1.鉴于目前的情况，先不急着要孩子，否则小家庭将更不幸。

2.偶尔说说倒也罢了，但如果每次吵架都和父母说，肯定不妥。

3.婆婆让儿媳感觉强人所难了，她偏袒自己的儿子。

4.婆婆声称把儿媳当作女儿，为了儿媳的小家，但她显然更爱自己的儿子。

5.“不喜欢别人强迫我按照他的标准做”，这是比较独立自主的性格，无需委曲求全，不必让自己不自在、不痛快。

6.称婆婆为“他妈妈”，可能心里并没有接纳婆婆。

7.“我越来越不喜欢现在的自己，越来越不自信，觉得自己好差劲。”你没有错，这不是你的问题。家庭需要夫妻双方共同努力，共同经营，即便一方多退让一点，也是基于他/她的主动和自愿。

题主你好：

我是疗愈行者，首先给你一个大大的拥抱。结婚后一年，感觉越来越不像自己，很难从心底真正开心。幸福的家庭都是一样的幸福，不幸的家庭都有各自的不幸，原以为从恋爱到婚姻经过了很短时间，实际上是需要长期的磨合，我们老说婚姻是爱情的终结，因为一直保持恋爱可以让爱情保鲜，激情永驻，实则婚姻才是长久的能够把两个没有血缘人牵在一起把感情变成亲情的所在，大多数男人对于婚前婚后最大的改变就是责任和担子更重了，仿佛一夜之间成熟了长大了，而对于绝大多数女人的改变，是让自己更加的完整，感情世界更加的平和、知性。作为我们每个人都是在追求幸福，远离痛苦的过程中成长，人生本来就是一场修行，修行的过程遇到了谁，是成就帮助你的人还是拖你后腿的人，我们都不得而知，真正的蜕变永远是发自内心，感恩当下丰盈自我的开始。

自己在外地上班，不经常在家，通常调休半个月回去一次多待几天（婚房还没交房，暂时和他父母住一起），从结婚到现在吵了几次架，他都和他父母说，自己和他妈妈单独在一起的时候，他妈妈经常和自己说要像他弟媳学习，会哄他老公，说点好听的话，撒撒娇，但是自己说老公和他弟两个脾气性格不同，但她一直说，没办法就说好，自己尽量。他妈妈也总说她待自己像女儿，什么都会和自己说，待她小儿媳就按儿媳待，有些话不会说。在日常相处中，没什么大矛盾，有些时候，自己知道情绪不要挂在脸上，但是就觉得心里委屈，不舒服，没有隐藏好自己的情绪，就沉默不说话，事后老公还说自己不应该挂脸上，自己也不知道这些情绪哪来的。我们都是有问题的人，清官还难断家务事，没有谁天生就是处理家务事的高手，婚姻不是两个人的结合，而是两个家庭文化、环境、处理问题方式等因素的融合，为什么小两口自己住就没有太多的问题，一和父母住在一起就会有矛盾，这里不单单是婆媳之间，也包括妈妈和女儿之间也常有发生（已经结婚后的女儿），我们是不是会会想起上学阶段到了放假回家，因为距离好久不见刚开始见面时候热泪盈眶，到三五天后的相看两相厌，因为小时候没有办法离不开父母，等你长大外地求学，环境会慢慢改变原生态家庭中的我们，习惯、情绪导致的行为也会和之间有所差别，这种差别更像是一种价值观，不在一起的时候想的很，一见面有想吵架，所以距离可以产生美，适当的保持对双方来讲都是一种保护，但这种情况也就在亲人之间存在，不是亲人我们也犯不着这样对待。每个人都希望你成为他或者她心目中的样子，都愿意站在道德的制高点对别人评头论足，从来不去反思自己有没有问题，所以才会出现误解，凡事找外因，十年都是一个样子，凡事找内因，每天都是新的样子，长辈总是希望晚辈可以多多理解，晚辈总是希望长辈不要太过于计较，长期相处下来的方式如果不能交融，最后的结果就是相互的不理解。

对于个性而言，容易喜形于色的你确实没有太多的心眼，也导致了自己直性子，总的来说没有什么好不好的，当我们成为情绪的奴隶时，自然很难掌控，发自内心的脾气就像火苗“蹭”的一下就冒上来，原生家庭形成的个性特点确实很难在新生家庭中磨灭，与其改变不如适应和调整，我们越是看不惯家庭成员的惺惺作态，也就越觉得和她们很难相处，最终导致问题的发生。

事后反思之前的种种，发现自己不喜欢别人强迫按照他的标准做，是不是太小心眼，太矫情，明明他妈妈是在教自己，为我们的小家着想，为什么我自己觉得不舒服呢，也越来越不喜欢现在的自己，越来越不自信，觉得自己好差劲。我们一直想成为那个心想事成的自己，到头来却却活成了那个讨厌的自我，总是喜欢听别人的故事感悟自己的人生，实际上我们的人生很难去找到范本去参考，世界上没有两片同样的树叶，每个人心目中的哈姆雷特也是多种多样的，还记得我们几年前看到贾玲执导的《你好，李焕英》，影片故事凄然泪下着实感人，有多少母女之间的芥蒂在那一刻得到了融化，在那一段时间有多少女儿想着妈妈的好，一改以往和母亲对决的戾气，带着妈妈一起同温美好的时光，可艺术就是艺术，源于生活而又高于生活，看完后好几天，又回归了以前剑拔弩张吵架的日常，为什么会出现的源头还是在于个性，在于环境，但凡有一方退让和妥协，也不会让双方都受到不同程度的伤害，那么结合实际给到几个建议可以参考下：

1. 能用距离解决的问题，那就用距离，这里的距离就是产生美，长时间的接触即使没有同在一个屋檐下，锅还会常常碰到勺子，何况人也会产生矛盾，如果不能用距离解决的问题，我们就用时间，时间可以冲淡一切，但是前提你能忍，忍一时风平浪静，退一步海阔天空，但从个性鲜明的人来讲还是要直面问题，哪怕直接和长辈好好谈谈，看看有没有解决的可能，如果有积极面对，如果没有还需要想更多的办法，不然你的爱人受夹板气，你自己也会长期压抑，反倒对自我身心没有太大的好处。

   
   

2. 影视剧《双面胶》、《双城生活》大家应该并不陌生，影视剧完美了诠释了人与人沟通的本质，对于亲近人的“杀熟”，表面上看是一种权益的维护，深层次还是价值观不同导致的偏差，说小就是夫妻问题，说大影响家庭和谐，这个问题很关键，要么适应要么影响，一定不能硬着改变。

   
   

3. 那么从沟通的角度而言，看的出来你的婆婆还是有一定水平的，你的本意没有错，只是方式和技巧欠妥，可以发脾气但切记不要发给长辈，问题在平辈没有协调处理好，你们夫妻先协商，如果协商无果再上升到长辈也来得及，不要牵扯太多无关的人进来，我们的涵养和道德标准告诉我们能处理的办法还是很多的，比如示弱卖惨、比如给予压力等。

   
   

4. 建议仅供参考，世界连着我和你，一切祝好！
   

题主，您好！

感受到您想维护好自己婚姻的殷殷之心，但是也似乎被一些新的关系冲击着您的习惯和认知，这些都是一个在重新适应的过程，听上去似乎家人也并不是出于恶意，都想善意的去努力维护好这个家庭，而你也已经很用心的在配合了，但是更多的你是感受到自己的声音没有被听见的被控制感，这是让您不舒服的原因之一吧。

在每一个家庭新组成到走到暮年的阶段都是要经历一些阶段的，对你们来说新婚家庭的组成也是一个挑战，不同的成长背景，不同的人文认知，这些观念彼此都要交流足够后才会形成一些舒服的模式固定下来。

不确定你愿意为这整个家庭能够妥协多少，不过有一些部分是需要去适应的，也是需要自己去克服和调整的，在大原则不变的情况下，大家齐心使力建筑家庭的合力，才会把家庭建设的更好。在婆婆善意提醒的时候，你可能需要克服内心被操控的抵触感，去想想背后她的善意，以及你自己真正能接受的部分，如果不能接受，也可以非暴力沟通式的表达自己的感受以及想法，也突出自己为家庭努力的信心。

这里，同时也跟您分享幸福婚姻的七个法则：

婚姻是一个需要持续数十年的事情，要想夫妻彼此不厌倦，让生活充满活力，夫妻就要经常共同创造生活的意义，比如两个人一起做一些有意义的事情，不断丰富生活的内容与形式，让生活总能保持新鲜感。

祝您收获一段美满婚姻！