题主好，见字如面。

首先谢谢你对我的信任和邀答，从这段长而详细的描述里也真切地感受到了你对妈妈的担心，作为她的陪伴者，你辛苦了！

嗯，下面咱们来依托着你的描述来聊聊，一起尝试为减轻你妈妈的痛苦做一番努力。

在描述的开头，你提到“我妈有很明显的抑郁症状，而且我感觉至少是中度，甚至重度抑郁，我之前试探地和他提出过如果心情不好可以去医院看看，说的也比较委婉，怕她对抑郁症这个病有什么看法，直接说可能会刺激到她”——关于这一节，我想了解的细节有几个：

a.妈妈的这种“很明显的抑郁症状”是从什么时候开始的？

b.妈妈的这种状态持续了多长时间？

c.妈妈在这种状态下具体有过哪些表现？

d.你具体是怎样对妈妈进行劝说的？（这里面藏着你和妈妈之间所使用的沟通模式，而沟通模式里又藏着你和妈妈各自对“治疗”这件事的思维出发点）

之所以想要了解以上4个细节，是想通过它们和向你传达一种观念：【抑郁】和【抑郁症状】是不同维度的两个概念，【抑郁】是一种受情绪牵动的心理状态，在这个状态里，情绪是主要【作用源】，所以是存在调整的可能的，而【抑郁症状】则是需要经过专业鉴定才能了解【抑郁】这种情绪是否在你妈妈的身心里产生病理影响，这是两个不一样的范畴，所以下判断时需要谨慎。

往下，你提到说“但是她每次都是皱着眉说不想去，也不说是什么原因不去，然后我就不敢多提了，因为我妈自从抑郁以后就情绪很容易失控，就比如一个她很不想做的事情反复劝她跟她念叨的话，她就会很烦很抵触然后失控，失控时就是尖叫，摔砸东西什么的，简直就像疯掉了一样，我自认为特别可怕，所以我一直不敢强烈的跟她提看病的事”——看到这里，我真的由衷地要为你竖起大拇指，这是你对妈妈的状态和自己的状态觉察得最深入的部分，你看见了她的阻抗，也看见了她在失控的状态下的行为模式，我想把你在当中的觉察梳理在这儿给你看。

妈妈抑郁之后情绪很容易失控，她失控时就是尖叫，摔砸东西什么的，像疯掉一样，特别可怕，所以一直不敢强烈地跟她提看病的事。——这里面有值得调整的点，你是否还能看见那个调整点呢？

其实你对你妈妈可能存在【病耻感】的这个猜测是有道理的，承认自己内心需要疗愈是件难以启齿的事情，它并不像一些明显的病理，从外在看得出来，有很多时候，即使看出来了，也不能被很快承认，因为在当中的人没办法一下子接受ta们【和常人看起来不一样】这个事实，但实际上，ta们和正常人是一样的。

举个例子，咱们知道正常人都会有患感冒的时候，那身体尚会患感冒，心理感冒当然也会有可能出现了，尤其是在【心理免疫力】不稳的时候，心理感冒就会发生。

还有，你说自己不敢强烈地跟妈妈提看病的事，但如果解释一大堆又会让妈妈觉得你啰嗦地在逼她。——亲爱的，我可以理解你在【劝说妈妈】这件事上的着急、恐惧和无奈，但我想和你分享的一件很重要的事情是：是否走出疗愈这一步，取决于妈妈她自己的意志和选择，咱们作为子女是没有办法去替妈妈做出选择的，而比起【劝说妈妈】这个做法，妈妈在这种状态下更需要的可能是咱们对她无条件的理解和陪伴。

你当然可以选择不接受妈妈的失控状态，怎样在即使【不接受妈妈的失控状态】的前提下，仍然不影响自己的生活，才是更值得考虑的事情。

你能把这件事释放到平台来，已经让我看到了你的勇敢，因为这不是一件容易做到的事，但是你做到了，既照顾了自己在这件事情里所需要的情绪释放，也有可能让你在往后的日子对妈妈有更多更深的理解。

记住，妈妈是否需要治疗这件事，咱们可以提，但是选择，让妈妈自己做出。

如果你感觉妈妈的情绪影响到了你自己的状态，可以选择照顾好自己的同时照顾好妈妈，这种时候，你的状态越积极，越能感染到妈妈。

我是潘钒，再次真诚地谢谢你对我的信任和邀答，希望这番回应和分享能给你送去些微从焦虑和困扰中释然的灵感。

好好照顾自己和妈妈。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

可以感受到你非常担心自己的妈妈，而通过你的描述，也不能断定妈妈就一定是抑郁症，要判断一个人是否是抑郁症还是需要经过专业的综合评估和诊断的，一般来说，临床上抑郁症有以下特点：情绪低落，兴趣减退，思维意志活动减弱。也就是说，抑郁症患者对于那些曾经给他们带来愉快感受和成就感的那些活动都表现出不感兴趣，而对于那些曾经他们很厌恶很排斥的活动，会表现出频率增加。不知道妈妈现在是不是在生活中有这样的表现和情况呢？

给你的建议是：

1. 和妈妈建立好好的关系，做到共情她的感受，倾听她的需求，安抚她的情绪。好的关系是沟通的基础，当有了好的关系，妈妈也更容易听你的建议。

当妈妈不太舒服的时候，可以试着去感受她的感受，也可以找到合适的时机，去听听她的心里话，问问她，她需要你为她做些什么，她哪里不舒服，因为什么而情绪激动。如果我们是在接纳、理解和尊重的前提下，去共情妈妈的感受，倾听她的需求，并且，在她表达了之后，也不对她有任何的批判和指责，她会觉得和我们倾诉是非常安全和放松的，也会愿意将自己内心的话说给我们听。

而这种倾诉的过程，其实就是一种很好的疗愈，而通过这样的方式，你也可以更好更深地了解到妈妈内心最真实的感受，可以更好地更有针对性地帮助到她。

2.了解妈妈不想求助的原因，和她进行有效的沟通，看到她担心的是什么，从而进行针对性地调整。

当妈妈愿意将自己内心的话说给你听，你就可以听听她不想去医院看的原因，听听她担心和纠结的是什么，然后，你就可以对此进行一些疏导和解释，打消妈妈的一些顾虑和担忧，给到她安慰和支持。

一般来说，可能会存在以下这些原因：

她担心费用的问题，觉得为此花钱是不值得的。但其实，抑郁症和很多慢性病一样，如果拖着不去干预和治疗，到后期会越来越难治，说不定需要花更多的时间和金钱来治疗。我们现在花钱，也是买个放心和舒心，从长远来看是非常值得的。

也许，她会觉得自己可以调整好，或者觉得自己的症状不严重，还可以撑得住。那么，你可以先尊重她的意愿，并告诉她，如果她觉得自己撑不住了，随时可以陪她一起去看医生。你也可以进行一些科普，告诉她症状是否严重是需要经过综合评估和诊断的，我们可以先去医院看一下，看看医生是怎么诊断的，这样不是的话，也可以安心一点，如果是的话，就可以及时调整，更快恢复，让自己的心里更舒服一些。

她可能不太想将自己心里的秘密，讲给其他任何人听，包括心理医生。可以告诉她，心理咨询是有保密原则的，医生不会将她说的内容说出去的，医生是来帮助她变得更幸福更好的，医生可以帮助她解除一些心理困扰，帮助她学会如何调整心态，解开心结。

或许，她会担心别人会不会笑话我？其实，每个人都是一样的，都会有抑郁的时候，抑郁症的形成因素也是非常复杂的，这也并不是你的错，你只是生病了，生病了就需要好好治疗，就可以康复。

也有可能她会担心看医生没有用，觉得心理医生没有办法改变自己的生活。可以告诉她，倾诉本身就是会有疗愈作用的，通过心理咨询，可以帮助自己改变认知结构，进行情绪的疏导，提升自己的心理韧性，而且，很多人都通过心理治疗和心理咨询有了改变和成长，抑郁症不是不治之症，是可以康复的。

3.用一些方式增加妈妈生活中能够给她带来愉悦感和成就感的事情和活动，帮助她激活内在奖赏机制。

我们先了解一下，为什么愉悦活动的减少和厌恶活动的增加，会导致抑郁症。借用上次我们心理学研究会群组特邀咨询师——赵香梅老师的分享，主要有以下两点原因：

从社会学的角度来说：马克思说过“劳动创造人”，在劳动的直接推动下，我们人脑的脑容量才会不断地增加，才会创造出像现在这么丰富的物质文明和精神文明。

从生物进化论的角度来说：大脑作为指挥我们学习和生活的总司令，它会遵守一个内在奖赏机制，形成一个回路，当我们在跟环境互动的过程中，我们做了一些事情，就会从环境中得到一个反馈，这个反馈有积极的，也有消极的。如果是积极的反馈，大脑就会分泌多巴胺，让我们感觉很愉悦、舒服，这个愉悦、舒服的感受就会促进我们再去和环境互动，起到一个正强化的作用；如果是消极的反馈，大脑就不会分泌多巴胺，我们会感觉不舒服，会分泌肾上腺素，感觉到紧张，有压力，就会停止做类似的事情。而抑郁症患者这个奖赏机制发挥的功能很弱。所以，我们要反过来，要通过跟外界更多的一些接触和活动，去创造一些条件，然后，让抑郁症患者在这个互动的过程中，产生一些更好的体验，重新激活这个内在奖赏机制，这是一个反向操作法。

也就是说，你可以去观察，是不是妈妈现在很少会去做那些让她能够产生成就感和愉悦感的事情了？而是更多地停留在她不喜欢的一种状态里，让自己的情绪越来越差呢？我们可以鼓励和帮助妈妈每天做一些让她能够体验到成就感和愉悦感的事情，比如她曾经喜欢做的运动，她曾经喜欢参加的娱乐活动，曾经那些可以让她觉得自己有价值的事情等等都可以，慢慢地，这些活动就可以激活她的内在奖赏机制，帮助她重新感受到生活的乐趣。

以上，供你参考，祝好！

我想，如果你真的能把握住坦诚和平等，深入地与妈妈沟通一次，会有所突破的。

上面的这些分享不知是否适用，也期待着与你能有机会深入交流。我是心理咨询师王学静，祝愿你顺利。

感谢你的邀请。

看到你的文字，我也为你捏了一把汗，有种“有劲使不上的感觉”。太用力推了，担心妈妈会承受不住；不去推动她看病，你又感到不能再拖了，再拖可能会出问题了。

我也有一些来访者并非主动求助，通常由家人、机构转介。面对非主动求助的来访者，要花许多力气在建立关系上，通过恰当的咨询力度，让她们慢慢愿意主动咨询，这是个艰难的过程。我想，对于家人来说，这一过程更不容易。

我从以往经验中分享一些我的想法，供你参考：

***首先，你作为儿女，如此细心得体察着妈妈的情绪状态，可以看得出，你对她有多么用心。但需要注意的是，抑郁症的诊断有严格的标准，需要到医院做评估诊断。

如果贸然的给她贴上标签，可能会引起她的反感。即便你嘴上没直说，但她在与你接触时，从你的言行中，依然能感受到你对她的定位。

当她感受到你对她的看法时，可能会激起她强烈的对抗情绪。在我所学的沟通分析（TA)中，有一个重要概念是心理地位。此时，你的妈妈感受到的可能是“我不好（我有病），你好（你看出来了）”的心理地位。

试想一下，即便是面对自己的亲人，有谁愿意带着“我不好，你好”的感受，接受你的建议呢？

***你文中并没有谈到妈妈对就医明确的反馈，我根据经验猜想，可能有以下情况：

1、根本不承认自己有病

一提去就医，就反驳，“我没病，看什么医生？”这种情况，有可能是你说的病耻感，也有可能是病情较重，没有正确的认知，需要你仔细判断。

2、知道自己生病了，但不愿承认，因为内心存有幻想——只要不去医院，医生没明确说，我就不算生病。

如果是这样，她可能存有许多对心理疾病的幻想，例如，心理疾病就是精神病，等于疯了等等。把这些幻想打破，真相才会呈现，然后她才有机会真正接受事实。当然，这个工作也是咨询中的重要工作。许多来访者刚开始咨询的时候，都会存在各种幻想。

3、担心现实问题

例如：看病的费用；给儿女增加经济负担、照顾负担；亲戚朋友知道了很丢脸等。其实许多时候，妈妈那一代人的想法和你是不同的，踏踏实实的去问问她的担心是重要的。

***你文中提到了母亲的情绪除了抑郁，似乎也有“易激惹”的表现，也要考虑脑、身体的器质性变化可能性。

另外，不知你妈妈的年龄，是否与雌激素变化有关，这些都是要考虑的。

一般来讲，排除了器质性变化，再看心理因素更客观。