父亲一回家就吵架，父母不幸福，孩子怎么办？-求助问答-易读心理网

父亲一回家就吵架，父母不幸福，孩子怎么办？ 10个回答

我父母性格不合，一个慢性子，一个急性子，经常吵架。我父亲博士学历，但是社交能力很差，做饭不好吃，车子不会开，我的生活和学习都是母亲包办。因此，妈妈对爸爸有很大的不满。他的工资卡被我妈没收了，也一直住在我奶奶家。我妈妈脾气暴，有时会动手打我爸，因为我爸不爱刮胡子，爱打喷嚏，不会做事等等，她经常把他骂的从家里走了。我认为我爸不爱我妈，因为他不关心我妈，见面就吵架，他只关心我。我妈朋友不多，她经常跟我说心事，我觉得我去了外地上学，她就更无依无靠了。我希望他们离婚，这样双方才会幸福。可是离婚会让我这个小孩很痛苦该怎么办？

匿名网友 2023-01-22 18:43:14

杨玥龄抑郁

559 人倾诉好评率 99% 婚姻感情情绪压力两性情感心理健康

胡亚娣向TA咨询打赏

亲爱的孩子
我是心探Kelly水
我看到你的担心，为父母担心，为家庭担心。一个早慧的孩子过早的操心，同时也说明你是一个

0评论 2023-03-26 09:43:20 回复
奚珊梅向TA咨询打赏
题主，你好！我是Evan。
在原生家庭里由于母亲和父亲经常冲突，很多时候都会影响着题主，让题主感受到了痛苦。其实父母的冲突，从题主描述当中，感觉到父亲在家庭作用上的缺失，很多时候无法在家庭里起到很好的作用，造成了母亲对父亲有很多不满。题主的母亲在家庭里，为了题主付出了很多，也为家庭付出了很多，所以题主的母亲对父亲有抱怨，产生了很多的冲突是不可避免的。
  在原生家庭里，父母的冲突，容易让孩子产生内疚感，因为他们在这段关系里无所适从，不知所措，甚至把父母冲突的原因归咎在自己的身上，这也是题主为什么会产生痛苦情绪的原因。不要把这些家庭的责任归咎在自己的身上，感情的变淡，题主的父母都负有不可避免的责任。
在这段家庭关系里题主如果想帮助父母进行一些调节，可以去找居委或者街道办寻求帮助，如果父母的关系已经十分恶劣，已经无法挽回后，题主可以让父母两人考虑是否在一起，还是说他们自己也适应了现在这样的生活了呢？在一段亲密关系里我们很难影响到家人，这段关系该何去何从，应该有父母两人商量解决。身为子女的，很难给到他们什么建议，万一在关系出现了不同的方向，题主和父母就会处于比较尴尬的地位。
由于题主是在平台上提出的问题，不能就题主的问题深入交流，所以我也只能就题主目前的负面情绪给到一些建议：
- 不用负担父母的责任
  父母的亲密关系，题主不用为之负责，作为子女，题主只能帮母亲缓解到她的负面情绪。因为亲密关系发展到现在的阶段，是两个人共同经营的结果，并不是单纯某人的全部责任。所以题主要明白的是，父母的亲密关系如何，题主不用为他们负责，也不用背负他们组建家庭里该背负的责任，比如他们以后该如何相处。
  当然了，这不是叫题主完全不理会自己的家庭，而是尽自己的能力就好，而不用全面背负不该属于自己的责任，或者牺牲自己的利益来帮助母亲，这对题主来说也是不够公平的。
- 接受现实
  父母的婚姻状况已经如此了，题主很难改变父母的现状，这是你必须接受的现实。虽然题主和父母都不能控制对方的感受和想法，却可以改变和他们相处的态度，以此改变对方对待你的态度。我们很难改变他人的想法，特别是他们觉得他没有错的时候，觉得不想改变自己的时候，能够改变他的只有他自己。如果父母的吵架，总是让题主感觉到深受困扰，在这里有个简单的办法教题主，就是学会倾听。如果父母吵架，前5分钟，其实都是在发泄自己的情绪，题主不如学会，在他们发泄各自的情绪当中，找到他们真正想表达的事情，父母的沟通模式，出现了一定的问题，才导致了他们现在的状况。如果想题主想帮他们改善关系，不如学会如何在其中克制自己的情绪，学会倾听，他们各自想表达的，然后帮他们表述清楚。
- 活动起来
  父母的吵架，不和谐，会让题主产生负面情绪，这是很正常的现象。抵抗消极情绪的有效办法就是活动起来。如果你想摆脱这种情绪让自己高兴起来，那么请你活动起来，到户外接触新鲜的空气和阳光，让自己运动起来。开始的时候一定是很难的，但坚持了一会之后你就会有不一样的感觉，很快你就会觉得自己有了活力，情绪不再那么低沉，好像重新拥有了快乐的能力。
  运动的时候会加快血液循环，大脑得到充足的氧气会更加舒服，缓解了神经系统的紧张，运动的时候大脑会分泌一种让人快乐的物质，在你运动过后就会体验到这种感觉，从而促使你用运动的方法驱散负面情绪。
- 向母亲表明你在身边
  向母亲表明自己的支持，和关心之外，也要告诉母亲，自己会一直陪伴着她，不管她现在处于什么状态，自己都会支持她，并陪伴她未来的日子，请她相信你。询问母亲需要你什么帮助，如果可以帮母亲做点自己力所能及的事，如果可能多带母亲出去走走，多点接触大自然。通过多点接触外界的事物，让母亲转移自己注意力，不要停留在家庭的琐事里。多点问自己的母亲“我能为你做点什么，我想多点为你分担些事情。”相信题主的母亲会在题主这里感受到爱，慢慢的改变自己。
- 寻找专业的心理支持
  如果觉得因为原生家庭的影响，给到了自己很多痛苦的负面情绪，题主可以试着去寻找专业的心理支持。个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师，或者倾听师，向这些专业的人倾述你的烦恼，相信他们能帮助题主摆脱原生家庭对题主的影响，懂得如何面对父母的影响。
希望我的回答能帮到题主。
0评论 2023-03-26 09:43:20 回复
许燕向TA咨询打赏

题主你好！

我认真的看完了你的问题描述，对你现在因为父母而心情低落，对未来特别迷茫，以及无奈无助的心情，感同身受，抱抱你!

在这万家团圆充满春节欢乐气氛的时候，你却陷入了忧苦之中，我想今年的春节，可能你一如以往在父母的吵架当中度过的，父母的争吵，再加上你，以后要去外地上学，更加重了你对父母关系的担忧，我觉得你能这样替父母考虑，说明你是一个孝顺的孩子，为你的孝顺点，一个大大的赞吧!

不过呢，我还想说一句，咱是孩子，毕竟不是父母他两个之间关系的当事人，再一个呢，咱年龄比较小，对于父母之间的吵架，总把事情看的比较大，咱看到的毕竟是现象，不知道他们之间真实的关系，这样呢，咱就容易判断错误，判断错误，就会让咱自己空烦恼了，你说这有可能吗？

那现在咱是如此忧虑父母的关系，接下来应该怎么做才能让咱和父母的生活过的比较好呢，我根据我个人的经验说一下我的看法吧！

首先，抱抱自己这些年过的这么不容易。
从小到现在能去外地上学，至少应该十多年了吧？尤其是又在年少的时候，能力又是特别的不强大，父母吵架，年少无知的我们，真的是左右为难，既爱爸爸，又爱妈妈，多愿意他们过的生活幸福，他们吵吵闹闹，打打骂骂，意见不一，会让作为孩子的咱们难以适从，不知道事情该怎么去做，到底是按照爸爸做？还是按照妈妈的做？心中的这份纠结，这份苦，只有经历的人才能知道，因为我看到你说爸爸爱你，说妈妈强势，我想你真的不但爱爸爸，也是爱妈妈，你所能想到的办法，让他们两个都幸福的办法，就是让他们离婚，这也是从心底里希望他们都幸福的表现，真的，这些年你过的真的很不容易，再次抱抱你!

其次，爸爸妈妈的事，让他们自己解决，做到课题分离
不知道，你知道不知道阿德勒曾经说过课题分离的事，也就是说，每个人只有老天的事，他人的事和自己的事，我们只能自己管好自己的事，老天的事就交给老天去安排，父母的事对你来说就是他人的事了，所以尽管你长大了，有能力了，但也只能管好自己的事，父母他两个之间相处的事，就交给他两个，自己去解决吧！你说去外地上学，担心妈妈无依无靠，其实，现在通讯，交通都这么发达，也没关系，你时刻都可以和妈妈联系，随时也都可以回家的。

还有一种可能，就是你长大了，去了外地上学，妈妈确实是少了给你诉说，少了你这个依靠，在这种情况下，当爸爸回家的时候，或许他俩还有了相处的另一种可能性呢，也可以这样想，到时候你再从中运用自己的智慧看看能不能给他们加一把火？让他们变得关系好一些。

最后，提升你的情商能力，提升你的智慧，我觉得你能来这里求助，就是对这个平台有所了解，就是对心理学知识应该呢，知道一些，并且呢，也相信心理学能够帮助大家，那就在心理学方面自己多下点功夫，提升一下自己的能力，如果经济条件允许的话，可以学一些心理学方面的课程，也可以找一些信任的心理咨询师，寻求一些个改变自己能力的办法，把你的智慧增加了的时候，相信你解决父母问题的方法就会很多很多了。

为了以后美好的生活，多多学习多多努力吧!

世界和我爱着你!

0评论 2023-03-26 09:43:20 回复
周曼妙向TA咨询打赏

你好

抱抱你～

父母关系降至冰点，受伤最深的往往就是更加无辜的孩子，因为孩子并不是他们的战利品，更不是权衡他们之间关系的调解者～

他（她）只是一个孩子。

这其中，几个最被忽视的问题是父母双方至今没有意识到他们解决婚姻问题的不恰当之处。

1、父母解决问题能力较弱，情绪化。

#我妈妈脾气暴，有时会动手打我爸，因为我爸不爱刮胡子，爱打喷嚏，不会做事等等，她经常把他骂的从家里走了。
#我认为我爸不爱我妈，因为他不关心我妈，见面就吵架，他只关心我。我妈朋友不多，她经常跟我说心事，我觉得我去了外地上学，她就更无依无靠了。

最显著的问题是不论是爸爸还是妈妈，他们面对问题总是习惯性的将问题直接抛开和回避处理问题，因此，更能忍的父亲保持“沉默”装作没有听见和看见，而相对个性急躁，难以忍受的母亲选择了爆发，对丈夫动用了暴力，丈夫不买账，将孩子做为了情绪缓冲地带。

其实，作为父母这都是非常自私的行为，孩子本不应该承担夫妻关系产生的冲突影响，孩子内心会感觉到撕裂感和无助感，因为无法帮助父母脱离痛苦～

2、母亲需要意识到自身的情绪化问题，尊重与孩子的边界感。

成长在不稳定家庭的孩子，内心其实很容易自卑、敏感和脆弱，因为他（她）没有得到稳定的关爱与呵护，当他（她）在遇到问题时就不懂得处理方法，内心也没有力量承受痛苦，就会更容易逃避放下，努力寻早出口…最典型的例子就是早恋。

如果有机会，题主不妨静下心来与母亲好好沟通，过程中不需要带有任何高期望与埋怨情绪，而是如实的表达自我真实感受，也许母亲才能真正意识到自身情绪化带给孩子的负面影响，放手学会自我情绪的管理。

3、父亲要担起自己的家庭责任，不能继续当甩手掌柜。

提到可能因为上学与母亲分离，推测题主目前还是一个学生，自己当下最重要的就是学习，而还未完全成年的题主对父母婚姻问题上是帮不到他们，更谈不上解决，所以在面临求学和家庭的矛盾上，需要解决、挺身而出的人应该是家庭的顶梁柱的父亲，而不是身为孩子的题主。

家庭的长年负向情绪表达的模式下，家庭成员很容易走入错误的轨道，【父亲的过于松散、母亲的过度抱怨、孩子的过度揽责】就是这样一种情景，将各自的责任归还给彼此，父亲把持局面稳定家庭和谐，母亲放下执着和埋怨，孩子注重学业和努力成长认知，如此才能重新让家庭回归正轨～

祝好～加油～新年快乐

0评论 2023-03-26 09:43:20 回复
安英向TA咨询打赏

你好，通过你的描述可以感受到你的痛苦与冲突。
我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。
孩子在家庭的成长中，如果父母关系不和谐确实对我们的孩子有影响，你的妈妈在家庭三角关系中，由于无法认同爸爸的一些行为，把你紧紧的拉进近，把她内心的爱与焦虑都关注到你，你在妈妈的关注，爸爸虽然与妈妈有矛盾，但还是承担了父亲角色，这就是你在这个家庭里能够健康成长，并且要与父母分离时才有了分离焦虑。怎么去处理你的无助呢？
首先，要边界清晰。你是女儿，他们是你的父母，但我们每一个都是一个个体，都要尊重他们的选择。父母的关系是他们的交流模式，他们已经习惯于一快一慢，施虐与受虐，这也是他们交流的方式吧，虽然我们会感觉很不舒服，但也要尊重他们的选择。你是女儿角色，爸爸用他的方式爱你，这是父女情，妈妈也用她的方式爱你，这是母女情，你可以去调整父母与你关系模式，对于他们的关系，相信他们有能力去调整，包括他们的婚姻是否可以继续。
其次，你要学会爱自己，也要学会用语言表达你的感受。在家庭中，先要学会爱自己，有能力了再去与父母更多的沟通，去做润滑剂，帮助父母。由于与妈妈的亲近，你无意识中认同了妈妈，也会与爸爸疏远，甚至还在担心你的长大离开，妈妈会更孤单寂寞，这也是要去与妈妈表达你的担心，也要让妈妈学会用语言表达情绪，而不是很粗暴用行为去处理情绪，这是很容易破坏夫妻关系的。爸爸学历高，对妈妈也是过度的忍让，或者是逃避，这在伴侣关系中是一追一逃模式，这是需要干预的，你可以通过学习，也可以通过与父母的交流，去寻找专业老师对父母进行伴侣治疗。
第三，了解父母沟通模式，你的父母不善于沟通与交流，他们是选择把冲突后的情感，情绪压抑下来，蓄积过多造成爆发，这是他们关系模式的呈现，相爱相杀，你也要通过交流，学习沟通，才有能力去帮助你的家庭。
最后，你今天的平台求助，也是你自我成长的一个开始，只有表达才会有更多的老师从不同维度给予支持与帮助！世界与我爱着你，你也要爱自己，再去爱父母，加油＾０＾~！

0评论 2023-03-26 09:43:20 回复
曹素霜向TA咨询打赏

你好，我是心探教练放飞。2023，一定要幸福。

爸妈经常吵架，这让你感到他们的婚姻并不幸福，妈妈缺少朋友、又需要倾诉，你十分担心未来自己上外地去上学了，妈妈就无依无靠了。对爸妈婚姻的担心、尤其对妈妈未来生活的担心，让你心烦意乱。

心疼的抱抱你，我们一起来看看困扰你的问题及解决之道：

0评论 2023-03-26 09:43:20 回复
苏漾向TA咨询打赏

题主你好，我是佳兰。

看完了你的叙述，在此分享下我的看法，希望我的文字可以帮助到你。

对于你的标题，“父亲一回家就吵架，父母不幸福，孩子怎么办？”纯粹来从字面来解答的话，作为孩子的你一定是想要一个非常有效的方式方法来处理的。而这个方法你已经拥有了。此话怎讲呢？

每个人都已经拥有了一切的资源，只是我们没有挖掘和尝试而已，所以，当父母吵架的时候，作为孩子的我们是可以以孩子的角度和语气和父母进行沟通和调解的，就连气氛有时候也是可以由我们“调侃”出来的。对于内容，不同情况说不同的话，最主要的是我们内心的目标，我们认为父母之间是有爱的，只是他们的相处模式是这样的，所以我们想要的目标是和谐温馨的相处模式，那么当我们内心目标明确时就可以想方设法去处理，一个方法无效就切换，有点儿效果就坚持。

父母的性格急和慢刚好互补嘛～世界上哪有什么性格完美结合的吖，都是日久生情的磨合。

对于爸爸妈妈的打骂和吵架，妈妈打爸爸，是因为爱他，希望他看到自己的辛苦和发泄自己的委屈，希望他能够多些温暖。而爸爸躲住在奶奶家又何尝不是为了附和妈妈，让她眼不见心不烦呢？每一件事情都不止一个方面，不同角度就有不同结果，不同的人就有不同的看法，你的，妈妈的，爸爸的，我的……都不是绝对的客观。

即使当下发生的行为和情绪也会有欺骗自己的时候，比如妈妈其实是想爸爸搭把手，结果话一出口就变成了嫌弃爸爸笨手笨脚……爸爸其实是想让妈妈心情好起来，结果话一出口就变成了躲个清净。

而爸爸如果是个大男子主义，不知道怎么表达，妈妈又是个女汉子，不知道如何撒娇。作为孩子的我们就是他们最好的调和剂。

一般父母辈的不知道如何表达爱，也说不上来爱不爱，熬成了老来伴。我们知道妈妈的孤单，我们希望他们好，我们可以帮助他们相互表达出内心的好情好意。

当我们长大了，离开了父母身边，在外读书，在外就业，他们也许还会吵吵闹闹，但会越吵越亲，越吵越有安全感，越吵越不孤单。

祝你新年快乐，幸福安康！

0评论 2023-03-26 09:43:20 回复
王翠芳向TA咨询打赏

楼主，你好！我是七月。

你在描述中提到的问题，以我的想法来看，你会有当下的想法出现，也是因为当下的你已经过多被家庭环境所影响了，所以，当下的你才希望父母能离婚，因为你也希望他们可以拥有各自的幸福，而不是各自互相伤害，活得很痛苦。但你又怕他们离婚了，自己会比当下更不好，也就是让当下的你更为痛苦，所以，你也是很纠结的，不知道应该怎么办才好？

其实了，一个家庭系统出问题，孩子也是知道的，就比如你可能也是差不多都知道的，就算父母没跟你说，但你也是知道的，因为大多孩子都是很敏感的，并且对细微也是观察得到的，所以，有些时候看似孩子不知道，其实孩子也是大多都知道的，毕竟家庭矛盾挺明显的，很多时候光是去看，去听，大多都能知道。

从描述中，也可以发现你的父亲其实不怎么作为的，就是对于你的学习和生活，包括对于他自己的生活也是，所以，才让你的母亲去包办你的学习和生活。所以，久而久之母亲就会越管越多，也就是会在这个家庭中占主导地位，当然也就会变得越来越强势。这就网络上说的一个家里拥有不作为的父亲和一个管的太多的母亲很类似。当然父亲的不作为根据你的描述指的是在生活和婚姻上的不作为。

其实了，可以单独去询问一下父亲和母亲的想法和感受，毕竟有些时候虽然吵得很凶，但他们可能也是不想离婚的，毕竟吵架也是一种沟通，只是一种较为极端的沟通而已。所以，可以先去知晓了他们的想法，然后再来表明你的观点，毕竟你和父母是不一样的个体，所以，你们在看待同一件事的观点就可能不一样。

对于离婚，如果父母能够以一个更为成熟的方式来处理，并且也让当下的你知道，也就是所谓的知情权，并且让你知道他们离婚是他们两方的事，而并不是因为你，才决定离婚的，而是因为他们两个人不适合，分开也是为了两个人能够不互相伤害，能够过得更好。所以，只要处理得当，就不太会引发一些问题的。

紧接着就是，对于孩子的你来说，他们两个是共同来扶养你的。其实，真的也是挺好的，因为现在离婚真的很正常，并且离婚了，他们同样是你的父母，还是会给你关心和照顾。只是说父母分开了而已，但是他们可能也会更快乐一些。因为过多纠缠，会让彼此越来越痛苦。当然，除非两方都意识到了这些问题，并且想要一起去改变，那还是很不错的。

世界和我爱着你

祝好

0评论 2023-03-26 09:43:20 回复
尤昊岩向TA咨询打赏

你好，为父母操碎了心的题主。

反复看完你的留言，心中慢慢升腾起一些心疼、一些愤怒、一些无助，更多的是纠结，我可以说点什么，给你一些新的思路和支持。

我想，你把自己放在了漩涡中，你的感受会更复杂，有更深的体验。你说，你不放心自己去外地上学，妈妈会无依无靠，也不难看出你对爸爸的心疼与不放心，更害怕他们真的分开，你会成为一个很可怜的孩子。我看到的是，你在为父亲、母亲，为他们之间的关系担忧，操碎了心。我很好奇，你呢？你自己的感受呢？面对高学历低生活智慧的父亲，面对为你付出很多心血却不被自己爱人所关注的母亲，你的情感情绪是怎样的呢？

你说你要去外地上学，所以我不知道你大概的年龄范围是多少，但是通过你的描述内容，你有自己的观察和思考，我想你应该已经成年。我好奇年龄，是因为不同的年龄段，我们面对父母关系中会有具体的不同更实际的问题。如果是未成年人，我们会更多考虑她的生存和教育问题，如果是成年人，我们会更多的考虑如何让她学会从父母的关系中稍微后撤一些，保持适度的界限，将他们的关系交还给他们。

我们在人际关系中，包括亲情关系里，我们能负责的永远都是和“我”有关系的部分，比如我和妈妈的关系，我和爸爸的关系，至于爸爸和妈妈的关系，我们要学会把自己当作“外人”，因为我们既不能改变妈妈，也不能改变爸爸。当然，作为他们的孩子，我并不是劝你完全放手不管，你可以尝试邀请他们坐下来，分享你在他们的关系里你的情绪感受，你对他们的期待，以及可以加入一部分建议。在这之前，我们需要自己梳理一下，你自己的情绪感受，你对他们的具体可操作的期待是什么，当然，我们也要有个准备，期待是我们自己的，他们有可能不满足我们的期待。然后，尽量不带评判的将你想说的表达出来。至于建议，你可以建议他们去做家庭治疗或者夫妻关系里咨询，当然，这个可能会比较困难。

这就是我们能为父母的关系能做到的提醒，至于其他的，我们什么都做不了。我们能做好的就是搞好和父亲、和母亲的关系，因为我们自己参与其中，我们能做的就是我可以做什么，带给你们的关系更多积极的能量。比如多去看到他们对你的付出，多去表达你对他们的爱，多去欣赏他们身上的优势和闪光点，将这些不同的新的体验带入到你们的关系里，带入到爸爸和妈妈的心里面。在这之前，我想，这部分首先要做给自己。

唯有爱自己不羞耻，才能爱他人更慷慨。

推荐你可以收听读书频道里：《人生脚本》、《消失了父亲，焦虑的母亲，失控的孩子》、《遍体鳞伤长大的孩子，会自己恢复正常吗？》

最后的最后，祝我们在爱着父母的同时，关注到自己的需要

0评论 2023-03-26 09:43:20 回复
张熙豪向TA咨询打赏

题主你好！我是羯傲不寻

0评论 2023-03-26 09:43:20 回复

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