【爱的形态】我很爱一个人,但是我却不会和他在一起? 10个回答
至今也不明白自己为什么很爱一个人,仍然会把别人推的很远,这样的关系模式好像是习以为然,我总是总结自己为什么会产生这样的亲密关系模式,尽管我很爱眼前的这个人,但是我仍然忍不住想要和他分手以及甚至想到以后如果进入婚姻,会不会我们也会产生一定的矛盾,然后我会冲动性的说出分手,尽管我很爱很爱一个人,但是我却能忍受和他不能在一起的这种感受,甚至我宁愿承受这样的痛苦,这是为什么呢?
匿名网友 2023-02-10 18:21:39
朱正沛 向TA咨询 打赏
你好呀,给你一个360度的拥抱。
简单的提问,真的让人很心痛。明明很渴望亲密关系,但却把很爱的那个人推的远远的,宁愿一个人孤孤单单的。
你不明白这是为什么?在我看来,这大概是你的记忆中,你的成长过程中,你的身边,并没有好的亲密关系或者是幸福婚姻的样板。更有甚至,可能你看到的都是负面的,坏的榜样,比如,家暴,冷战,离婚,婆媳大战等等,这些都会影响你对亲密关系,对婚姻的信心 。
就像我们有时候看别人的爱情故事,然后说,我又相信爱情了。或者是看别人的糟糕的体验,会的是很劝退。比如,现在不结婚不生孩子的人越来越多,照说他们也没经历过婚姻的失败育儿的辛苦,但还是被身边人,媒体上的负面新闻案例给劝退了,觉得其他人做不好,换成自己,肯定也做不好。索性就不婚不育保平安了。
我不知道你是啥情况,应该有一部分这方面的原因。
另外,还有可能是你自身的原因。比如,你觉得自己不配拥有爱情和幸福的婚姻,这样的想法就会让你把他人推远。你觉得自己不配,害怕哪怕是走进了婚姻,也不会幸福,因为自己不配。
为什么会有这样的想法呢?多半是跟小时候的养育模式有关。比如小时候,你想要件漂亮的裙子,家人说,要啥裙子,就你一个女娃赔钱货,也配穿裙子等等。当然这只是我随便举的一个例子,是想说明,如果小时候一直被打压自己不配,可能就会真的觉得自己不配。
还有一个可能是,这是一种反向形成的防御机制,或者是一种叛逆的表现。就像小时候,父母让往东,我们偏要往西。长大以后,可能父母说,你该谈恋爱了,你该结婚了。我说,我偏不让你们如意,我就是谈不好恋爱,让你们着急,让你们内疚,以此来报复父母。但结果却伤了自己
以上都是猜测,不知道你具体的情况。所以,建议你跟心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。
魏菊清 向TA咨询 打赏
您好
对于您的描述反复看了两三天,才有这样的个人的理解和建议
您的描述中是这样写的:“您很爱一个人,仍然会推的很远。”这句话很难和后续的描述链接起来,这里可以假设出两种结果:
1、恋爱进行时
您处于恋爱中,将恋人推开,又明确表示出自己是爱他的,这种行为可以被假设为阶级角度恋爱。可能形成的原因是家庭环境的影响以及自卑感,才会有爱一个人又将爱人推出去的行为和举动。(这里只存在单选不)
2、暗恋进行时
您处于暗恋阶段,您也喜欢对方,当并未确立关系,当对方有进一步的行为或举动的时候您就会修改频道,或顾左右而言他。这里表现出来的大部分都是都是自卑感与自信心的不足。
这两种情况唯一的解决方式就是增强自我的认知与自信心,当然如果有家庭环境因素的影响还要在另一种方式。
注:以上为单人行为假设,还有一种是多人行为假设。从整体看应该几率较小,不做细致假设。
您的描述中是这样写的:“总是总结自己为什么会产生亲密模式,尽管我很爱眼前的人,仍然忍不住想和他分手”。这里个人始终无法形成连贯画面,个人的理解产生亲密模式或许并一定会成为恋人或情侣关系,但是恋人或情侣关系在确立后是一定会产生亲密模式的。如果这里硬要套用并给出结论的情况下,个人只有一种合理的假设及推测,这种亲密行为属于一夜情,由于有了性行为的亲密关系衍生的恋人或情侣,这样再结合以上的内容,家庭环境因素以及个人的自卑以及缺少自信心等链接起来,整体逻辑才能够形成完整画面。
你链接的描述又是这样写的:“想到如果进入婚姻,会产生一定的矛盾,然后冲动的说出分手”。这段描述大致去读会有两种假设行为:
1、家庭因素,家庭中有过这类的婚姻矛盾因此有戒备之心。
2、自己本身就经历过不幸的婚姻,寻求婚姻的同时,又害怕再次受到伤害的心理让您有着这样矛盾的形容,个人更倾向于后者,因为您用了“冲动”来描述自己可能产生的行为。
个人建议,任何人都有追求爱的权利,同时也有享受被追求和被爱的权利。如果您认定是真爱,就应该主动去抓,不要去考虑以后,未来的爱情之路是靠自己的努力与正确的经营来维系的,而不是靠您的过去的感受和负面形象来完善的。这里,送一句个人比较喜欢的话:“困难永远没有问题多,问题永远都不会只有一种解决方式”。
以上内容仅限参考。
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王桂英 向TA咨询 打赏
题主你好:
我是疗愈行者,首先给你一个大大的拥抱。自己很爱一个人,但是自己却不会和他在一起?没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,人性都是自私的,当我们从相识到相知,从相恋到相守,实际上爱情的定义很多种:“我喜欢你,但是那不叫爱,因为我不知道喜欢到爱有多远的距离,正因为这样所以无关乎爱;有一种爱叫做放手;明明相爱到最后还是要分开”那么爱情真的是我们心心念念想要百思不得其解的问题吗,其实不然,人生总是对于自己得不到的东西而念念不忘,失落伤心,轻易得到后的东西有不太懂得珍惜,到了失去了才去感慨和遗憾,于是徘徊在这两种感觉之间,让我们过的痛苦不堪,这是因为我们没有搞清楚需要什么和想要什么的问题,同时爱情也分为浅爱、中间爱和深爱,当我们遇见颇有眼缘的那个她/他,透露是那种心跳加快小鹿乱撞似的冲动和羞涩,只要能交往就感觉非常幸福的样子,真正处于相恋的期间反倒找不到当初的那种感觉,一瞬间一刹那给我们留下的是美好的回忆,但当下确实是优缺点全盘接受的经历,我们总是站在道德的制高点对别人指手画脚,也习惯于对别人评头论足,更是希望自己是那个心想事成的人,所以说当你爱到一定程度的时候,那就只有付出了,至于为什么最后没有选择在一起,或客观或主观,于情于理于公于私我们都不得而知。
至今也不明白自己为什么很爱一个人,仍然会把别人推的很远,这样的关系模式好像是习以为然,自己总是总结自己为什么会产生这样的亲密关系模式,尽管自己很爱眼前的这个人,但是自己仍然忍不住想要和他分手以及甚至想到以后如果进入婚姻,会不会我们也会产生一定的矛盾,然后自己会冲动性的说出分手,尽管自己很爱很爱一个人,但是自己却能忍受和他不能在一起的这种感受,甚至自己宁愿承受这样的痛苦,这是为什么呢?相比男人来讲,女人的心思更加细腻,这就是为什么让男人爱自己会比自己爱男人多一点点的缘故,遇对了都是爱情,因为我们合适的场合遇到了合适的对象,遇错了都是青春,青春是用来试错,更是会有错付的可能,但对于自己来讲是无怨无悔的,每个人都想找到那个完美的人,我们也是一直在追求幸福,远离痛苦中挣扎,很难说你爱他到底是什么因素在吸引着你,但确定的是爱他的那一刻你要决定试一试,我们都是有问题的人,人无完人,金无足赤,恋人般的亲密关系不是总是那样腻腻歪歪,有些喜欢快言快语,有些喜欢沉默寡言心领神会,有些更喜欢自己独特的方式去处理彼此之间的感情,听起来很微妙很魔幻,但事实就是如此,不然也不会有很多说不清道不明的结局了,男追女隔堵墙,女追男隔成纸,当我们发现对方已经不适合我们,很大程度上我们还是会选择放手,毕竟长痛不如短痛。结合你的情况给到几个建议参考下:
凡事找外因,十年都是一个样子,凡事找内因,每天都是新的样子。尝试着去找自我的内心另一个自己,学会和过去的自己和解,解决真正想要的感情是什么状态,需要的是什么情感,这与人没有太大的关系。
真正困扰你的问题并仅仅是能否在一起,而是和谁,调整状态去面对现实,狭路相逢勇者胜,勇者相逢智者胜,好好思考一下对自己真的很重要。
能用距离解决的问题我们就靠距离,不能靠距离解决的问题我们就用时间,时间可以冲淡一切,也能比我们的眼睛更能看透一切。
不管我们承认不承认爱情只是形式,婚姻才是本质,在选择家庭前可以多尝试,毕竟能遇到与我们共度一生的人都是缘分,你只管努力,好的上天都会一点点的给到你。
建议仅供参考,世界连着我和你,一切祝好!
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求助问答
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