我嫉妒心强,又焦虑,社恐,该怎么办? 10个回答
老师好,我嫉妒心强又焦虑,社恐怎么办 上学开始就爱跟人家比较,嫉妒心比较强,又有社交恐惧证,大概十几年了,严重影响生活,具体如下 1.不敢同家人以外的3人共餐,害怕别人夹菜,害怕聚餐,别人说话夹菜,表情尴尬 2.不敢同3人以上对话,害怕别人同别人说活,喜欢2个人说活占有欲比较强 3.害怕聚餐,开会,害怕听到别人好的方面 4.见不得别人好,幸灾乐祸 5.害怕在公共场合讲话,人一多就害怕 这些情况严重影响到生活,请大家帮帮忙看下是什么原因,
匿名网友 2023-01-20 11:21:38
朱正沛 向TA咨询 打赏
题主,你好!我是Evan。
从题主的描述中,我看到的是,题主很在意自己比别人差,一旦出现这样的情况,题主就陷入嫉妒的心理当中。面对自己无法企及的,或者想要的东西,我们都会升起羡慕的情绪,如果强烈点的情绪就是嫉妒了,所以如果发觉自己有相关情绪,这是很正常的现象。但是如果长期都有嫉妒的心理,甚至出现自责,妄自菲薄的心态,那就是嫉妒过头了,这意味着题主的心理出现了问题。
那么题主这样的嫉妒心理是怎么来的呢?或者说,题主这种爱和别人比较,害怕自己比别人差,害怕多人相处的心态,是怎么来的呢?是否受到了原生家庭的影响呢?还是对某种感觉的追求呢?这些都需要题主自我觉察。
由于题主是在平台上提出的问题,所以我们不能就题主的问题进行深入的交流,只能就题主克服嫉妒心理给题主一些建议:
接纳自己心理有问题
如果长期处于某种负面情绪当中,其实就是心理方面出现问题了,需要进行心理治疗。而题主自述自己经常处于嫉妒的心理当中,而嫉妒心也包含了多种的情绪。比如,嫉妒情绪包含着愤怒、厌恶、轻蔑(这三者构成的情绪是敌意)、怨恨、愧疚、自责。
而长期有嫉妒的心理,它严重的影响着题主,让你经常处于负面的生活当中,这并不利于题主的身心健康。也许这个嫉妒的心理,并不一定是题主愿意的,它可能来自原生家庭的影响,也可能是某种打击或者环境造成的,总之题主接纳的是自己因为心理出现问题了,才导致自己经常被负面的情绪影响。
觉察嫉妒的心理
题主可以试着接受自己的嫉妒心理从哪里来的。为何题主会嫉妒别人呢?题主的嫉妒有没有具体的指向?比如,学习不如别人,是嫉妒别人的成绩比自己好,还是嫉妒别人学习的能力比自己好又或者是嫉妒别人学习好,受到别人的追捧呢?是嫉妒别人拥有的一切,还是某些具体指向的东西呢?如果让你和对方兑换位置,你也学习好,你也受到别人的追捧,题主的感受又是什么呢?找到自己嫉妒的部分,看看能不能通过自己的努力进行提升,这样题主的嫉妒心理是否就会减轻呢?
可以大方的承认自己的情绪,但否认行为
尝试在某些轻松的场合里承认自己对某人某事会产生嫉妒情绪,当然如何做到不被他人诟病,如何做也是有一点小技巧的。部分承认显而易见的事实、判断或情绪(否认显得太假,攻击显得太傻),增加一个额外项,绝对否认负面情绪的行为倾向。即:部分承认大众审美下显而易见的特点,增加一个额外项,绝对否认自己会采取行为。比如你可以说“像她这么美的人,谁能不嫉妒三分呢,我倒是也想嫉妒,可是她又这么热情宽厚,让我十分喜欢,倒嫉妒不起来了”。
改善人际关系
如果你在人际关系中嫉妒别人,或者看到别人有很多朋友而产生焦虑,这都是嫉妒心理作祟。我们越快捕捉到它,就能越有效率地引导它成为更加良性的情绪。如果自己有嫉妒情绪了,可以看看它给我们带来了什么体验。正如文中题主提到的,社恐让题主不敢和多人同时交往,看看这个恐惧是否也有嫉妒的心理。题主可以试着再次面对这些不适体验,给自己一个暗示,“嫉妒”给我带来的只有糟糕体验,让我失去很多美好的东西,错过很多美好的人和事,我不想要这些不好的体验。题主可以看看,通过改善和家人的关系,是否有利于自己的人际关系改善。自己在人际关系的糟糕体验,是否有原生家庭的影响在里面?
化嫉妒为动力
思考一下怎样利用这种嫉妒使生活、人际和重要的决定变得更好,而不是选择在嫉妒面前退缩。要勇于面对自己的嫉妒心理,要勇于觉察自己情绪的来源深层的期待是什么?题主描述到自己害怕与多人交往,对别人不好,就会幸灾乐祸。这都是一种嫉妒心理的折射,见不得别人好。既然这样不如尝试一下把这些嫉妒心转化为动力,给自己一个期待,自己也可以过的比别人好,可以让人嫉妒。如果自己过的好,会不会引起别人的羡慕呢?这样题主的动力是否会更充足呢?同时题主也可以仔细思考,嫉妒心理背后的期待,愿望,观点都是什么?
把嫉妒转化为动力可以帮助题主更好地处理和控制自己对嫉妒的反应,同时也能让题主觉察自己。一个会把嫉妒转换为动力的人,把恐惧转化为欣赏与喜欢,这时候,题主一定会迎来不一样的人生。
希望我的回答能帮到题主!
胡亚娣 向TA咨询 打赏
题主好,见字如面。
从这段精短的描述里,让我一下子就感受到了在你身上的三个特质:觉察能力出色、坦诚、勇敢。——因为直面自己的短板并不是件容易的事,你现在不仅做到了直面它们,而且能把在它们影响之下的自己的状态描述得这么具体,所以我相信从你来到平台的那一刻起,就已经做好了成长的准备了,这真的很棒!
嗯,如果你准备好了,咱们下面来聊聊你的这些状态背后隐藏着的力量。
在描述的开头,你说自己【嫉妒心强】又【焦虑】。——在你的这番表达里,【嫉妒心强】是个偏重负向色彩的词,而【焦虑】是个情绪上的形容词。这就有两个非常值得思考的方向了:
a.你觉得在【嫉妒心强】的背后藏着属于自己的一股怎样的力量(或期待)呢?
b.你那份【焦虑】来源于哪里?
其实弄清楚这两点,你在描述的最后提出的那个关于原因的疑问就能理清大部分了。
嗯,咱们接着往下看你在描述里所列的那五点状况。
1.不敢同家人以外的人共餐,害怕别人夹菜,害怕聚餐,别人说话夹菜,表情尴尬。
家人以外的人在没建立关系之前,都可以有一个统一的称呼:陌生人。那既然是陌生人,又尚未建立关系,适当的【退行】模式其实是对自己的一种保护。
2.不敢同三人以上对话,害怕别人同别人说活,喜欢两个人说活,占有欲比较强。
有句话是这么说的,交谈的人越少,就越容易快速而准确地接收到各自想要表达的核心信息,所以越少人交谈,沟通效率越高,所以我感觉你是个在沟通时非常注重效率且渴望【表达自己】的伙伴。
3.害怕聚餐,开会,害怕听到别人好的方面。
聚餐和开会往往是两种人多的场合,人越多,信息的有效接收率越低,然后场合中表达相对受限,而且越受限,表达欲望越低,表达欲望走低之后,进而对这些场合产生疲惫感,至于害怕听到别人好,是因为单位是存在竞争的,有竞争就可能产生焦虑,因为害怕自己在竞争中落后。
4.见不得别人好,幸灾乐祸。
可能是因为在你自己的成长经历中比较少甚至从来没有得到过来自他人的夸奖,【幸灾乐祸】这个动作是你自己对过往成长经历中的那个自己做出的一份【代偿】。
5.害怕在公共场合讲话,人一多就害怕。
因为是公共场合,担心说错话会引起自己预料之外的影响,所以为了保护自己,就选择往回收。
调整的方式当然有很多,但只有你自己悟出来的调整方式才是属于你的,而我坚定地相信你可以完成对自己的这番调整。
这里可以给你几个进行觉察的方向:
❤.你和关系最好的支撑者(朋友)是怎样建立关系的?(家人除外)
❤.你所习惯的沟通模式是什么样子的?
❤.你【渴望表达】的原因是什么?
❤.一旦【别人比你好】,会让你想到什么?
❤.假如某天需要你在公共场合讲话,你觉得在事前做哪些准备可以让你不害怕?
嗯,接下来对这5个方面更具体的觉察就交给你啦,记得善用自己出色的觉察力。
慢慢来,别急,给自己足够的时间成长,你已经走出很坚实的一步了。
好好照顾自己。
李民明 向TA咨询 打赏
张杨郁 向TA咨询 打赏
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侯冬梅 向TA咨询 打赏
顾宏梅 向TA咨询 打赏
杜婉婉 向TA咨询 打赏
题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
其实,你并不孤单,我也曾经是这样的,后来,通过心理成长,我看到了自己的模式,逐步提升了内在的力量,通过接纳和理解自己,支持和鼓励自己,去做那些自己想做却不太敢做的事情,让自己逐渐靠近那个自己想成为的自己,随着这些改变,我发现,我越来越自信,也学会了通过比较和嫉妒看到自己内在的渴望,指引自己继续朝着自己想要去的方向坚持和努力,逐渐进入一种良性的循环。
给你的建议是:
接纳和理解自己,看到自己的模式。其实,别人好并不代表我们自己不好,而且,别人或许没有我们想象的那么好,而自己也没有自己想象的那么差。
以前的我也和你一样,听到别人哪哪哪好的时候,就会觉得自己是不好的,所以,就特别害怕听到别人受表扬,就连后来结婚了,当别人夸我老公又会赚钱,又会做饭的时候,我会觉得很自卑,认为他什么都能做,那我算什么,我太差劲了。可事实上并没有啊,我也有我的价值,我也会做饭,我也给家庭创造了很多价值,别人说他好,并不代表我自己不好,他有他的好,我也有我的好。我的好,并不会因为他的好的存在就不存在了,这两者是可以共存的。
后来,学了心理学,回溯自己的成长经历,才看清了自己的模式,由于从小就拿来和别人作比较,所以,很害怕别人超过自己,当长辈夸奖其他孩子的时候,就会不自觉地觉得自己不够好,虽然,其实自己也有很多优秀的部分,很多闪光点,但是只要和别人一比较,就会忽视自己的优点,总是拿自己的缺点去和别人的优点比,越比越自卑。当我看清了自己的模式,理解了自己为什么会这样,同时,也鼓起勇气接纳了这个真实的有些脆弱的自己,我发现,随着自己接纳自己的程度不断提高,也不再那么害怕别人说自己的不好了,因为当你自己接纳了自己的不好,别人是否可以接纳已经变得不重要了。
而随着不断地接纳自己,也能够更客观更全面地看待自己和他人,其实,每个人都有每个人的好,每个人也都有每个人的不足,每个人都是不完美的,但每个人都可以带着自己的不完美,活出属于自己的精彩。
2.通过比较和嫉妒,看到自己内心的需求和渴望。
其实,嫉妒是一种非常正常的情绪,所有人都会有这种情绪,我们需要接纳自己的嫉妒,而不是去压抑和排斥,而更重要的是,我们需要通过和别人比较产生的嫉妒去照见自己的内心,看看自己因为什么而嫉妒,看到自己内心深层的需求和渴望,然后去转化和升华,通过合理的方式去满足自己的需求和渴望,而随着你对自己内在渴求的满足,你也就不会那么嫉妒别人了。
我们会嫉妒一个人,一定是因为我们嫉妒她的某些特质,或者她拥有了某些我们所没有的东西,其实,如果这个人不在你身边了,你的身边还是会再出现这样类似的一个人,引起你的嫉妒,所以,你嫉妒的其实并不是某一个人,或者某一类人,只是因为这些人的身上携带了你的渴求,所以,你才会因为他们拥有而你没有而变得嫉妒。因此,你发现了吗?当你嫉妒某一个人或者某一些人的时候,你只是希望自己可以获得他们所拥有的某些东西,重要的不是这些人是否存在,而是我们是否可以满足自己的需求,如果我们的需求始终没有满足,就一直还是会嫉妒他人。
举个我自己的例子,曾经我特别嫉妒一个人,看见她就烦,但是她是一个很善良的人,其他人对她的评价也都很高,可是我每次见她我就不舒服,她也从来没有做过伤害过我的事情,后来,通过觉察,我发现自己就是在嫉妒她,可为什么我会嫉妒呢?我嫉妒她的什么呢?经过不断地扪心自问,我找到了答案,我嫉妒她可以既能照顾家庭,又能工作,而且两方面都做得很好,而我那个时候,全职在家,没有工作,于是,我看到自己对于工作和个人发展的渴望,后来,当我看见了自己的需求,并且通过不断地努力,终于也做到了平衡家庭和工作,我再看她,完全没有了嫉妒的感觉。
3.鼓励和支持自己,看到自己的闪光点,并通过实际行动实现自己一个个小目标,逐渐提升内在力量,提升自我价值感。
之所以害怕社交,不敢表达自己,是因为内在太缺乏力量,或许,我们太少看见自己的长处,太少给到自己鼓励和支持,却总是觉得自己这不好那不好,从而越来越没有力量。要想让自己提升内在的力量,我们首先要变批评自己为鼓励和支持自己,无论遇到怎样糟糕的情况,都选择鼓励和支持自己,而不是贬抑自己。
我们还需要看到自己的闪光点,从今天开始,就可以每天写出自己的一个优点,坚持写100天,如果自己实在写不出来,可以问问自己的亲戚朋友,邀请他们每个人说出你的三个优点,你会发现,当自己的关注点放在了自己的优势和闪光点上,你会越来越觉得自己不错,越来越喜欢和认可自己。
当然啦,内在的力量也是需要通过我们真切地感受到才能够逐步提升的,我们也不能停留在思想的层面,而需要落实行动。你可以通过给自己制定合理的目标的方式来不断提升自己的能力和自信,我就是通过这样的方式逐渐自信起来的。我们不必给自己定什么宏伟的大目标,而是需要根据自己目前的情况,定那种自己可以通过努力就能实现的目标,就是”踮起脚尖够得着“的目标。
比如,你现在每天行走的水平是每天3000步,那么,你给自己定的目标如果是1000步或者10000步就都不太合适,因为太小的目标,会让你觉得没意思,完成了也没有成就感;而太大的目标会让你觉得特别难以完成,产生很大的阻力。而将目标设定为每天走3500左右就比较合适,是你可以通过自己的努力完成的,而且完成了也会有成就感。而当你达到了每天走3500步的水平,又可以将目标提升到4000步,以此类推,最终我们也可以达到每天行走10000步的目标,但是这个过程却一直伴随着成就感和愉悦感,所以,通过这样的方式,我们内在的力量就可以逐步建立起来。
当你通过在生活中、学习上给自己制定类似的一个个小目标,伴随着自己不断地完成这些小目标,你的内在力量和价值感就会得到提升,而当你的内在有了力量,当你的自尊水平逐步提高,你自然在社交场合就不会那么紧张和害怕了,而是可以更坦然和更自然地与他人交流,也能够允许自己在社交中出现一些所谓的错误和不足,从而可以在人际关系变得放松、自在。
以上,供你参考,祝好!
齐琦 向TA咨询 打赏
朱凌娇 向TA咨询 打赏
你好
看到了很多热心答主的建议,补充一些建议,希望可以帮助题主更加多维度的理解自己,理顺问题~
“嫉妒”、“焦虑”、“社恐”等特质,看起来十分消极的情绪和特质,如果利用得当,能够在人际交往中提升自己,让他人与自己相处起来,也会感觉到是一种享受~
但问题在于,为什么我无法放弃“嫉妒”、“焦虑不安”、“社恐”的行为方式呢?
因为人是“趋利避害”的动物,当一件事做起来没有“好处”,更没有心灵上的获益的时候,是很难坚持下来的,反过来,也就可以说明,当我们“固执”的坚持着自己也并不认同的行为方式的时候,在某一层面是享受着由此带来的愉悦感的。
1)不敢同家人以外的3人共餐,害怕别人夹菜,害怕聚餐,别人说话夹菜,表情尴尬 。
2)不敢同3人以上对话,害怕别人同别人说活,喜欢2个人说活占有欲比较强 。
3)害怕聚餐,开会,害怕听到别人好的方面 。
4)见不得别人好,幸灾乐祸 。
5)害怕在公共场合讲话。
就如题主提到的种种例子,都提到了排斥他人产生的“对抗”情绪:不想三人以外的人就餐、说话,题主认为是占有欲,对于他人的优点,无法表达内心的诚挚的祝福,也就无法分享他人的喜悦,在表达自己方面,也会因为人际关系相处的压力下,无法自由的表达。
在一次耐心的自我梳理下,我们就能看到,真正影响我们切身感受的,并不是由客体(他人以及客观事物)造成的,而大部分的时候,是我们看待事物的态度。正是我们看待自己的方式决定了如何对待他人,在此我们可以理解为“自尊感”,而低自尊感、另一方面个性又极其敏感的人,他们是容易将外界的刺激理解为负面的信息,感受到相比他人更多的焦虑与负面情绪困扰。
举个简单的例子
心中期盼“白马王子”的人,看到别人找到心目中理想的伴侣,会升起嫉妒之心,事实上,别人口中的白马王子未必是完美无缺的人,只是在恋人之间“情人眼里出西施”,伴侣就成为了世界上最出众的人。
那为什么会有了嫉妒之心呢?
这就是通过自我的信息解读下,折射出的其他与自我有关联的负面信息——“我没有伴侣,因为我不够有魅力”、“别人都能找到伴侣,但是我没有,我就比别人差一大截!”
无限的假想下,情绪就会陷入内耗,不断的自我否定、质疑,也就更加让自己的情绪回归平静,所有的矛头就会对准外界,拒绝沟通、拒绝表达、害怕被评价~
“嫉妒”的消极一面是贬低自我、破坏人际关系,但积极的一面是它会让我提升自我,艳羡他人的优点,就会通过努力提升自己的不足,这就是嫉妒情绪的有利一面,而个性敏感、容易焦虑人,容易感受到刺激、对一些他人不常关注到的信息,及时关注,正是这些心细如发、敏感的捕捉的特质,能够洞察一些他人忽略的信息,对他人可以做到更好的同理心,发挥的非常好的人,因为情商高,工作中可以游刃有余的完成他人难以胜任的工作。
所以,问题并不是出在题主是否是一个嫉妒心较强、敏感易焦虑的人!而是题主如何处理人际关系、以及处理与自我的关系。
一条干净、平坦的路上,多了一些小石子,并不是每个人都会因为多了这些小石子,而感觉到烦恼、忧虑。
*只有在下意识中将它成为了“敌人”的人,才会被这些小石子“绊倒”,题主需要意识到内心下意识的对外界的“敌对心理”,才有可能真正的卸下层层防御,放松自我、融入人群。
回忆一下,为什么与家人在一起会感觉到放松,而不是与他人相处时有排斥感?
是否是因为与家人在一起,可以感觉到信任和安全的关系?
再感受一下,与他人在一起为什么不断的感觉紧张、焦虑?
可能存在担心自己不够优秀,他人不会接纳自己、喜欢自己,所以干脆直接拒绝他人可以避免面对内心的感受缘故呢~
听到他人的不好,会幸灾乐祸;
真实的想法也是真的是这样吗?还是因为感觉自己不够好,当他人也出现了弊端,我会感觉到放松的原因呢?
所以,要想走出内心的“困住之门”,就要先要打开自己,接纳自己,接纳自我的感受,承认感受的存在,我们就能够依据最真实的感受,找出问题的来源,与自我和解,也就能够接纳其他人,允许生活出现变化,以及负面的反馈(因为此时已经接纳自己,就不存在深层次的冲突感)。
祝好~加油~
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