• 内心空缺怎么样都无法填补,如何爱自己? 10个回答

    有个暧昧对象,我们互不了解,只是各取所需,和他聊天很开心,感觉像在被爱,我享受和他在一起的精神上的愉悦,我只是喜欢他可爱以及给我的温柔和陪伴。我喜欢说些让他吃醋的话,但我并不会去做,因为我也舍不得他,然后看他着急难受的样子,当对方表达沮丧难过后,我才能从他的着急沮丧中得出“啊原来他是这么喜欢/爱我的”,我才更能感觉到我是“被爱的”,但是这种方式伤害我也伤害对方,我说出那些话我也有点难受。他陪伴了我很多,但我内心还是很空虚,有时候甚至疑神疑鬼,觉得他会不会不喜欢我,或是他对我都是虚情假意, 但是他对我已经非常温柔非常体贴了,我难过了他一直哄我安慰我,我在以前的生活中没人这样对过我,这么照顾我的情绪,他很能捕捉到我的情绪,我的一点点情绪都有被他看到照顾到。我现在边写这些文字边哭,好难受。我觉得可能是我不懂得爱自己或是照顾自己的情绪,他给我再多我都觉得好空虚好孤单,我该怎么办?

    匿名网友 2023-03-01 10:04:03

杨玥龄
559 人倾诉 好评率 99% 婚姻感情情绪压力两性情感心理健康
找他倾诉
  • 曹素霜 向TA咨询 打赏

    姑娘,你好。看到了你现在所面对的困惑,抱抱你呀!

    你现在遇到的是:恋爱方面的一些问题;请允许我再次给你一个暖心的拥抱。

    你在描述中,并没有提到你自己的原生家庭。

    我并不知道,你父母现在的婚姻状态。

    有些时候在我们很小的时候,父母离异了;然后可能没有跟我们说清楚。

    他们可能以为我们年纪还小,没有任何情绪感受。

    但是,其实那时候,我们的内心就会有一个洞;无论是用什么方法,都不可以填补那空虚感。

    就像你说的:谈了一个暧昧对象,但是就还是感觉空虚。

    因为你小时候所失去的父爱,或者母爱;并不是另外一个人,可以替代的。

    如果是以上这种情况,建议你求助于专业的心理咨询师;因为可能需要一个系统性的治疗,来处理你小时候跟父母的一个关系。

    咨询师,她可以更好的帮助到你;因为她是以一种第三者的角度,不带批判的眼光及客观的态度;给姑娘你一些更为中肯,比较有用及有建设性的建议。

    由于你现在的问题是属于原生家庭范畴的;所以我更加的倾向于你求助于专业的心理咨询师,而不是即时倾听师。

    衷心祝福姑娘你现在所面对的问题,能够早日得到一个有效的解决。

    现在我能想到的,就以上这些了。

    希望我以上的回答对姑娘你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。

    在 这里,世界和我爱着你。祝好哦!
    0评论 2023-03-26 09:43:13 回复
  • 卫镜鹏 向TA咨询 打赏

    题主,你好!


    从你的描述中,感受到你内心可能缺乏一些安全感,缺乏爱与被爱的能力,所以会感觉到内心空洞,总是无法填满自己的内心,是这样吗?

    作为有同样感受的人,想给你一个温暖的拥抱!

    同时,当你有所觉察并来到这里倾诉的时候,我认为你已经开始觉醒了,你已经开始不断的去寻找爱自己的方法了,我这样说,你认同吗?


    你描述说,遇到了暧昧对象,虽然互不了解,但是他给予了你很多的陪伴和帮助,也给予了你很多的爱,但这个过程中呢,你可能因为自身的原因总会有所怀疑,不会感觉到内心有些空洞,让你感觉很不舒服,是这样吗?

    其实我想告诉你,很多人都有这种感受,这并不是我们的错,可能因为原生家庭,我们没有得到足够的安全感,没有获得被爱的感受,所以我们内心总是不停的想要去证实我们被爱着,总是向外寻求爱。

    虽然说幸运的人一生被童年治愈着,不幸的人用一生治愈着童年,但是现在我们已经开始长大了,你已经有所觉醒了,我们可以通过调整自己来缓解这种不舒服的感觉

    如果有一个奇迹发生了,你这种不舒服的感觉消失了,你拥有了爱与被爱的能力,那你的生活状态会是什么样的呢?你做了哪些事情能够让奇迹发生呢?奇迹发生后,你会和现在有什么不同吗?谁会第一个发现你的改变呢?

    不知道你的具体情况,根据你的描述,我的感受给你一些小小的建议,希望能够帮助你拨开云雾,获得爱与被爱的能力


    首先,学会爱自己

    爱自己是终其一生的浪漫,其实说起来很简单,但是因为孩童时期我们不曾爱与被爱,所以现在做起来的时候我们会感觉到空虚,即使别人爱我们,我们也会有所怀疑,所以我们要学会爱自己
    爱自己就是尊重自己的感受,学会拒绝,学会保护自己,只有这样子,我们内心才是有力量的,我们只有爱自己了,才拥有爱别人的能力和被爱的能力,我这样说你认同吗?


    其次,提升自信

    当我们没有拥有安全感的时候,我们内心是不够自信的,我们总是害怕着得失,所以我们想改变的话,我们应该多去提升自己,提高自己的自信力,这样的话,我们才能够有勇气坚定的走下去
    这里你可以通过寻找兴趣爱好,沉浸在自己喜欢的事情上,可能会获得一定的成就感,帮助我们提升自己


    然后,多觉察和澄清

    我们知道都是停留在意识层面,不知道的一些部分都停留在潜意识层面,我们为什么会有这种感受呢?我们要去不断的觉察,深挖我们潜意识的根源,我们只有知道了自己这样的情绪感受,每当有一些情绪的时候,就不断的去觉察,更加有利于帮助我们澄清我们所想要的未来


    接下来,相信积累的力量

    你能来到这里,就是说明你已经有所觉悟,你想要改变这种不舒服的状态,那么请你相信积累的力量,每天进步一点点,不和别人比较之和昨天的自己比较,和过去的自己比较,这样的话,日积月累,我们就会变得越来越有力量,会获得轻松自在的生活


    最后,寻找专业咨询师的帮助

    每个人都有属于自己的自卑情结,有属于自己的困惑,那么当我们沉浸在自己的困惑无法自拔的时候,我们可以寻找专业咨询师的帮助,他们会用专业的技术深化我们潜意识的根源,会调整我们的认知,给我们建立安全包容的环境,让我们在这个环境里能够变得有力量
    当然,如果你感兴趣的话,也可以学习心理学的知识,对我们的生活也会有一定的帮助


    最后的最后,有句话叫做生活治愈的,都是愿意被疗愈的,当你能够有所困惑并来到这里,就说明你愿意被疗愈,有更美好的期待,那么现在请你相信自己,请你学会爱自己,请你相信积累的力量,只要不放弃,一定会越来越好的,一定会寻找到解决问题的突破口,获得轻松自在的生活

    0评论 2023-03-26 09:43:13 回复
  • 邓艳香 向TA咨询 打赏

      空虚来自于一种深深的没有被看到感觉。因为没有被深深的看到过,你会有一个不安全和不确定的感觉。你不知道自己在对方眼里是什么样的。所以关系容易陷落在暧昧的阶段。因为只有暧昧的阶段才能承载这种不确定感、不安感。

      你引起他嫉妒的话一方面可以把你们的情感激发到一个很深刻的真切的痛苦的位置。这种足够深的痛苦可以把你们的关系锚定在一个很深的位置。一种深深的在一起。生活中其他的人很难在这么深的情感位置相遇。

      另一方面你强迫性的确认你在对方心里的位置。确认你的重要性。但是你这样做是没有建设性的。因为这样做不能把你引向你为什么会遭遇这样的事情这类问题的探索。相反这样做就像你说的是对彼此的一次伤害。是对关系的一次破坏。不安和不确定性可能是你们关系难以确认的一个重要的原因。这种破坏也可能是关系徘徊不进的原因。

      可能对于你来说,你要去回望和讲述你的来处。你成长过程中遭遇了什么让你内心深处觉得没有被深深的看到过。你的重要的养育者在跟你相处时他们的目光在注视着什么?他们的脑海里在想着什么?只有讲清楚你的来处,你才能离开,真正的进入到一段关系里。

    0评论 2023-03-26 09:43:13 回复
  • 郑薇惠 向TA咨询 打赏

    填补和建立自己的安全感,学会如何自己爱自己,自己即作为给予方也作为收益方。

    在和他在一起的时候,发现了他的可爱,温柔,体贴,会照顾你的情绪。我们可以从这几个点入手,也对自己如此

    一,学会找对方可爱之处的时候,发现自己可爱的地方。每个人都有优点,但每个人却没法做到时时观察自己,所以我们可以借用他人的观察,来给自己反馈。比如身边的人的夸奖,更愿意和你交流,遇到问题会向你请教等等,外界的社交行为,都可以反映出你的优点,和招人喜欢的地方。不管是外表还是内在,只有发现自己喜欢的“点”才会产出喜欢拥有“点”的本体。

    二,在他人对自己很温柔体贴等感受,自己发现很喜欢这样的感受时,自己对自己也可以很温柔体贴。平时有时间可以做精美的一日三餐,赶时间时准备喜欢的速食,给自己准备一个零食柜定期添加,节日纪念日可以自己买一个心仪很久的小摆件作为礼物......

    三,精神上的愉悦。其实恋爱或是暧昧阶段产生的荷尔蒙是其他情感顶替不了的,所以精神上的愉悦我们自己可以用精神上的陪伴来稍作代替。拥有一个爱好,阅读可以和作者产生精神陪伴,音乐可以和同爱好者产生精神交流,即便是游戏也可以和队友产生独有的精神联系。

    四,情绪。学会自我调节,缓解负面情绪。可以学习一些冥想,每天五分钟,可以放松心神。可以学习瑜伽,既能舒缓情绪还可以锻炼身体。学会自我觉察,即使可以发现自己心情不好的原因,让问题得到真正的解决。


    恋爱特别是这种只可意会不可言传的暧昧阶段是身处之中的两人最应该享受的时候,也是情感中很美妙的时期,同时也很宝贵。在这个时期中如果自己很紧张有担心不能全身心的投入,还是蛮可惜的。在和他在一起的时候不用考虑外界其他,用心去感受他,去感受自己就足够了。

    产生的空虚,孤单的感觉,我们自我慢慢做调整,调整的同时也可以慢慢的接纳一点点的空虚感和孤独感,不用给自己很大的压力,觉得这种感受需要完全消失才是好的。

    0评论 2023-03-26 09:43:13 回复
  • 施星睿 向TA咨询 打赏

    题主你好,我是心探教练万事如易,我看到你的问题是内心空缺怎么样都无法填补,如何爱自己?

    你有个互相不了解的暧昧对象,在一起是为了各取所需,他能提供你情绪价值,让你感觉像在被爱,你享受和他在一起的精神上的愉悦,你看到他着急难受的样子,你才能从他的着急沮丧中确信自己是被爱的,但是这种方式伤害你也伤害对方,说出那些话你也有点后悔和内疚。

    即使有他陪伴,你内心还是很空虚,有时候甚至疑神疑鬼,觉得他会不会不喜欢你,或是他对你都是虚情假意, 但是实际上你又知道,他对你已经非常温柔体贴了。你难过了他一直哄你安慰你,以前的生活中没人这样对过你这么照顾你的情绪,你边写这些文字边哭,你觉得可能是自己不懂得爱自己或是照顾自己的情绪,他给你再多你都觉得好空虚好孤单,我看到你很无助,很悲伤,因为内心缺爱的空虚感无法被填补。

    北大心理学家武志红说——

    你如何对待他人,反映着你的内心,

    他人如何对待你,反映着他人的内心,这叫投射。

    你的精神伴侣提供你很多情绪情感价值,你知道他对你很温柔很贴心,但你依然不相信自己是可爱的,是值得被爱的,所以你才会觉得对方是不是虚情假意,才会总是去试探,反复去验证对方是否真的在乎你,世界和他人都是你的镜像,镜映了你内心的想法。

    你内心觉得有深深不安全感,觉得自己不会被爱,所以你会觉得别人都不会爱你,跟你在一起也不会付出真感情对你,对方只是在跟你各取所需,做交换而已,题主对对方是否也有相同的看法呢,你是否真的喜欢对方,愿意为对方付出真感情,还是只是做交易,逢场作戏无法深入这段关系呢?

    每次验证后,你自己会感到内疚,因为你在拿自己的不安全感来试探对方在关系中的对你的真情感,对方的真情感被你刺疼了,你会感到难过,你知道自己伤害对方的行为,是因为自己内心的不安全感和不被爱的信念造成的,并不是对方的错,但你却走不出这种行为模式。

    亲密关系中的强迫性重复也会以这种模式出现,从最早的很养育者的依恋模式而来,在原生家庭的成长过程中,如果你认为自己是不被爱的,是不可爱的,不被接纳的,那么你在成年后的亲密关系模式中,就会在亲密关系中呈现出同样的不信任感,不安全感。

    对方给你很多你都感觉不到爱,你依然会感到孤单和空虚,因为内心长期缺失的爱依然没被填补进去,那就需要你自己去拥有爱自己的能力,你需要通过学习和专业帮助来成长自己。

    题主可以读书,武志红的《为何爱会伤人》《为何家会伤人》《愿你拥有被爱照亮的生命》,我推荐题主看,这些是个人成长系列的心理学书籍,也比较通俗易懂。

    另一方面,题主可以接受专业心理咨询师的帮助,陪伴你一同成长,让成年后的自己陪伴内心那个一直缺爱的小孩一起长大,重新养育自己,让自己拥有爱自己和爱他人的能力。

    爱,本身是一种能力,是需要学习和实践,付出和努力才可能获得的一种能力。

    亲密关系也是需要深入交流,互相付出,互相满足物质和精神需要,坦诚相待,以真实自我相对,接纳自己也接纳对方的脆弱和缺点,团结一致,共同克服困难,在生活的磨合过程中,才能慢慢感受到爱的滋养,一段良好健康的亲密关系能够治愈你内心的伤痛,但需要两个人一起努力,不放弃,这是一段艰辛的旅程。

    希望题主早日摆脱困扰,如需进一步跟我交流,题主可以点击下方找教练解读,选择心探陪聊,跟我一对一交流,祝你好运。
    0评论 2023-03-26 09:43:13 回复
  • 戚平季 向TA咨询 打赏

    题主你好!我是古道西风瘦驴。

    从题主的文字里,能感受到题主对自己这份爱的不自信,以及自己的不确定感!

    题主可能处于长期不被肯定中,所以有些不自信,不确定自己值得被爱,也可能是家庭中的关爱缺失,让题主很渴望被爱。但不管是哪种原因,都不是正确的恋爱方式。

    极度的依赖一个人,即使他再怎么喜欢你,这种没完没了的试探也会掏空对方的耐心,一辈子很短,但是一辈子也很长,这样的依赖很容易耗尽对方的精力,导致对方打退堂鼓。

    题主目前的无助孤单,更多的是因为找不到寄托,和不自信找不到自信的支点!建议题主:

    区分是真的爱还是孤单想找个人陪伴,只有先学会爱自己,才能在恋爱里有自己的判断,不至于过度依赖,也不会对方有一会没回你就患得患失。

    原生家庭的爱护缺位,通过移情的方式获得,可能并不是好方法,你不能有效区分爱情和依赖,会造成错误的选择和判断,即使勉强在一起,这种无边界的依赖也会让对方疲惫到支撑不下去。

    题主可以与自己的内心来一次深度交流,问问自己这种空虚,孤单的原因是什么。比如我之前觉得恐婚,会担心自己身体不好,不能生宝宝,原生家庭父母关系紧张,害怕自己也过这样的生活,渴望爱又不会拒绝,导致自己不知道自己要什么。极度自卑,感觉有人能看上我就行了,觉得没什么值得别人爱的地方,这种极度的矛盾,让自己很拧巴,所以在该断的时候犹犹豫豫,该努力经营的时候又退缩,恋爱时也是不断的试探对方,分分合合无数次,最后意外怀孕把我架进了婚姻。所以主见,自信,精神独立才是恋爱的基础。建议题主:

    1.问问自己为什么想恋爱,是因为真的喜欢,还是不知道怎么拒绝;是因为孤单想找个人同行,还是因为在自己的生活里过于缺爱。

    2.自己是否有独处的能力,独处时会患得患失,以至于心情悲观吗?

    3.自己是否会拒绝,还是总是担心拒绝,以至于总是讨好。

    4.你对自己满意吗?接受自己的不完美并能泰然处之吗?外形条件和内在气质以及能力,如果都是否定,你可能很难在恋爱里自信。

    只有认识自己,了解自己,才能改变自己,让自己在亲密关系里更能得到对方的尊重和在乎。

    1.区分爱和依赖,依赖只是别人对我好点就整个抓住救命稻草,爱爱有是两颗独立的灵魂之间互相吸引靠近。

    2.建议题主学会独处,只有在独处中内心平静,才有强大的内心,应付挫折。

    3.学会说不,只有知道自己不要什么才能知道自己要什么,避免过度依赖和区分爱情和依赖。

    4.接纳自己认识自己的不完美,与自己和解。只有认识现状才能生出改变的勇气和知道自己为什么要改变。

    5.培养一个兴趣爱好或者专业特长,擅长可以使你专业,专业可以让你自信,内心丰盈生活充实的人会更少的患得患失和空虚。

    6.有些事需要有个开悟的时间,这种不明白和迷茫需要待自己经历后且走出来才能理解,或者从别人的经验中学习也可以让自己少走弯路。

    以上拙见,供参考!
    0评论 2023-03-26 09:43:13 回复
  • 金熙博 向TA咨询 打赏

    题主我能理解你的感受。和一个互相不了解的人,通过聊天的方式相互取暖,各取所需,确实能让人很快的感受到快乐,不用思考现实在一起后的各种问题问题。但这也是造成你有挥之不去的空虚感的原因。
    如你所说你是一个感情细腻的人,而你与他的聊天与陪伴,只是各取所需,不管他表现的对你再温柔体贴,都只是一时一地的,没有未来,在你敏感的心灵看来,这种陪伴是充满了不安定感的,像逢场作戏,所以会让你空虚。在空虚的前提下,你通过各种的手段试探他,想证明他是真正在意你,为他的过度反应窃喜,也为自己的做法愧疚,空虚,欣喜,窃喜,愧疚,这些复杂的情绪混杂在一起,让你茫然,乃至被击溃。
    我并不反对各取所需的感情。,但前提是感情中的双方能从这段感情中获得正向的情绪,而非负向的情绪。现状是这段感情让你充满了负面情绪。要解决这个问题,有三个建议。
    一是尝试加深互相了解,认真经营。看得出来你们在交流有默契,也有对彼此的温柔怜惜,若现实条件允许,可以尝试加深了解,真正在一起,珍惜有缘人
    二是将这段感情当做甜点而非主食。如果因为现实原因真的不能在一起,题主可尝试逐渐减少给予这段感情的时间投入,尤其是与对方交流结束后,减少对这段感情的思考与对对方是否爱自己的怀疑,纯粹的享受爱与被爱的乐趣。
    三是重新认识情趣。两个人在一起,确定对方是否爱自己或折腾的方式很多,不光只有驱虎吞狼之计(笑)。去喜欢同样的事物,眼神语言,肢体接触,共同学习进步等等,不一而足,嘴上的爱与妒只是冰山一角。
    希望最后这段关系能让题主快乐多于伤心。
    0评论 2023-03-26 09:43:13 回复
  • 冯熙文 向TA咨询 打赏

    您好,题主

    通过你的描述看得出来,总是希望自己产生一些情绪来引起对方的注意,产生这样的原因,可能是因为我们内在的安全感很低,希望通过这种行为引起对方的对我们的关系爱护,但是持续之久也会让对方产生一些不耐烦的心理。

    另一方面我们内在的力量不够稳定,这会让我们产生不健全的安全机制,所以我们会感到时时刻刻不安全,希望对方爱护我们才能缓解哪一方面的安全感。

    不管是什么样的原因,这可能是由于以前的情感的创伤,也可能是因为原生家庭对自己不够关联产生的一系列影响,所以会产生这样的行为模式。能理解你的心情很难受。

    如何破解:

    【1】学会觉察自己的情绪。
    当情绪发泄或者来临时,或者是希望对方做一些事情,想一想我们的这种情绪是什么原因是什么,然后寻找合适的方式去调整自己的状态。

    【2】可以寻找专业的咨询师咨询。
    如果内在无法探查自己的这种机制如何形成,也可以寻找专业的咨询师咨询,通过咨询师,可以找到我们为什么会产生这种原因,当然我们需要明白探究内在的自我,除了外界的帮助,最需要的还是自我对自我的探究和自信。

    【3】学会提升自信,提升安全感。
    这一点很重要,在我们做任何事情时都要有安全感和自信,同时我们也要知道没有人可以一直照顾我,我们需要对自己负责,也需要我们提升自信和安全感,让自己时时刻刻有力量能够对自己负责,时刻能够从容面对关系的一切。

    以上拙见希望对您有所帮助
    0评论 2023-03-26 09:43:13 回复
  • 陶君昊 向TA咨询 打赏

    题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。


    其实,你的觉察真的很好,你知道,可能是你不懂得爱自己或者是照顾自己的情绪,所以他给你再多你都觉得好空虚好孤单。这就是为什么心理学强调我们要先照顾好自己,要学会爱自己,要学会向内求的原因。因为,我们的内在缺失什么,我们就会向外去寻求什么,当我们的内在缺爱,我们不够爱自己,我们就总是会想要被爱,被照顾,但由于我们的内在一直匮乏,就算外界给到了我们想要的爱和照顾,我们依然还是会怀疑,因为我们的内在是不稳的,我们会把我们内在的这些不确定投射到外界,所以,外在也就不那么稳定和安全了。


    因此,我们最需要做的就是去学会照顾好自己的需求,学会好好爱自己,学会满足自己内在缺少的这些部分,给到自己自己想要的关爱、照顾、喜欢、认可和支持……


    那么,给你的建议是:


    1. 学会接纳自己,学会理解自己,这是爱自己的基础。


    一个爱自己的人,首先是一个能够理解自己和接纳自己的人,是能够接纳自己的全部,敢于面对自己的真实的人。而真正的理解和接纳自己,不是说只肯定自己好的方面,只看到自己优秀的部分,而是可以接纳自己的阴影部分,允许自己会有不足和不完美,并且全然地去接纳这个真实的自己。


    而要做到对自己无条件的接纳其实是并不容易的,因为我们或许总是会在耳边或者脑海里浮现出对自己不满的声音,我们对自己总是会有各种要求,真的很难做到像阳光那样,没有区别地温暖着万物,所以,接纳自己从来都是需要进行大量地练习和学习的。你可以去看看《生命的重建》和《接纳不完美的自己》这两本书,里面的很多内容都会有助于你提升自我接纳的能力。记住哦,更重要的还是要去做练习,只有通过不断地练习,我们才会真正感受到什么是接纳自己和理解自己。


    2.爱自己,是需要练习的,也是一种可以培养的能力。


    其实,很多人并不是天生就会爱自己的,我也一样,我们爱自己的能力都是后天通过练习和学习进行培养才获得的。


    由于我们自己的成长经历,我们内化了很多消极信念:我不够好,我不值得被别人喜欢,我不配被人爱,我的想法和感受不重要,别人的想法和感受更重要,我总是给别人添麻烦,我真是很糟糕……这些消极信念,会让我们的内在觉得自己是没有价值的,是不值得被爱的,甚至不管我们已经多优秀了,我们依然还会觉得自己就是还不够好,这都是因为我们还没有觉醒和成长,还没有看到自己的模式,所以一直在旧有的模式里循环。


    当你开始重新审视你的人生,审视你的想法和信念,你就可以看到自己的思维模式,从而进行调整,用积极的信念取代这些消极的信念,实现思维升级,构建起积极的思维模式。这就是开始“爱自己”的表现,我们不再被自己的旧有模式和想法所控制和束缚,而是可以成为自己的想法的主人,选择更有利于自己身心健康的想法,并逐渐内化这些积极的信念,让它们成为我们内在的一部分。


    所以说,爱自己从来不是一句口头禅,而是需要不断练习和培养的能力,我们也是可以通过大量的练习来学会如何去爱自己的,推荐你看《自我关怀的力量》还有周梵老师自爱力的课程,当你能够不断地练习,一定可以成为一个内在充满爱的人。


    3.如何爱自己?


    首先,就是刚才说的,要无条件地接纳自己,不管在任何情境下,都接纳自己,没有评判、没有交易、没有任何附属条件,如同大地,对待世间的万物都是同样地包容和滋养,我们对待自己,就是要拥有这种对自己的完完全全的爱,当你能够给予自己这种无条件的爱的时候,你会发现,你的内在会越来越柔软,温暖,和谐。


    照顾好自己的感受和需求,我们需要对方的爱和照顾,这是可以真诚地表达给对方听的,告诉他你需要他的爱和照顾,你在乎他的爱和照顾,这对于他来说,也更能够确定他在你心目中的位置,也能够让他感受到自己的价值和对你的重要性,这对于你们关系的发展和稳固都是有利的。而当你在关系中能够去表达出这些需求的时候,对方也更加知道可以为你做些什么,更能够用合适的方式去满足你的需求,这本身就是一件很幸福的事情。此外,如果对方满足不了自己的需求,我们也需要自己学会照顾好自己的需求,比如,我们渴望他来关爱自己,但有时候他很忙,没有办法嘘寒问暖,那我们也可以对自己足够温柔和呵护,给到自己足够的关爱,这样的话,就不会觉得委屈而陷入一种受害者角色的处境中了。


    照顾好自己的身体,保证自己有充足的睡眠,吃健康的食物,当自己身体不舒服的时候,可以让自己进行休息和调整,而不是为了让别人开心和满意而勉强自己去做一些损害自己身体健康的事情。当我们能够照顾好自己的身体,我们的状态也就会越来越好,也就能够去做很多让自己觉得开心和幸福的事情。


    学会自我关怀,像对待自己的好朋友那样关心和体贴自己,你其实就是自己最好的朋友,你最懂你自己,当你犯了错,停止责备自己,而是像自己的好朋友那样去安慰和理解自己,给到自己一些支持和鼓励,并且要相信自己,而不要总是去贬低自己,像朋友一般去赞美自己,认同自己,你也会越来越爱自己和喜欢自己。


    当然,还有很多方法,在我前面提到的书籍里面有更详细的实操步骤和具体的方法练习,都可以参考,比如镜子练习,比如如何去看到自己的优势和闪光点等等。


    加油哦,多多练习爱自己,愿你可以成为一个对自己满意,对自己接纳,对自己温柔的人,祝好!

    0评论 2023-03-26 09:43:13 回复
  • 任红莲 向TA咨询 打赏

    题主你好

    我是疗愈行者,感谢你的问题,首先给你一个大大的拥抱。内心空缺怎么样都无法填补,如何爱自己。在感情的世界里,没有谁对谁错,也没有谁对不起谁,只有谁不适合谁,原生家庭带给我们的伤害往往都是受父母教养、性格和环境等因素影响的,每个人都一样的到被关注、被尊重,当我们内心极度缺乏安全感的时候,随之而来的失落和空虚也就翩然而至,内心世界的缺乏并不是真正的缺乏,而是因为得不到想要的欲望,得到了不懂得珍惜的心理在作用,更重要的是你在哪里缺少,就会在哪里补足,越是缺乏父爱,我们就越想从相对于我们年长的异性身上去寻求精神慰籍,就越想把当初失去的全部找回来,一个爱自己的人,一定也懂得如何爱人,填补空虚后的心灵深处,也会获得满足感。

    有个暧昧对象,我们互不了解,只是各取所需,和他聊天很开心,感觉像在被爱,自己享受和他在一起的精神上的愉悦,也只是喜欢他可爱以及给自己的温柔和陪伴。从想法上已经动了情愫的念头,即使相互不了解,感情时因为好奇而吸引,因为吸引而分开,吸引过后的喜欢爱慕刚开始是会让人很着迷的,当你对一个人深入了解后这种当初的激情会慢慢消退。诚然你对他的这种感觉让你很享受,或许这并不是爱情,但这超脱了感情的范畴,在你们彼此心目中是对方精神世界的认可者,同时也让你的内心充满了强大的力量和希望。

    自己喜欢说些让他吃醋的话,但自己并不会去做,因为自己也舍不得他,然后看他着急难受的样子,当对方表达沮丧难过后,自己才能从他的着急沮丧中得出“啊原来他是这么喜欢/爱我的”,自己才更能感觉到是“被爱的”,但是这种方式伤害自己也伤害对方,自己说出那些话我也有点难受。

    他陪伴了我很多,但自己内心还是很空虚,有时候甚至疑神疑鬼,觉得他会不会不喜欢自己,或是他对自己都是虚情假意, 但是他对自己已经非常温柔非常体贴了,自己难过了他一直哄自己安慰自己,自己在以前的生活中没人这样对过自己,这么照顾自己的情绪,他很能捕捉到自己的情绪,自己的一点点情绪都有被他看到照顾到。越是了解你的人也会被你的情绪所感染到,虽然有时你会显得很“顽皮”,但是他这种方式的关心和爱护的行为举动能让你有莫名的感动,知道这个世界上除了父母还有真正关心你的人,只不过你敏感而又独立的性格让你觉得不真实,甚至有时候还会担心,种种烦恼的背后都有自寻的影子,所以学会慢慢长大也是自己步入成熟的标志。

    现在边写这些文字边哭,好难受。觉得可能是自己不懂得爱自己或是照顾自己的情绪,他给自己再多自己都觉得好空虚好孤单,该怎么办?心理的难舍会告诉你感同身受,也会告诉你是自己不成熟的表现,结合你的情况给到你几个建议参考下:
    1.原生家庭的问题会带到我们后来的新生家庭,假如你爱一个人,你会真的为他付出一切吗,还是只是想让他多为你付出,仅仅只是为了能够在你身边保护你,关注你,而不是你的爱人的身份,有时候我们内心深处真正想要的是被爱的权利还是我们珍惜的这段缘分。

    2.坐下来好好谈谈,长痛不如短痛,遇对了才是爱情,遇错了只是青春,真的错付了也只是青春喂了狗,没有什么可惜的,首要的学会保护自己才是最关键的。

    3.你要知道他的过往,以及你能掌控的一切因素,单单精神状态的恋情不会有太大的问题,只要没有发生实质性的行为关系,一切都还来得及,唯一解决不了的烦恼就是自寻烦恼,没有办法的办法才是最好的选择。

    4.爱一个人,年龄不是问题,距离也不是问题,时间更不是问题,我们要和过去的自己和解,知道自己缺少的那部分,困难不可怕,可怕的是不敢面对。

    5.愿意走出去,勇敢做自己,不愿意走出去,你还是世界的。最终世界连着我和你,一切祝好。

    #不知道你们目前的关系发展到哪一个地步,所以野柳仅仅对已有的信息进行分析下,建议仅供参考。
    Ps:如果真的在一起了,也就没有那么焦虑,如果没有在一起了,你也不会见的那么难过,很大程度上自己的内心只是希望对方能够多爱自己一点点比过自己爱他一点点。
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