对问题的时候，你似乎又很自责。

随着年龄的增长，你的消费观发生了变化。你开始关注到极简的生活，开始意识到高消费带来的快乐并不是那么值得追求，所以对于逛街购物你更不认同，甚至开始反感，可能即使是陪伴妈妈你也不愿意用这样的方式。

以上的几种原因都是逛街这件事带给你的压力和不快，所以你的内心才特别反感是吗？

察觉自己的改变

陪妈妈逛街这件事，几年来你的心态发生了改变。虽然现在这件事对于你来说是压力，你会因为不愿意做而跟妈妈争执吵架，但是换一个角度来看，这种心态的改变恰恰是你的成长。

首先你对于假期有了自己的规划和安排。你既考虑到了学业，又关注身体健康，这是一种非常成熟的想法，能够这样考虑问题，应该为你点赞！

你想利用宝贵的假期时间做一些有意义的事情，对于妈妈一直以来拉着你满足她的愿望，你开始反感，这说明你独立自主的意识也增强了，你开始不愿意受她人意愿的控制，而是按照自己的想法安排生活，这是成长的标志。

你的消费观更加理性。你开始反思仅仅靠消费以及外表的奢华带来的快感，你更关注一些更接近事物本质的审美。大学中的实习让你了解了服装业的利润水平等一些知识，你现在能运用到这些知识去思考自己的生活方式，不得不说，这都是比以往更加成熟的结果。

在对于爸爸的态度上，虽然你受妈妈情绪的影响恨爸爸，但在内心深处似乎能感觉到，面对家庭现在的经济困难，你已经开始通过减少自己物质上的要求来减轻家庭的经济负担。这是尽自己努力为家庭困难尽一份努力对吗？

所以也许我们可以跳出面临的烦恼，先看到自己的成熟和改变。这是成长的过程，如果是因为成长我们才会有这些烦恼，那么我们就有了解决烦恼的动力。

找到走出困境的办法

看得出你非常善解人意。对于父母你非常爱他们，也很想尽自己的努力做得好一些，让他们开心一点。那么对于现在的问题，给你几点建议：

首先你可以很坦诚地跟妈妈聊一下你的假期安排。我想每一位父母都乐于看到自己的孩子努力上进。为了准备学业而节约时间不能陪妈妈逛街，这样的理由妈妈应该是能够接受的，坦诚地沟通能够获得妈妈的理解，还不至于伤害感情。

妈妈对爸爸的抱怨，作为子女其实我们很难改变。让妈妈把积压的情绪说出来其实也是好事。我们可以多创造一些机会让爸爸妈妈之间多一些沟通，特别是三个人一起的时候尽量让气氛和谐愉快一些，这些都会是对父母最好的孝心。

在保证自己的时间和自己的事情不受干扰的前提下，也可以主动地规划出一定的时间陪伴爸爸妈妈。既然妈妈最大的乐趣就是逛街，那么给自己设定一个边界，比如陪伴她逛两个小时，有了边界自己的心态就能够接受，也会很好的安抚到妈妈。

成长的过程中总是会遇到各种问题，但无论如何，成长总是令人欣喜的。希望这些能够帮到你！

        题主，你好。我是Evan。

        从题主的描述中来看，题主觉得妈妈为家里付出了很多，特别是对题主，妈妈自己平时舍不得吃，舍不得穿的东西都愿意为题主付出。题主的妈妈，似乎只有在题主的面前，才会向题主发泄自己的负面情绪，好像她发泄自己负面情绪的方式，就是对自己亲近的人，自己信任的人释放自己的情绪。

        可能题主无法理解母亲的行为，而题主母亲的这些行为在我看来，不无和题主她原生家庭教育以及个性有关。这个行为模式的背后，就是母亲的原生家庭的教育带给题主母亲的，长辈有情绪了不能轻易的在外面宣泄，要在家里发泄自己的情绪。把好的东西都留给自己的孩子，这也是很多中国式家庭的模板。家人在外面和别人一团和气，回到家里，会将自己负面的情绪向子女宣泄，子女不仅要承受来自己家人的关爱，也要承受来自家人的负面情绪。

      当孩子在成长的过程中，受到原生家庭的影响，这也是为何题主的母亲这样对待题主。当然作为家长控制孩子的行为，背后都有不同的动机，有的是追求完美，有的是害怕孩子重蹈自己年轻时的覆辙。这些行为也许在家长的眼里是关爱，但其实很多时候都会给孩子带来压抑与伤害。在这里拍拍题主的肩膀，期望给你一点力量，题主能理解母亲对待题主的动机。

      有时候，母亲只是想在子女的身上找到一个依靠，题主的父亲因为自己的原因导致家庭状况不好，我想这也不是他愿意的。因为她从题主父亲的身上感觉到了，挫败，不安全感，所以她才会想在题主的身上找回来，或者想通过一些控制题主的行为来找到安全感。当然孝顺的题主，一边要为家里着想一边又要安抚自己的母亲，真的是太为难题主了，确实挺不容易的 。

     由于题主是在平台上提出的问题，在这里我也简单的给题主一些建议：

•  找出母亲控制型的行为

    有时母亲对题主可能会要求的比较多，但不一定是控制型行为，也不是说她就是控制型人格或者否定型的家长。真正的控制型家长会通过特定的方式控制他人。这些方式有的明显，有的隐晦。从劈头盖脸的批评到含沙射影的威胁，控制型行为的表现多种多样。当母亲身上出现下列迹象，题主可以断定她具有较强的控制欲：

  总是为了一些鸡毛蒜皮的小事批评你，比如你的外表、态度或者你做出的选择。

  威胁说要伤害你或者伤害自己，比如他们会说：“如果你不立刻回家，我就死给你看！”

  利用你的愧疚之心强迫你做不愿意做的事情，比如母亲会说：“我疼了整整18个小时才把你生下来，现在让你陪我几个小时你都不肯？”

  监视你或者不尊重你的隐私，比如随意翻看你房间里的物品，趁你离开房间的时候偷看你手机上的信息。

  
  

• 理解母亲对待题主的动机

       题主母亲为什么这样对待题主，是不是她小时候也是这样被对待的？母亲小时候是不是也是被家里的长辈这样教育的呢？如何与孩子交流的模式，从母亲的原生家庭里母亲就已经培养成。这种模式烙印在她的心里，她也会把这个模式带到自己组建的家庭里。在她的想法里，家长就应该这样强势的管教自己的孩子。

        为何要理解母亲的动机呢？是因为理解了母亲为何这样做，能让题主释放自己的情绪，能更平静的对待她，让自己更从容。所以题主理解了母亲的动机，题主就会觉得，母亲只能延续着原生家庭给到她的模式来对待自己的子女，而无法觉察自己，是否也有值得同情的地方呢？

•   直面母亲带给自己的影响

    母亲带给题主的影响是什么？母亲对题主的好，给题主造成了压力还是什么影响？长辈可以唠叨自己的孩子，这些观点都是在原生家庭里母亲带给题主的影响，题主可以试着把自己观念里，母亲带给自己的一些影响详细的列在纸上。

      然后题主可以自己试着分辨这些观点，是否正确的，是母亲带给题主的，还是自己主观上觉得呢？尝试着根据自己身边的女性表现出来的个性，和这些母亲带给题主的观点进行辩驳，看看这些观点是否在社会里有普适性，还是只是自己单方面的观点。如果只是自己的个认为的观点，并不是所有的女生都是这样的，那么题主就可以明了，这些都是母亲带给自己的影响。  

  
  

•   学会坦诚自己

    如果题主的妈妈在试图控制着题主的一些行为，带给题主的影响，那么题主又该如何克服原生家庭带给自己的影响呢？是任凭母亲影响你的一言一行？还是勇敢地面对？这就需要题主能够坦然的面对自己，坦诚自己，因为这能让题主直面自己的担忧，也能避免题主在组建自己的原生家庭的时候重蹈覆辙。其实题主和母亲相处的模式，都有母亲的影响，如果题主自己不能直面这些，题主是很难做出改变的，题主可以把这些影响列出来，看看这些影响都影响着自己哪些方面？

  
  

• 寻找专业的心理支持
  如果觉得因为母亲的影响，给到了自己很多压力和同口径，题主可以试着去寻找专业的心理支持。个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师，或者倾听师，向这些专业的人倾述你的烦恼，相信他们能帮助题主摆脱母亲对题主的影响，懂得如何面对母亲的影响。在生活里，如果有谈的来朋友，也可以向他们倾诉一下，如果能得到他们的支持，题主内心是否又获得安全感，慢慢的强大起来，逐渐的摆脱母亲对题主的影响。
  

      希望我的回答能帮到题主。

亲爱的女孩，你好！

仔细看了你的问题，能看到你一步步的成长，也看到你与妈妈逛街时，会有很多冲突。

很愿意陪你梳理一下，希望对你有小小的安慰和启发。

1、尝试重新认识母女冲突。

在家庭里，这样的母女冲突很常见。
妈妈喜欢带你逛街，你以前也喜欢，但随着自己长大，会有属于自己的想法，也想尽量节省一些。

所以我们在逛街这件事上投入的热情与感受会与以前变化很多。

只是后来惹妈妈不高兴，她冷落你，也会让你很难受。

这就是我们常说的母女间相爱相杀。

自我分化是鲍恩家庭系统理论中的核心概念。

是一种能够分辨和管理个人情绪和理智并将自我独立于他人之外的能力。

在家庭中，我们与妈妈很亲密，同时，我们也需要识别哪些是妈妈的情绪，哪些是自己的情绪。

如何减少妈妈的情绪或要求对自己的影响。

你可以回想，现在妈妈让你陪着去逛街，她愿意打扮你，更多是妈妈自己的需求。

我们如何在自己的感受与妈妈的需求之间找到让自己更舒服的方法，是我们要去面对的。

妈妈可能还没有做好你已经独立，慢慢要与她分离的准备。

我们自己可能也不知为什么与妈妈冲突不断，其实就是我们要离开妈妈的控制，与妈妈心理分离的过程。

2、学着为自己的情绪负责。

尽管你的不舒服、烦躁很大程度上，是妈妈引起的。

发生的事件并不起决定作用，我们并不能更改事件，但我们可以改变对事情的看法。

我们是小孩时，会有一个特点，就是一看到父母不高兴，就会联想到自己，会想是不是自己做错了什么，惹父母不高兴了。

或者父母告诉孩子，你太让我生气了，孩子就会认同，会内疚、自责。

当我们成年了，我们要学着慢慢区分：哪些是因为自己，哪些是父母需要自己处理的情绪。

情绪独立，意味着：

无论是父母，孩子，都有不开心的权利，并且都是可以为自己的情绪负责的。

就像我们烦躁，哪怕因妈妈而起，也是我们要自己负责的。

更少地去迁怒妈妈。

就像穿搭衣服，也是自己参与的。并不能全怪妈妈。

试想，谁愿意看给别人摆脸色的人呢？

另一方面，妈妈摔门、或是不想理你，那是属于她的情绪，她同样也需要为自己的情绪负责。

我们也要允许妈妈会对自己失望。

比如，以后可能陪她逛街会少一些。

你有更多的自己的事情要去做等。

3、学着用更好更适宜的方式排解自己的烦躁、愤怒。

每个人都有烦躁的时候。

可能会不耐烦，会脸色难看等。

如果妈妈能认识到那是你自己的情绪，她给你时间，让你慢慢平复自己的情绪，她不介意，是不是结果会不一样？

但我们每个人都有盲区。

妈妈心里可能也有许多不开心，才这样对你。

就形成了现在这样的循环。

我们既然能够回想并且认识到这些问题，改变其实就已经在悄然发生了。

首先，安心做好自己。

如果觉得“用脚踢门、砸墙”等暴力方式不好，可以想想有哪些其他的方式。

比如，练习深呼吸，出去跑步，在没有人的地方喊几声，或是找个软软的大枕头打几下，可能都能帮助自己发泄出去这种情绪。

当然更好的方式还是理解自己，看看自己有哪些需求没有被满足。

比如，被理解、被尊重、被支持等。

我们自己敢不敢表达自己的需求。

如，告诉妈妈，我现在准备考研，想调整状态，希望妈妈少打扰我。

我并不是不想陪妈妈，或是不爱妈妈，而是我现在有许多想做的事情，希望妈妈支持我。

对于妈妈的冷暴力，不知你以前如何处理的？

适当给妈妈多一点时间。

在我们能够照顾好自己以后，我们也会慢慢去想妈妈有哪些需求没有被满足，也会更理解妈妈。

简单分享这些吧。

如果有兴趣，可以读一读《理解愤怒》这本书，会帮助我们更好地理解自己的情绪。

祝好呀！

每一个孩子都有一个内隐的发展任务，这是一个一生的任务。这个发展的任务就是从被父母占据的状态中摆脱出来，拥有自己的身份。具体的说你拥有属于自己的感觉。你跟你妈妈争吵其实是你在对妈妈说No，你试图拒绝她对你的占据，对你感觉的覆盖。

“离家一千多公里”可能反映了你无意识的逃离。所以你会强调家和大学的距离感。你也强调了外省。许多人都会躲得父母远远的，大体上都是在躲避一个总是占据别人的父母。

阳康后你和妈妈逛街的的意愿发生了冲突。不知道这个分歧和冲突是不是第一次出现。这需要你回溯与母亲逛街的历史，找到第一次你不想陪她逛街的感觉。这是你第一次尝试离开母亲，拥有自己的感觉和意愿。你说你准备考研。你希望待在家里找一找学习的氛围。你妈妈说她喜欢逛街是因为喜欢“商场流行的面料款式”。听起来你和你妈妈努力的方向是不一样的。你准备考研是争取一个社会身份，是在符号层面的努力。而你妈妈喜欢看商场流行的面料，很多的是停留在感觉的层面。面料的视觉感觉，看起来怎么样。还有触觉感觉，摸起来怎么样。流行这个字反映了你妈妈是在人群中定位自己的。通过与大多数的人保持一直获得一个身份感。通过在人群中的参照获得一个位置感。但是外在的参照会让她的自我感很空。她就需要许多感觉性的材料填充自己。所以她会看面料和款式。实际上你在陪她逛街的时候你也扮演了类似的功能。她似乎自己去逛街的时候会有一种空或确实的感觉。所以需要你的陪伴。这样她就可以附着在你身上，支撑起她的自体感。这是你为什么容易跟她吵架。因为你觉得不太对，不太舒服。你可能说不清楚这样感觉得来源。

你父亲金融的失败再一次揭示这个家庭缺少一个内在的支撑。许多的感觉和体验不够凝聚。容易陷落在某种感觉中。所以你爸爸做了一个努力希望在财富上获得一个位置。这和你考研的出发点是一样的，都是为了摆脱某个位置。这次失败彰显了你们家的空洞。

你妈妈说如果不是她你和你吧都得睡马路。这是一个自恋性的反应。把还债的功劳据为己有，以填补自己的自恋。那你们家的这个空极有可能是一个自恋式空洞。自恋自尊自爱不足。自体的凝聚感不足。容易逃离自己的情绪情感，没有一个实在的情感就会造成一个空洞感。也会不知道自己想要什么。因为没有一个推动你想要的体验。

你恨你爸说明你过度认同你妈了。也就是你处于被她占据的状态。她的情绪体验主宰了你的情绪体验，在这一刻你失去了自己。所以你不是共情能力强。你更有可能被你妈妈培养成了敏锐感受她情绪，呼应她情绪，照顾她情绪的这么一个容器。

相比于高中上了大学后你家的困境被彰显了出来。这是怎么回事呢？怎么高中的时候好好地，到了大学各种困难就暴露呢？这可能需要你在今后的生活中进一步去思考，进一步去回答。

讨论母女关系的书有很多，如果你有兴趣可以找来看看。有的绝版了，可以找电子版或者淘宝上找翻印版。《厄勒克特拉vs俄狄浦斯》、《母爱的羁绊》、《超越让你备受折磨的母女关系》。相关简介豆瓣上应该有，我就不贴了。

抱抱孩子，新年好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

感受到你的内在真的有很多的矛盾和冲突，又想陪着妈妈去逛街，但自己现在对逛街又不是很感情兴趣，现在身体又有些虚弱，自己是很想在家里宅着的，可是你又心疼妈妈，希望可以陪陪她……其实，我们是可以和妈妈有所不同的，我们有自己选择的权利，但是，我们和妈妈的选择不同，并不代表着一定要和妈妈是对立着的观念，我们可以有不同的观念，相互尊重，和谐相处，偶尔可以和妈妈一起逛街，也可以向妈妈表达自己的需求和感受，请求妈妈的理解……

给你的建议是：

1. 尊重自己内在的感受，可以向妈妈真诚地表达自己的感受和需求。

既然现在要去逛街我们的内在有这么多的顾虑，如果勉强自己陪妈妈一起去逛街，想必心里也不会太舒服，对吧？所以，还是要尊重自己内在的感受，可以将自己的这些顾虑，困扰，想法，感受和需求都告诉妈妈，告诉妈妈你刚阳完，不太想动，想多休息，也想在家多学习学习，为考研做好准备。也告诉妈妈，你需要她的理解、支持和关心，希望她可以理解你不陪她逛街的原因，希望她可以关心你的身体和感受，也希望她尊重你的选择。

我想，当妈妈了解了你的感受和想法，以及你现在的打算，她还是不会勉强你一定要陪她去逛街的，毕竟，她肯定是爱你的，也是希望你可以过得更加开心和舒心的，对不对？

2.可以通过沟通，找到一个平衡的解决方法，既满足妈妈逛街的需求，也满足你培养自己学习状态的需求。

如果妈妈还是很想让你陪她一起去逛街，这个时候，或许进行有效的沟通是比较好的方式，你可以说出你的原因和想法，也听听妈妈的需求和感受，如果她最主要的需求就是希望你可以陪她逛一次街，而你最主要的需求是培养自己的学习状态，其实也并不一定是矛盾和冲突的。

你可以将和妈妈一起出去逛街当做是一次有氧运动，是一次放松大脑的机会，毕竟有好的学习效率，让大脑放松也是非常有必要的，有时候，出去透透气，看看人，看看琳琅满目的商品反而会让我们的学习状态更好。因为我们的大脑就是需要张弛有度，松紧结合的，所以，你们可以商量出一个时间，这段时间你就陪妈妈出去逛逛，回来后在好好学习，这就可以满足你们两个人的需求了。

3.当自己的需求和家人的需求相冲突的时候，做出自己的选择，尊重他们需求的同时，也尊重自己的需求，这就会让你们的关系更加和谐。

实际上，我们自己的需求和家人的需求总会有冲突的时候，这个时候，如果演变成去争对错或者争胜负，都没有什么意义，因为，其实一个事情，并没有什么对错之分，有的只是我们如何在关系中互相尊重，互相理解和互相支持。妈妈之所以这么喜欢逛街，喜欢你陪她一起，一定是有她的原因的，也一定是满足了她的需求的，如果我们可以做到理解和尊重她的需求，在此基础上，也去表达自己的需求，相信，彼此关心的家人也一定可以找到我们刚才在第二点里说的平衡点，一种让各自都觉得舒适的状态，这就是关系和谐的关键。

电影《疯狂原始人》中，咕噜家和郝野人家，一个代表原始，一个代表现代，没有说哪一个好，或者哪一个不好，各有优缺点。而电影所传达的其实是，人与人之间的不同，我们在一个家庭里的求同存异的和谐感，既有对于自我的认同和骄傲，还有认同他人的胸襟和勇气。因此，真正和谐的家庭关系，就是我们所有人在家里都可以做自己，给到彼此理解和支持。

以上，供参考，祝好！