题主您好！其实，别人怎么想的，并不重要，重要的是你自己怎样想的，不是有一句话吗：只要自己不尴尬，那尴尬的就是别人哈哈！但是现在的问题是，你自己也感觉不舒服、很尴尬，这个怎么改善呢？有一个办法比较简单易行：那就是把自己的考虑问题的焦点，从考虑“自己和别人是否尴尬”转移到考虑“自己是否能够帮助到他人”上。下面以你接听了本该打给姐姐的物流电话举例，改变几个自动化行为和思维：

自动化行为1：这个事情和我没关系，和我无关，我不想惹上麻烦。

自动化行为背后的信念：我不行，我做不到。

之所以，你会有这样的自动化行为表现，其实是因为你对自己的能力不够自信，你不相信自己能够搞定麻烦，甚至只会让麻烦越来越乱套。如果你先别急着撇清与事情的关系，别急着否定自己的能力，哪怕不说话，只是静静地听对方的诉求和想法，说不定你就有能帮上忙的地方，比如，如果你和物流人员说不清，你可以给姐姐打个电话，让姐姐和这个物流人员交流，或者直接给物流人员关于姐姐的电话号码，让物流人员直接和姐姐沟通，这也是解决问题的法子之一。当然，后期，当你逐渐对自己更加有信心以后，你可以尝试充当中间传递者的身份，锻炼自己的转述表达能力。

自动化行为2：当遇到问题时，会第一时间急着解释事情的背景、原因等，而不是第一时间向解决问题的办法。

自动化行为背后的信念：这不是我的错。

如果我没猜错的话，你应该是个特别怕犯错、怕别人批判或者指出错误的人，所以你的第一反应是解释。先抱抱你！这种恐惧和担心可能从你小的时候就有了，我猜小时候的你应该是个敏感的孩子，特别能从他人言语以及非言语的信息察觉出他人情绪、想法的变化，所以，你能够敏感地觉察出他人的尴尬，而你会因为给别人带来尴尬而内疚、自责、尴尬，你骨子里其实是个柔软、善良的人，所以你才会敏感地觉察出自己和他人的情绪变化。你担心自己稍有不如意就被他人批评指责，所以你会变得越来越谨慎、越来越不敢主动推进问题的解决，你怕错，你怕被责难。

我想说的是，可能你小的时候没有一个容错度特别高的家庭环境和校园环境，但是你现在已经长大了，相对地独立自主了，可以为自己提供一个相对独立的小空间了，在这个小空间了，我们要学习培养出对自己的容错和接纳，即使我们犯了错误，即使我们的表现并不优秀，并不如自己期待地那样高智商、高情商，但是，这就是你，一个平凡而独特的你，要给自己一定的犯错的空间，只要不是违法乱纪缺德危及生命健康的事，当犯错的时候，或者表现得差强人意的时候，和自己的尴尬情绪待一会儿，和自己的身体的紧张不安待一会儿，然后好好安抚内心的小孩：没事，没事，我还有机会去改进，下次可以表现的再好一点，如果下次还不够好，那么我还不会放弃，一次进步一点点。

加油吧！把注意力聚焦在解决问题上，即使做得不够令人满意，但是多鼓励自己，给自己提供进步的时间和空间，你的自信心会一点点提升，你对他人的敏感度会降到合适的范围内，当你发现你解决的问题越来越多的时候，你的能力和自信会找到你，别人对你的尊重和感谢也会找到你，你会感到越来越放松和愉悦，形成正向的情感体验的良性循环。

祝好！人生之路还很长，空间和时间还很大，总有一天你会长成自己喜欢的模样。

亲爱的，

要从内心，坚定地告诉自己，你当下的样子已经足够好。

听说过蝴蝶结的故事吗？有个女孩子，她总是不习惯抬头，有一天她得到一个很漂亮的蝴蝶结，很想让别人看到，于是她做好准备出门了。一路上她昂首挺胸，因为那枚蝴蝶结让她相信她要抬头，才能让别人注意到漂亮的蝴蝶结。事情非常顺利，正如她所预料的，一种上很多人都夸她，直到有人说，她平时就该如现在这样.......她忽然觉得难道不是蝴蝶结才让别人注意她吗？当她回家时才发现，那只蝴蝶结一直在家里，根本没有带出去。

楼主当下很多的尴尬，和那不知道自己有多棒的女孩子一样。你所认定事实并没有发生，至少与你所定义的事实不一致。“尴尬”？陌生就会尴尬，坐一起不交流就尴尬，电话中途没声音就尴尬。这些自以为的尴尬不过是由陌生到熟悉的必由之路。每个人都经历过。过于敏感与在乎他人的评价只会让自己束手束脚，将这个适应过程延长。举例而言，如果在房间中预先圈地打标，后进入玩家因为不清晰该如何自处，起初都会显得格格不入。但这种格格不入仅是先后问题，只要尽快了解规则，熟悉套路，那么入鱼得水只是时间问题。

如果是慢热的性子，那就在尊重自我意愿的前提下，扬长避短。例如物流确认，交代清楚情况，尽已所能就好，至于其它的，真可以套用流行语“只要自己不尴尬，尴尬的都是别人”

题主好，见字如面。

认真看完你对自己面对事情时的尴尬感受，我能理解你在描述中所出现的那种尴尬状态，其实这是一种人际关系尚未建立到位的样子，在关系尚未建立到位的情况下，会有尴尬感是件正常的事，这份尴尬感可以说是你自己在陌生关系中为自己和对方建立起的一层边界，无论于你还是对方，都是一种保护。

嗯，咱们下面一起来看看你在描述中所提到的那些状态。

在描述的开头一段，你说自己“有时候不知道该怎么应付一些事，比如跟不熟的人待在一起，我就会觉得非常尴尬，很想躲避，不跟别人说话，别人跟我说话我也觉得尴尬。然后我也感受到别人也很尴尬，因为我知道我的表现太明显了。反正我真不知道该怎么应对，不论是不是沉默，我都觉得非常尴尬”——梳理到这里，我想向你分享的一个感觉是，其实我觉得你很棒，因为我已经在你这一段的描述里很清晰地看到你的应对方式了，你提到两个点：

a.你在沟通的过程中明确地感受到了【尴尬】这个感受，而且还详细到了在什么情况下会有【尴尬】这个感受出现。

b.你还提到自己“无论是不是沉默，都觉得非常尴尬”。

这是你自己依靠着觉察力所觉察出来的状态，你【看见】了自己，其实往下就离【接纳】不远了。

往下，你提到了一件具体的事，关于你姐拿你的手机号给物流打电话询问情况，因为后来你姐走了，所以那个客服查实情况之后打来的反馈电话是你接的，因为不了解具体情况，所以那份物流与你无关，在整个过程中你只知道你姐打了个物流电话。

这思路其实还蛮清晰的，那这个过程中让你感觉尴尬的结是在哪个点呢？——这个结有可能是在于你并不了解你姐向客服所咨询的具体事情，所以你在你姐走了之后，没办法第一时间向你姐去了解该怎么回应客服，因为东西的收件人是你姐，所以确认快递细节的这件事应该是你姐来负责，所以这个责任不是你的。

但话又说回来了，其实我在那段【收快递】这件事的描述里，很少看到你自己具体的观点表达，比如快递员问你是否签收了，你只是告诉对方那个电话不是你打的，而没有告诉对方那个收件人是你姐，还有你姐具体的联系方式。——这些收件人的主要信息，你其实完全是可以向快递员去做一番表达的，这不仅是为你自己澄清事实，也是为你姐能尽快而准确地收到她的快递。

在回应的开头，我提到尴尬可以有助于咱们在陌生关系中建立边界，这是有保护作用的，但是从另一个角度看，也有可能是内在力量不足造成的，因为内在力量不足，所以在陌生关系中，多数人会选择【退行】这个模式来保护自己，这是人之常情。

所以在这件事情上，更值得去思考一番的角度是：怎样可以在让自己尴尬的情形下，仍然真实地表达自己？

【尴尬】和【是否表达】其实是不冲突的，有的时候，尴尬之下的【不表达】就已经是一种【表达】。

别人眼中的你是怎样，很多时候都不是最重要的，更重要的是你眼中自己的样子。

咱们每个人都会有这样或那样的不完美，但这并不影响咱们越变越好。

或者，再想宽一些：就算不完美，那又怎样？

我想告诉你的是：你是有力量的，尴尬也不是一件恐怖的事，你完全可以选择和它和平共处，或者像现在一样，勇敢地把它释放到这里，然后在这里获得成长。

你已经走出了成长的坚实一步。

希望以上回应能给到你一些从这番困惑中释然的灵感。

好好照顾自己。