题主你好，我是June。

通过你的描述，仿佛听到你内心的呐喊：“我不甘心！”

一边思考着人生的意义，虽然说没有结果。 一边卑微、懦弱的活着，没有达到我想要的结果。 我想好好地活着， 可是我的精神世界不允许我这样做。一边努力着，一边又怀疑和胆怯着，我是怎么了? 

在这段描述中，我感受到你的价值观和信念一直被冲击——

你说你卑微、懦弱的活着，我可以想象你平时的小心翼翼。你在生活中应该极力避免与人发生冲突，有时甚至宁可牺牲自己的利益去维持表面的和平。你觉得你已经如此忍让，足够算的上是个“好人”，可惜好人好像并没有得到好报，你的付出和隐忍并没有得到别人的尊重和理解。

当你尝试与人沟通时，不是你的表达不被理解，就是你无法理解别人到底说的什么意思。这一切像是在做语文的阅读理解。

我在数理化方面，好像有得天独厚的天赋。 是不是什么蒙蔽了我的内心?我小的时候， 也是一个感情细腻的人啊。为什么现在， 我就只剩下了愤怒和猜疑?

通过这段文字，我的理解是，当你在人际关系中出现困难时，你都相当的冷静和理智，像解数学题一样去解决问题。你觉得自己没有错，可最终的结果可能让大家觉得你很冷酷无情。但是你明明考虑了很多，甚至还委屈了自己。为此你感到委屈和愤怒。

我想到一个寓言小故事：

从前有一条闷闷不乐的蛇，因为它无论到什么地方都惹人嫌。其实，这条蛇并没有做错事，然而每一个人都在躲避它，要不然就是拿棍子、石头砸它。

蛇明白自己之所以会有这种遭遇，完全是自己的样子吓到了人，所以它下定决心要改变自己的外表。于是，它把尾巴放进嘴巴里，让自己卷成一个完美的圆形，然后再让身体僵直得像高级的木材制品。

很快，有几个小孩发现了这条蛇，他们马上抓住它并且高声大叫道：“哇，多么漂亮的绿色藤圈。

蛇只能拼命忍受这种惩罚，能忍多久就忍多久。当第一个可以溜走的机会出现时，它立刻毫不犹豫地滚进了灌木丛里，松脱，恢复成原来的形状，安全地溜走了。

“我已经给自己上了一课。”它自言自语道，“无论遇到多少倒霉的事情，我都犯不着把自己伪装成别的东西，那样只会令自己更不舒服。”

正如你在文末提到，“难道真的和原生家庭有关系吗? ”每个人由于出生和家庭环境以及成长经历的影响，都有自己的性格特质，这些性格特质没有对错，也没有好坏，只是都有得失。因为每一种性格都是不完美的。

你可能习惯了隐忍和默默的付出，这样的性格或许难以达到世俗意义的成就，但是没有大起大落，也许比较平淡，但是应该比较平安。而对于普通人来说，平安即是福呀。

很多时候冲突也不完全来自于自己。也许你自己能够接受这样的境遇，但是身边总是有人对你提出要求，让你不得不硬着头皮去突破和改变自己。就好比父母总希望孩子是学霸，孩子总希望父母是富豪。这些其实都没有对错，因为人活着总是有欲望。

对于那些能够实现的，努力朝着期盼去做，对于那些无法实现的，告诉自己已经尽力，但允许他人仍然抱有期待。我相信这样的人生，应该会比较舒服一点。

以上仅供参考。祝好！

        题主你好，我是江淼森，很高兴注册 的第一天就看到了你的问题，算是一种缘分吧。

       认真阅读了你的倾诉，深有同感。现实生活中的不尽人意与人际关系方面的缺乏也曾长期的烦恼我，后来才发现一切都来源于一开始你说的“一边思考着人生的意义，虽然说没有结果”，是的，就是缺乏价值感。

        缺乏价值感怎么办？

        看得出来，你很认真想要解决。你思考了人生意义却没有结果，努力却怀疑胆怯，精神上的努力却没能找到价值，现实的努力却又活得卑微，最后造成了你面对问题时的怀疑、胆怯与懦弱，面对他人时的愤怒，猜疑与封闭。

        而我想告诉你，不用那么认真。

一、大胆把自己当成一个孩子，勇敢将所有的过去苦苦思索与疑虑清零。

        倾诉中你提到了原生家庭的关系，看得出来你也在孩童时期就得到家庭的支持引导，但是时光不能倒流，如果察觉到自己在心理上的能力是一个孩子，那我们就把自己当成孩子，大大方方承认自己的心理状态还是孩子的状态，站在孩子的角度看待问题，面对这个世界。

        孩子是一张白纸，对一切充满好奇与渴望，但孩子因为缺乏经验，情绪不稳定，也更容易受到伤害。我们要承认自己情绪不稳定，还未拥有自己的核心价值内核，容易受伤，这叫幼小，并非卑微。

        这并不可耻，因为每个人有自己的成长节律，我们只是恰巧现在是孩子而已，意味着还有一段令人兴奋的成长探索旅程等待我们，之前我们的负面情绪，只是催促我们离巢的号角。

        那么，如何展开成长的探索呢？

二、做自己的父母。

        什么是成年人？能够脱离父母管控的人。

        成年人如何过好自己的人生？做自己的父母。

        你羡慕的原生家庭是怎么样的？那样的父母会如何对待自己孩子？你可以展开大胆的想象——然后把想象用在自己的身上。

        在我的想象里，好的父母在能够帮助孩子欣赏美好事物，协助孩子找到人生价值所在，在尊重孩子志趣的情况下辅助孩子建立好的生活常规，培养孩子坚韧的性格，以期孩子成年后实现人生价值，面对成年世界的风雨。

        而其中最重要的是欣赏，生活常规的建立与坚韧性格的培养。

        那么，如何学会欣赏呢？

        你说你不会欣赏诗人的情感。但我们现在根本不需要去欣赏诗人的情感，辨别复杂的人际关系。要记住，我们是孩子，也是父母。孩子一开始怎么欣赏这个世界？认识与依靠自己身边最亲近的人（父母亲），知道如何表达自己的情绪（哭着要奶），我们就先学会这个。我们也不需要对身边人张口闭口情感，复杂语言表达对咱们太难了，先不谈，咱们从最简单的做起。如果家里家务不是自己承担，就帮着做家务的家人承担家务，如果没什么血海深仇就每天起床问候一个早安，每天回家多说几次我回来了并且给亲亲与拥抱——不要害怕家里人怎么说怎么看，就这么做，大大方方的行为，像婴儿摸父母的脸就好。

        当然，这个起点能做到，就很了不起啦。在这个基础上，我们学会欣赏身边的一花一木，阳光雨露，感受自然的美丽，好奇的去看看叶子（哈哈灵感来源于回家路上看到有小孩子指着凋落的叶子对他的爷爷说“爷爷，看，叶子！”那种开心劲，啊呀，虽然她爷爷听到这个还在看手机，但是让我时隔多年还记着感动呢。）；学会欣赏人类创造的美，听听音乐，看看建筑什么的……慢慢的甚至还能学会欣赏讨厌的学科与自己讨厌的人！

        啥叫建立生活常规呢？

        其实就是建立一连串的生活习惯。比如刚刚提到的出门前拥抱家人，第一次肯定需要很大的勇气，第十次也许还会被对方嫌弃，但是第一百天的第一百次他就会成为习惯，你做他就不需要勇气了。我们可以一个个的培养这些学会欣赏生活本身的小习惯，集腋成裘，就会拥有自己的生活常规！

        在这样的基础上，什么人生价值啊，咱都不用思考了，他会向咱们跑过来，我还叫他别过来呢，怕自己太开心太骄傲会出事！

        但是，成长的路上肯定是有风雨的，我们还需要培养自己的坚韧性格。

        遇到困难的事情，我们不要害怕，勇敢去做！比如决定天天亲老婆一下，老婆一脸嫌弃，骂我神经病甚至打我都可以预料，但我不怕，我就去亲！

        遇到挫折，我们不要放弃，再接再厉！比如和老婆吵架了，那不管，不是原则先遗忘问题照亲不误；如果老婆出轨自己又接受不了，那么咱勇敢离婚换个老婆，继续天天亲新的。

        嗯就这么多吧，我把自己走出阴霾的秘诀全告诉你了~祝你成长快乐！

        题主，你好。我是Evan。

       从题主的描述中来看，题主似乎不愿向人敞开自己的心扉，体会不到别人表达的感情和意思，导致题主在人际关系中与人相处的比较糟糕，也不会表达自己的情绪，是这样的吗？

       从题主的描述中来看，题主似乎对于表达自己内心真实的想法，充满了抗拒，更多是在表达自己愤怒和猜疑的情绪。 题主目前遭到的处境，在我看来，不无和题主父母原生家庭教育以及个性有关。题主的父母可能从小就灌输相关的理念，对题主有很严格的要求，甚至不允许题主展现自己的情绪，不能表达自己的想法，造成了题主在人际关系中不敢表达自己，害怕表达自己会受到伤害。当然，除了原生家庭的原因，题主的性格也在其中起到了作用。父母对题主的教育，题主内在的行为模式，也是现在题主的人际关系差，逃避表达自己，人际关系差的结果。

     在我看来，题主父母会如此对待题主，更多的是原生家庭对他们的影响。当孩子在成长的过程中，受到原生家庭的影响，除了生理的遗传，性格的遗传也有很多。这些行为也许在家长的眼里是一种正常的行为，但其实很多时候都会给孩子带来压抑与伤害。在这里拍拍题主的肩膀，期望给你一点力量，能理解父母对待题主的行为。

       由于题主是在平台上提出的问题，在这里我也简单的给题主一些建议：

• 直面原生家庭的影响

  原生家庭带给题主的影响是什么？在和他人相处的时候，题主害怕什么？哪些观点影响着题主，给题主带来一个比较固定的想法，面对事情总抱有保护自己的的想法。这些观点都是原生家庭带给题主的影响，题主可以试着把自己观念里，带给自己的一些人际相处的观点详细的列在纸上。

      然后题主可以自己试着分辨这些观点，是否正确的，是谁带给题主的，还是自己主观上觉得呢？尝试着根据自己身边的朋友与人相处的模式，和这些原生家庭带给题主的观点进行辩驳，看看这些观点是否在社会里有普适性，还是只是自己单方面的观点。如果只是自己的个认为的观点，并不是所有的人都是这样的，那么题主就可以明了，这些都是原生家庭带给自己的影响。要知道在人际关系里，如果我们不能敞开自己的心扉，害怕表达自己，我们是很难收获一段稳定的关系。当题主明白自己内心的行为模式，其实是从小受到原生家庭的影响，那么题主是否能够觉察到自己哪些做法不合理之处呢？

  
  

• 理解父母对待题主的动机

        题主父母为什么这样对待题主，如何与孩子交流的模式，从父母的原生家庭教给父母的时候被他们带到自己的家庭里。这种模式烙印在他们的心里，他们也会把这个模式带到自己组建的家庭里。也许在他们的想法里，这样对待子女是很正常的，因为他们也是这样被对待过来的，但是现在的时代已经不同了，再用同样的方式来对待新生代的人，就会出现很多的问题。

         为何要理解父母的动机呢？是因为理解了父母为何这样做，能让题主释放自己的情绪，能更平静的对待他们，让自己更从容。所以题主理解了父母行为模式的由来，题主能否理解，父母只能延续着原生家庭给到他们的模式来对待自己的子女，而无法觉察自己，是否也有值得同情的地方呢？很多时候由于时代的原因，父母们也不知道该如何培养教育自己的孩子，并不是他们不想把爱给到孩子，而是他们认为，他们这样对待孩子的方式也是过去父母给到他们的，他们也只是下意识的这样对待自己的孩子。

• 让过去成为过去

  题主需要一个全新的开始。记得有一句话说的“过去里有你，而你却不活在过去。”。很多人都曾经经历过这样或那样的不幸，我们要活在当下。佛语有云，“过去心不可得，未来心不可得”不要让自己陷入失望的过去或对人际的担忧中去。承认自己的感觉，但是要努力把它们抛在身后。

  理解过去父母曾经对题主做过的伤害，也许不是他们不爱你，而是他们在当下也只能通过他自己原生家庭带给他的行为模式，再次的重现在题主身上，但最重要的则是原谅自己。也许过去的时候，父母也想过好好的对待题主，但是很多时候他们也只会延续过去长辈教给他们的一套，重新审视自己，为什么害怕表达自己，好好的梳理父母对自己的影响也未尝不是一件好事。

  
  

• 学会释放自己的情绪

   原生家庭对自己的影响，人际关系带给题主的伤害，这些题主都可以通过适当的方式来释放。题主可以试着通过一些运动或者一些兴趣爱好来发泄自己内在的负面情绪，当题主通过这些活动来发泄自己的情绪后，题主的心情慢慢的也会恢复平静。为了避免走上父母的老路，题主应该学会去处理，去发泄自己的负面情绪，这样题主受到父母的污染才会降低。如果在面对某些事情的时候，有情绪的时候，也可以适当的表达自己的想法，比如面对人际关系里，题主可以这样说，我不是不想分享自己的想法，只是我在过去的经历，曾经受到过很多的伤害，所以可以等我感觉到时机成熟了，再分享自己的想法吗？

• 学会交友的黄金规则

  很多时候，我们和他人交往的模式，其实是来自父母的影响，自己如何和父母交流的，往往也体现到了我们在人际关系的交往里。甚至父母的亲密关系也是一个模板，让我们以后和他人交往的时候，如何处理亲密关系的，也往往体现出了父母的影响，这些都需要题主自己去察觉其中受原生家庭影响的模式。当然和他人交友我们也要遵守两个原则，一个是“交友黄金规则”，即你在别人交往的时候，想别人怎样对待你，你就要按照自己想的模式来对待对方。另一个是“反黄金交友规则”，即你对别人很好，期待别人对你也很好，但是不能要求别人和你一样对待你很好。因为很多时候，每个人的想法都是有不同的，层次也不同的，也许有些东西你喜欢，但别人未必就会喜欢，所以不能强硬要求别人和你一样要喜欢同样的东西，这是不利于和朋友的交往的。总之，很多时候，只要题主愿意大胆的去和他人分享自己的过往，那么题主的身边是不会缺失朋友的。

  
  

• 寻找专业的心理支持
  如果觉得难以接受原生家庭带给自己的影响，不懂处理人际关系，题主可以试着去寻找专业的心理支持。个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师，或者倾听师，向这些专业的人倾述你的烦恼，相信他们会有相关的沟通技巧能让题主和他人的交流更流畅。

        希望我的回答能帮到题主。

你好呀，给你一个360度的拥抱。

促使我点进来看的是这个标题，一边思考人生意义，一边卑微懦弱地活着。其实这是很多人生活的常态，就像一边是梦想中的诗与远方，一边是一地鸡毛的生活。这也是最近刘亦菲的新剧《去有风的地方》为啥那么火的原因了，就是许红豆做了我们很多人都想做的事情，裸辞然后去旅行。但不管是许红豆，还是当地的小孩子，都知道，这不是许红豆的人生终点，她最终是要离开那个世外桃源般的地方，重新回到卷了又卷的生活中。当然，最后她留在了当地，开了民宿，爱情和事业双丰收。这是电视剧。

一边迷茫的找意义，一边努力的生活，这是我们大多人的常态。于是我们需要让自己的内心自洽。所谓的自洽，我认为就是有一套自己的逻辑，在这个逻辑下，无论是认知，情感还是行为，自己都能够有合适的解释，表现出来的就是，也许自己的生活在别人看来不认同，但自己还是觉得很惬意的，内心没有太多的内耗。

就像给人生找意义，找不到意义，那就为当下活着，为享受每一天活着，甚至为了他人活着。当然，这也是一本悖论，当你觉得人生没意义，但同时抓点什么来让自己活下去的时候，你的人生其实就有了意义。简单的说，人生的意义是自己给的。

面对这种情况，我们该如何调适自己的心理呢？

第一，是接纳，接纳现状，接纳自己找不到意思，接纳自己可能是卑微懦弱的，是平凡的。也就是说，不去问那么多为什么，只告诉自己，这就是我，可能有太多的缺点短处之类的。比如，数理化有天赋，但语文就是无法理解。人嘛，总有些缺点，没有完美的人生，只有完美的心态。

接纳之后，我们可能就不会去抗争，不会觉得不公平，不会追问凭什么。特别是对于自己无法改变的，无法影响的，接纳是最好的太多。比如，糟糕的原生家庭，而且这种糟糕可能只是一种主观感受，不善言谈的家人等等。

第二，接纳，特别是一些不好的经历，无法改变的事情，我更愿意都打包，放在一个角落里，尽量不去看它，甚至当它不存在。其实最好是直接完全忘掉，但人的记忆功能决定了，只会淡忘，无法遗忘。可能在某种情况下回忆又会被触发。

把那些不好的记忆都放下，然后才能轻装上阵。

第三，做点什么，为当下，也为未来的生活。

轻装上阵，把过去的事情先翻篇，然后看看现在可以做什么。

如果你觉得跟原生家庭有关，可以去跟心理咨询师聊一聊。

你也可以尝试去跟其他人聊一聊，比如你的老婆。

如果你觉得自己沟通能力不行，可以去看一些沟通类的书籍。

可以从一些小事情开始，慢慢的建立跟这个世界，跟他人的链接，让这个链接越来越深。比如，给老婆说一句我爱你，或者是做份早餐，带朵花，陪着一起做饭等等。从一个一个的小行动开始，去关注他人，去表达感谢和热爱。

建议你可以去跟心理咨询师聊一聊。聊你的困惑，聊可以采取的行动等等。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，新年好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

题主说，自己是在卑微、怯懦地活着，没有达到你想要的结果，那么，你想要的结果是怎样的结果呢？想好好地活着，可是你的精神世界不允许你这样做，为什么你的精神世界不允许你这么做呢？也就是说你的内心深处是痛恨自己的人生的，对吧？感受到你有很多的困惑，你说，现在就只剩下了愤怒和猜疑？这是从什么时候开始的呢？有没有发生什么特别的事情，或者说，是不是当你经历了某一段特殊的经历之后，就不愿意向任何人敞开心扉了呢？这些都是需要题主自己去探索的哦~

给你的建议是：

1. 看到理想的自己和现实的自己之间的差距，调整对自己的期待，制定合理的目标和计划，为成为那个理想的自己积攒能量，蓄势待发。

当我们理想的自己和现实中客观的自己有比较大的差距，我们当然会一直对自己不满意，这个时候，我们需要做两个事情。一是看到自己现在的客观状态，调整我们对自己的期待，降低对自己的理想要求；二是我们需要看到现在的自己和理想的自己之间到底有多大的差距，然后，给自己制定阶段性的目标，为自己走向理想的道理搭建一级一级的阶梯。然后，我们需要做的就是去按照这些目标一步一个脚印地去行动，一步一步地靠近那个理想的自己，相信，终有一天，我们会成为自己理想的期待的样子。

2.接纳自己的状态，允许自己会有不足和不完美的部分，我们不需要成为一个完美的存在，我们是可以带着不完美而好好生活的。

你说，你痛恨自己的人生，具体痛恨的是什么呢？这些自己所痛恨的部分是否可以改变，而当下，你又可以改变多少呢？如果你所痛恨的这些自己是无法改变的，那么，除了一直让自己陷入痛恨的情感漩涡，并没有什么好处；而你所痛恨的这些部分，自己是可以去改变的，那么，不如将痛恨自己的这些时间和精力用在去改变的行动上，可能现在自己已经有了一些改变了，对不对？

我曾经也是这样的一种模式，遇到一些困境就开始责备、批评、恨自己，后来发现，这样的方式真的很难帮助到自己，而当自己转变成接纳自己的模式，坦然地、客观地看到现在的这个自己是怎样的存在，看到自己就是有那些不足和不完美的地方，就是有自己的局限性，承认自己的脆弱和无力，这样下来，反而让自己变得清醒起来，也慢慢有了改变的力量。我曾经痛恨自己没有工作，现在，在自己接纳了自己没有工作的现状之后，开辟出了一条属于自己的工作道路，不仅自己对自己越来越满意，朋友和家人也越来越欣赏自己……

所以，去试着接纳自己，不管自己的状况有多么糟糕，只有当你有能力去承认和接纳自己的不足和不完美，你也才有了改变的力量。你可以说：“虽然，我还没有找到人生的意义，但我依然接纳我自己。”你也可以说：“虽然我对我的人生现在并不满意，但是我依然接纳我自己，爱我自己。”

3.看到自己猜疑和愤怒背后的需求，探索自己为什么不敢敞开心扉，在安全的关系里试着去表达自己的真实想法和感受，让自己的情绪流动起来。

为什么说现在只剩下猜疑和愤怒，猜疑和愤怒在表达什么呢？如果“猜疑和愤怒”会说话，他们会说什么？其实，每一种情绪背后，都藏着我们未被满足的需求，这些需求才是关键，也只有看到和满足了这些需求，我们的内心才能够慢慢归于平和。

你说，你曾经也是感情细腻的人啊，可为什么现在不敢敞开心扉，这种害怕和担心是不是对自己的一种保护?是不是曾经你在敞开心扉的时候，受到了他人的伤害和质疑？但其实我们也是很渴望能够去敞开心扉的，对不对？而事实上，也只有当我们在关系觉得足够安全，我们才会愿意去敞开心扉，而要想在关系中有安全感，最重要的还在于我们的内心是充满着安全感的。

我们可以通过自我接纳、自我关怀、自我认同等等的练习和方式去重新建立起内在的安全感，平台的鲸选会员和口袋练习里都有相关的文章和内容，你可以跟着练习和提升；另外，我们也可以试着在一些安全的关系里去表达自己的真实感受，比如找心理咨询师咨询，找倾听师倾诉，或者在平台的聊天室或者群组里去表达都可以，当我们可以开始逐渐去表达出自己内在的真实的感受和想法，也并没有受到外界的质疑和攻击，渐渐地，我们就能够在这样安全的关系中敢于去表达和呈现真实的自己，我们内在的情感就会流动起来，你就可以渐渐感受到那些埋藏在心底的生动的情绪和情感。

以上，供你参考，祝好！