题主好！

      仔细看了题主的问题描述。能够感受到你此时的困惑和负面的情绪。

      原生家庭问题是每一个人都无法回避的问题，是深深影响新生家庭的重要原因。

      我试着帮你分析和建议如下：

      [被关爱得太少]

      根据题主所描述的“我和我母亲从小关系不好，小时候她也经常打骂我”“可是她根本不关心我”“对我的情绪好坏不闻不问”“可我母亲还是不会关心我，总觉得是我的错”的情况。

      你在原生家庭中母亲对你的关爱太少，容易让你觉得自己不配被爱。

      特别是母亲通过打骂方式教育孩子，容易让孩子产生自我否定，对他人抱有敌意和惧意。

      这些也是你长大后新生家庭产生问题的深层次原因。

      [夫妻的信任度]

      正如题主所描述的“老公也是经常无视我的需求，以至于，我现在已经不指望他了，因为我想要什么永远不会满足我，也不会解决问题”“对我说的不管态度多好都是臭脸先骂在不情愿的帮忙”的情况一样。

      夫妻日常家庭生活过程中，需要互相帮助却出现不愉快的情绪体验，首先还是因为夫妻相互信任度过低的原因。

      这种不信任是由于自己对人对事的认知偏差产生的。

      [夫妻的边界感]

      边界感让家庭成员之间既有联系也有区别，你做你的事，我有我的圈，互不影响。

      边界感同样存在于夫妻之间。其实越是感情好的夫妻，越是明白尊重对方边界感的重要性。

      不仅在事上，也在言语中，维护这种边界。

      达到我有自己的爱好，不想被过多管制;你有你的空间，我也不会限制你的自由。

      [给题主的建议]

       题主在建立以上认知基础上，建议题主要重视原生家庭对自己的深刻影响，努力减少原生家庭对新生家庭的影响，但这也许是你一生的课题。

       可以先从进一步改善尊重对方的方式和方法入手，想想是不是说话语气和用词上的不妥当，造成不信任的理解，或者边界上模糊；

       二是寻找合适机会与你老公进一步沟通交流，把你的想法和体验讲出来，更要听听对方的想法和体验；

       三是还是要多鼓励和肯定你的母亲和你的老公，即使对方的“帮忙”让你很不舒服，但及时的鼓励和肯定，能对今后的相处打下良好交流沟通基础。

       希望以上对你有一点帮助。

   题主，你好。我是Evan。

   从题主的描述中来看，题主觉得妈妈对自己的需求经常无视，甚至连自己的丈夫也是如此，好像自己的丈夫才是母亲亲生的一样，导致题主产生负面情绪，甚至感到很痛苦是吗？题主母亲的这些行为在我看来，不无和题主她原生家庭教育以及个性有关。这个个性可能和题主母亲在她自己的原生家庭里也是经常被这样对待，甚至被重男轻女的对待，导致了母亲自己对女性的地位不认同，所以等母亲组建了家庭，她也把这种想法带到了自己的家庭里，甚至把这种模式带给了题主，造成了题主内心一种深刻的印象，那就是她会经常漠视题主的需求。

   在我看来，题主妈妈会如此对待题主，更多的是原生家庭对她的教育。当孩子在成长的过程中，受到原生家庭的影响，会对家里的男性劳动力比较重视。当然作为家长对待孩子的行为，背后都有不同的动机。这些行为也许在家长的想法里，他们过去都是这样过来的，但其实很多时候都会给孩子带来压抑与伤害。在这里拍拍题主的肩膀，期望给你一点力量，题主能理解母亲对待题主的动机。

    很多时候家长对孩子的漠视，不一定完全是恶意，可能更多的是一种希原生家庭带来的习惯。但是如果完全否定题主的个人意愿，就有可能偏向于控制型的行为了，但不管是怎样的家长也不是每时每刻都在控制孩子的。面对一个时刻都漠视题主的妈妈，真的是不容易，对题主来说，想从妈妈那里得到重视，真的是太难为题主了。

    由于题主是在平台上提出的问题，在这里我也简单的给题主一些建议：

•  找出母亲控制型的行为

    有时母亲对题主可能会比较漠视，但不一定是控制型行为，也不是说她就是控制型人格或者否定型的家长。真正的控制型家长会通过特定的方式控制他人。这些方式有的明显，有的隐晦。从劈头盖脸的批评到含沙射影的威胁，控制型行为的表现多种多样。当母亲身上出现下列迹象，题主可以断定她具有较强的控制欲：

  总是为了一些鸡毛蒜皮的小事批评你，比如你的外表、态度或者你做出的选择。

  威胁说要伤害你或者伤害自己，比如他们会说：“如果你不立刻回家，我就死给你看！”

  利用你的愧疚之心强迫你做不愿意做的事情，比如母亲会说：“我疼了整整18个小时才把你生下来，现在让你陪我几个小时你都不肯？”

  监视你或者不尊重你的隐私，比如随意翻看你房间里的物品，趁你离开房间的时候偷看你手机上的信息。

  
  

• 理解母亲对待题主的动机

  题主母亲为什么这样对待题主，是不是她小时候也是这样被对待的？母亲小时候是不是也是被家里的长辈这样教育的呢？如何与孩子交流的模式，从母亲的原生家庭里母亲就已经培养成了，特别是作为女性，在过去里的家庭地位真的是很低，甚至会被家里觉得养着就是浪费家里粮食。这种模式烙印在她的心里，她也会把这个模式带到自己组建的家庭里。在她的想法里，女性的地位在家庭里的地位真的很低。

     为何要理解母亲的动机呢？是因为理解了母亲为何这样做，能让题主释放自己的情绪，能更平静的对待她，让自己更从容。所以题主理解了母亲的动机，题主就会觉得，母亲只能延续着原生家庭给到她的模式来对待自己的子女，而无法觉察自己，是否也有值得同情的地方呢？很多过时的观念，只是延续到了题主的身上而已，并不是她愿意这样对待题主。

•   直面母亲带给自己的影响

    从小被母亲漠视，带给题主的影响是什么？是否题主从小就渴望得到母亲的认可呢？这个反应影响着题主，让题主在面对母亲的行为，某些在题主看来是控制性的行为，题主的身体都会出现反应。甚至某些母亲带给题主的一些想法，一些可能在题主看来不适合的观点，用一张纸列出来。

      然后题主可以自己试着分辨这些观点，是否正确的，是母亲带给题主的，还是自己主观上觉得呢？尝试着根据自己身边的女性表现出来的个性，和这些母亲带给题主的观点进行辩驳，看看这些观点是否在社会里有普适性，还是只是自己单方面的观点。如果只是自己的个认为的观点，并不是所有的女生都是这样的，那么题主就可以明了，这些都是母亲带给自己的影响。当题主找到了母亲对自己的影响，那么题主就可以根据这些影响做出自己的改变。

  
  

•   学会坦诚自己，谈论恐惧

    题主的妈妈在试图控制着题主的一些行为，带给题主的影响，已经造成题主出现一些身体的反应，那么题主又该如何克服原生家庭带给自己的影响呢？是任凭母亲影响你的一言一行？还是勇敢地面对？这就需要题主能够坦然的面对自己，坦诚自己，因为这能让题主直面自己的担忧，也能避免题主在组建自己的原生家庭的时候重蹈覆辙。其实题主对母亲的恐惧，都是母亲的教育以及影响，如果题主自己不能直面这些，题主是很难做出改变的，在和人交往的时候，不妨大方的和别人说一下自己的担忧，自己的母亲对自己的要求，告诉他们自己的担心，自己的恐惧，同时也告诉他们原因。告诉他们自己想找什么样的人结为朋友，只有坦诚自己想要的，慢慢的题主的身边才会出现自己想要的。当然坦诚自己想要的，不是让题主什么都往外说，如果你觉得是一些比较个人隐私的东西，在关系还没到一定的时候可以不用深入的交流的。

  
  

•  假设自己的家庭很正常

   题主很难改变母亲的行为和想法，这是你必须接受的现实。题主可以假设自己的父母都是比较正常的父母，母亲也会给自己积极回应的，那么题主又会是怎样的呢？假如题主的原生家庭，是一个正常的家庭，题主的母亲是正常的母亲，她很温柔贤惠，题主又会是怎样的呢？题主可以想想这个场景，这个想象，虽然不能改变题主原生家庭得到改变，但是题主可以通过这个想象，建立一个比较好的自信，让题主能很好的面对自己的渴望，甚至能让题主直面自己的恐惧。我们的思维其实很有容易受到自己的影响，只要题主不断的给自己的一些良性的暗示，慢慢的题主的需求就可以在别人的身上得到实现。如果你慢慢的摆脱母亲的影响，并表现出不受影响的样子，慢慢的题主就真的不受母亲的影响了。

  
  

• 寻找专业的心理支持
  如果觉得因为母亲的压制，在争取自己的独立时，题主可以试着去寻找专业的心理支持。个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师，或者倾听师，向这些专业的人倾述你的烦恼，相信他们能帮助题主摆脱母亲对题主的影响，懂得如何面对母亲的影响。在生活里，如果有谈的来朋友，也可以向他们倾诉一下，如果能得到他们的支持，题主内心是否又获得安全感，慢慢的强大起来，逐渐的摆脱母亲对题主的影响。

  可能面对母亲的漠视，题主很多时候不能释怀，那么题主可以学会悦纳自己，重视自己的需求。当我们在向外渴求某些东西，无法获得满足的时候，题主可以通过向内求，自我的满足来让自己的需求被得到满足，这样是否比题主向外需求更容易的多呢？
  

        。

      希望我的回答能帮到题主

你好，题主：

如果可以，想先给你一个拥抱，慰藉你这一颗被妈妈和老公忽视而受伤的心！

看得出来长期跟妈妈互动中，妈妈忽视了你的感受和需要，让你压抑了一肚子的委屈，

不仅如此，当你在老公面前受气的时候不仅得不到支持，似乎妈妈联合老公更加的让你

不堪，倍受屈辱，是这样吗？

不知道你的成长经历是怎样的，你谈到从小跟妈妈关系不好，经常被打骂又是怎么回事？

又会带给你哪些痛苦的体验？

想跟你讨论的是：

有没有可能，跟妈妈的长期的互动中，让你选择了一种过度的防御，这种防御就是

喜欢采取投射以及投射性认同的方式跟周围的人交往？

举一个例子，当你妈说一句对他人批评或者贬损的话的时候，你的过的过度敏感和防御

总会感觉到她在说你，从而激活了你的愤怒，由此开始跟妈妈发生口角，由此终于证明

了妈妈果然是在伤害着你？

当然 这种防御不仅发生在你的妈妈身上，也会发生在你的老公身上，

所以你说跟老公的关系不好，也就不能理解：

也许老公的一句开玩笑的话，在你看来就是针对着你，由此让你变得怒不可遏。

最后总结一句话：

但一个人早年遭受过太多批评指责和谩骂甚至家暴的经历，自然在成长中，内心装着

太多的防御来呵护自己的尊严和安全不受侵犯，由此他（她）会时不时带着怀疑的目光跟周围的

人相处，由此把周围的人变成”假想敌”。

如何破局？

首先你需要觉察和内省，一旦发现妈妈或者老公伤害到你的时候，哪些是真实的发生？

哪些是自己的主观臆断和猜测？

关于这一点，只要找一个对双方都没有厉害关系的中间人做一个描述性的说明就可以了，

当然很多时候清官难断家务事，很多时候需要让自己多一些思考和追问：

他们伤害我的理由是什么？能带给他们哪些好处？

其次，学会表达自己的感受和需要

每当你在妈妈和老公面前倍受忽视和冷落的时候，及时的告诉他们，

你当下的感受是什么？明确的表达你的需要是什么？并且把你的需要变成一种

邀请，在接下来把这种邀请变成你的要求，通过跟他们讨论的方式试着能不能获得满足？

请注意的是：无论是家人还是朋友，他们都有拒绝你的权利，一旦遭受拒绝，

也不要失望和伤心，因为每一个人都有权利拒绝他人的要求，每一个人都不希望

被他人强求的要求而绑架丧失掉自己的自由，你说呢？

最后，想提醒你一下，涉及到资料的局限性，以上分析和建议仅供参考，

想获得更有效的帮助，建议考虑专业的咨询。

我是姚老师，继续支持和关注你！

亲爱的题主，你好！

认真看了你的问题，了解你的困扰。

很愿意陪你梳理一下，希望对你有小小的安慰和启发。

1、先理解自己的需求，好好照顾自己。

你说“我和我母亲从小关系不好，小时候她也经常打骂我”，好好抱抱那个受伤的自己。

这是多么让人绝望啊。

每个人都渴望被关注、被理解、被支持、被认可等等。

可妈妈明明知道，就是不愿意满足。

那你心里是积累了多少失望？

我们每个人都离不开原生家庭对自己的影响。

为你有这样的思考与积极提问点赞！

当我们认识到问题时，已经迈出了改变最重要的一步。

小时候，我们对这样的母亲是没有办法的，因为那时候，我们没办法照顾自己。

但现在不同了。

无论母亲曾怎么伤害了自己，我们都可以重新来看待，重新来疗愈自己。

过去的事情，我们无法改变，但我们当下不再是无助的小女孩。

从现在起，为自己的生活、为自己的幸福负责。

每个人都是自己幸福的第一责任人。

我们有需求很正常。

但母亲不能满足自己时，我们除了期望她可以满足自己之外，我们还有没有其他的方法获得一些满足？

比如，有没有很好的朋友？

可以支持自己、满足自己？

自己想过什么方法来满足自己吗？

当母亲没有坚定地站在自己这一边时，自己是如何定义母亲的行为的？

自己想到了什么？

是认为她不关注自己，只一味对你丈夫好，还是故意无视你，纵容丈夫的不良态度？

有没有想过，她为什么这样做？

多想几个为什么，我们慢慢会走出从前的模式。

第一步，就是在别人没有满足自己需求时，想办法自己满足自己或是调整自己的期待。

2、理解自己的同时，尝试理解他人。

知道你心里有许多的委屈。

希望母亲可以关心自己。

可母亲就是不关心，相反还好像很关心你老公，仿佛他们都说他们对，而只有你一个人不对。

这时，你当然心里会很难受，可能还会觉得孤立无援。

抱抱你呀！

先好好地安慰自己。

遇到这样的事情，我们越是反抗，越难受。

倒不如尝试着理解自己。

知道自己的不容易。

同时，想想，母亲为什么这样做？

是不是她从来就不会关心你？

有没有过例外？

在这样家庭中长大的你，会主动关心别人吗？

自己评估一下，自己是不是一个缺爱的人？

我们虽然外在长大了，工作了，结婚了，可内心里是不是还有一个不被满足、很委屈的小女孩，在渴望妈妈的支持与关爱？

当得不到时，我们自然会失落。

我们改变不了母亲，但我们可以改变自己。

既然从母亲那里得不到，为什么还一次又一次让自己失望呢？

理解自己的伤心难过。

3、学着自己爱自己，自我成长。

当我们在关系中有失望的时候，最需要做的是心疼自己、安抚自己。

并且想想，如何用更好的方式去满足自己的需要，而非执着的去指责是谁的错。

可能发生的这一切的不愉快确实是母亲的错，老公的错。

可在家庭里，我们越执着谁对谁错，我们可能越伤心难过。

这一切的背后，就像你说，都是自己未被满足的需求。

比如，希望母亲关心自己，支持自己或是帮助自己来指出老公的不对。

希望老公对自己好好说话，不摆臭脸，不骂自己等等。

那你有好好观察别人之间的互动吗？

比如，老公对你母亲的态度如何？

你面对老公，积累的不满与老公认真沟通过吗？

你与母亲倾诉你的婚姻中的不开心没有问题，但最终解决问题，一定不是靠母亲，而是要靠你们自己。

再说一句让你可能不舒服的话：

真正能够让我们有永恒有满足感的其实就是自己。

自己如何成长，如何好好地爱自己，如何与别人互动？

明确提出自己的需求？

当别人没有满足自己时，有什么其他方法让自己好受一些？

我们自己是否愿意去满足别人的需求？

在一个不被满足的家庭里长大，我们在婚姻中，也很容易重复这样的模式。

这在心理学上叫“强迫性重复”。

所以，我们还是要学着如何一步步成长自己，关爱自己，跳出原有的模式。

当然这确实很难。

因为我们没有被无条件地爱过，所以，我们要慢慢去体会。

如果有兴趣，可以读一读《照顾好自己的情绪，是第一免疫力》。

我们都要学着不用别人的错误来惩罚自己。

简单分享这些吧。

深深地祝福你！

世界和我爱着你！