• 【爱的形态】我很爱一个人,但是我却不会和他在一起? 10个回答

    至今也不明白自己为什么很爱一个人,仍然会把别人推的很远,这样的关系模式好像是习以为然,我总是总结自己为什么会产生这样的亲密关系模式,尽管我很爱眼前的这个人,但是我仍然忍不住想要和他分手以及甚至想到以后如果进入婚姻,会不会我们也会产生一定的矛盾,然后我会冲动性的说出分手,尽管我很爱很爱一个人,但是我却能忍受和他不能在一起的这种感受,甚至我宁愿承受这样的痛苦,这是为什么呢?

    匿名网友 2023-02-10 18:21:39

杨玥龄
559 人倾诉 好评率 99% 婚姻感情情绪压力两性情感心理健康
找他倾诉
  • 朱正沛 向TA咨询 打赏

    你好呀,给你一个360度的拥抱。


    简单的提问,真的让人很心痛。明明很渴望亲密关系,但却把很爱的那个人推的远远的,宁愿一个人孤孤单单的。


    你不明白这是为什么?在我看来,这大概是你的记忆中,你的成长过程中,你的身边,并没有好的亲密关系或者是幸福婚姻的样板。更有甚至,可能你看到的都是负面的,坏的榜样,比如,家暴,冷战,离婚,婆媳大战等等,这些都会影响你对亲密关系,对婚姻的信心 。


    就像我们有时候看别人的爱情故事,然后说,我又相信爱情了。或者是看别人的糟糕的体验,会的是很劝退。比如,现在不结婚不生孩子的人越来越多,照说他们也没经历过婚姻的失败育儿的辛苦,但还是被身边人,媒体上的负面新闻案例给劝退了,觉得其他人做不好,换成自己,肯定也做不好。索性就不婚不育保平安了。



    我不知道你是啥情况,应该有一部分这方面的原因。


    另外,还有可能是你自身的原因。比如,你觉得自己不配拥有爱情和幸福的婚姻,这样的想法就会让你把他人推远。你觉得自己不配,害怕哪怕是走进了婚姻,也不会幸福,因为自己不配。


    为什么会有这样的想法呢?多半是跟小时候的养育模式有关。比如小时候,你想要件漂亮的裙子,家人说,要啥裙子,就你一个女娃赔钱货,也配穿裙子等等。当然这只是我随便举的一个例子,是想说明,如果小时候一直被打压自己不配,可能就会真的觉得自己不配。


    还有一个可能是,这是一种反向形成的防御机制,或者是一种叛逆的表现。就像小时候,父母让往东,我们偏要往西。长大以后,可能父母说,你该谈恋爱了,你该结婚了。我说,我偏不让你们如意,我就是谈不好恋爱,让你们着急,让你们内疚,以此来报复父母。但结果却伤了自己


    以上都是猜测,不知道你具体的情况。所以,建议你跟心理咨询师聊一聊。



    我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

    0评论 2023-03-26 09:25:45 回复
  • 魏菊清 向TA咨询 打赏

    您好

    对于您的描述反复看了两三天,才有这样的个人的理解和建议


    您的描述中是这样写的:“您很爱一个人,仍然会推的很远。”这句话很难和后续的描述链接起来,这里可以假设出两种结果:

    1、恋爱进行时

    您处于恋爱中,将恋人推开,又明确表示出自己是爱他的,这种行为可以被假设为阶级角度恋爱。可能形成的原因是家庭环境的影响以及自卑感,才会有爱一个人又将爱人推出去的行为和举动。(这里只存在单选不)

    2、暗恋进行时

    您处于暗恋阶段,您也喜欢对方,当并未确立关系,当对方有进一步的行为或举动的时候您就会修改频道,或顾左右而言他。这里表现出来的大部分都是都是自卑感与自信心的不足。

    这两种情况唯一的解决方式就是增强自我的认知与自信心,当然如果有家庭环境因素的影响还要在另一种方式。

    注:以上为单人行为假设,还有一种是多人行为假设。从整体看应该几率较小,不做细致假设。


    您的描述中是这样写的:“总是总结自己为什么会产生亲密模式,尽管我很爱眼前的人,仍然忍不住想和他分手”。这里个人始终无法形成连贯画面,个人的理解产生亲密模式或许并一定会成为恋人或情侣关系,但是恋人或情侣关系在确立后是一定会产生亲密模式的。如果这里硬要套用并给出结论的情况下,个人只有一种合理的假设及推测,这种亲密行为属于一夜情,由于有了性行为的亲密关系衍生的恋人或情侣,这样再结合以上的内容,家庭环境因素以及个人的自卑以及缺少自信心等链接起来,整体逻辑才能够形成完整画面。


    你链接的描述又是这样写的:“想到如果进入婚姻,会产生一定的矛盾,然后冲动的说出分手”。这段描述大致去读会有两种假设行为:

    1、家庭因素,家庭中有过这类的婚姻矛盾因此有戒备之心。

    2、自己本身就经历过不幸的婚姻,寻求婚姻的同时,又害怕再次受到伤害的心理让您有着这样矛盾的形容,个人更倾向于后者,因为您用了“冲动”来描述自己可能产生的行为。


    个人建议,任何人都有追求爱的权利,同时也有享受被追求和被爱的权利。如果您认定是真爱,就应该主动去抓,不要去考虑以后,未来的爱情之路是靠自己的努力与正确的经营来维系的,而不是靠您的过去的感受和负面形象来完善的。这里,送一句个人比较喜欢的话:“困难永远没有问题多,问题永远都不会只有一种解决方式”。

    以上内容仅限参考。

    0评论 2023-03-26 09:25:45 回复
  • 马敏 向TA咨询 打赏

    亲爱的题主,你好。我是再见倾心,有幸看到你的问题。透过文字,能够感觉的你对于亲密关系中的互动模式感到困惑,明明很爱对方,但是还是忍不住想要分手,宁愿承受分手的痛苦也不会长久地维持一段亲密关系。下面我们一起来探讨一下这个问题。

    0评论 2023-03-26 09:25:45 回复
  • 邓艳香 向TA咨询 打赏

    题主你好
    0评论 2023-03-26 09:25:45 回复
  • 高洁 向TA咨询 打赏

    题主你好,我是心探教练万事如易,我看到你的问题是我很爱一个人,但是我却不会和他在一起?

    至今也不明白自己为什么很爱一个人,仍然会把别人推的很远,这样的关系模式好像是习以为然,我总是总结自己为什么会产生这样的亲密关系模式,尽管我很爱眼前的这个人,但是我仍然忍不住想要和他分手以及甚至想到以后如果进入婚姻,会不会我们也会产生一定的矛盾,然后我会冲动性的说出分手,尽管我很爱很爱一个人,但是我却能忍受和他不能在一起的这种感受,甚至我宁愿承受这样的痛苦,这是为什么呢?

    题主是一个爱思考,爱探索的人,我感受到题主内心对于亲密关系是一种又渴望又不敢靠近的纠结心情,如同“只可远观而不可亵玩”的心态一样,题主宁愿忍受分离,而不能跟相爱的人走进婚姻,可能因为题主更担心进入亲密关系以后带来的痛苦,自己是无法承受的。

    心理学精神分析流派研究一个人早年在原生家庭中的人格是怎样形成的,以及人格对成年后又产生怎样的影响。这就是曾奇峰老师说到的移情的定义。

    题主在亲密关系中,很爱对方却忍不住离开对方,可以看出你的推开对方的行为表现和内心渴望被爱渴望亲密想法是相反的。

    我们都有情感依恋的需要,来源于早期对重要养育人尤其是母亲的依恋,亲密关系中,我们会把对重要养育人的情感代入到亲密关系中的对方身上去,从而做出相应的反应,这就是亲密关系中的移情。

    我们在亲密关系中,重复着过往与重要养育人依恋关系中的相处模式,并试图从过往的创伤中走出来,这就是亲密关系中的强迫性重复。

    题主在亲密关系中是否重复了与重要抚养人之间的相处模式呢,成长过程中,你的重要家庭成员是如何对待你的,题主从小是否从养育人那里得到了充足的安全感和依恋关系呢。

    依恋分为四种类型,安全型,焦虑型,回避型,混合型(焦虑➕回避)。

    安全性型依恋的人在亲密关系中,能够安心得享受爱以及爱对方,可以自由表达自己的真实感受,不会时刻担心被抛弃,或者不敢深入探索关系,而采取回避沟通的行为。

    而焦虑型依恋在关系中表现为粘人依赖性强,回避型依恋表现为拒绝沟通,封闭自己。

    亲密关系中题主对爱人的态度,反映了题主自己心中住着一个曾经受过伤,对进入亲密关系有强烈不安全感的小孩。

    题主的“忍不住想要分手”,是一种自我保护的策略,可能题主认为婚后产生一定的矛盾,那么关系就会破裂,亲密关系的结局一定是分离,所以题主是因为恐惧分离才不敢深入推进关系呢?

    是否因为题主预期自己亲密关系最后的结局,一定是失败的,所以宁愿选择主动推开对方,宁可不开始,就不用面对分离时关系结束之痛呢?

    题主对进入亲密关系存在焦虑情绪,可以阅读《依恋的形成》《为何爱会伤人》《为何家会伤人》等亲密关系和原生家庭的书籍,希望对你有启发,也可以寻求专业心理咨询师的帮助,陪伴你走出困境。

    希望我的回答对你有帮助,如需进一步跟我沟通,题主可以点击下方找教练解读,一对一跟我交流,祝你好运。
    0评论 2023-03-26 09:25:45 回复
  • 彭望 向TA咨询 打赏

    题主你好,我是古道西风瘦驴。

    很爱却不愿在一起,或许更多的来自于内心安全感的缺失和对自己的不自信,甚至还可能潜藏着对婚姻的恐惧。

    题主或许可以尝试问问自己:

    -是不是对跟他的爱没有安全感?这种不安全感来自于哪里呢?

    -是不是因为见识过不幸福的婚姻所以害怕自己的婚姻也不幸福?

    -是不是小时候没有被肯定过,所以一直否定自己,觉得自己不值得被爱?

    -是不是害怕他对你的爱是暂时的,时间长了会失去他的爱?

    -是不是他对你的爱表现的让你觉得他没那么爱你?

    -是不是觉得双方家庭的差异让你觉得没办法经营你和他的爱情?

    -是不是你们之间的差异让你觉得这样的爱情不稳固?

    -是不是在你们的矛盾里他的处理方式让你觉得你们的爱很难持久?

    -会不会你觉得自己很爱,其实自己没那么爱?

    对爱情和婚姻没有确定感和被爱感,很难在双方的关系里持续的获得安全感。就像幼儿期的我们,一会见不到妈妈就会很害怕,很恐慌。

    题主或许可以尝试觉察自己这份不安全感的来源,从中寻找一些解决方案:

    『1』觉察自己对对方爱的程度,愿意为对方做哪些尝试,如果什么都不愿为对方努力,可能很难说很爱,这份爱可能更多的只是我觉得的的一种自我感动;

    『2』觉察自己的不安全感来自于哪里,尝试让自己有一些确定性,增加这份安全感;

    『3』觉察自己的恋爱性格,《如何拥抱一只刺猬》或许会让题主对自己的恋爱底色有更清楚的认识,并可以采取相应的行动;

    『4』觉察对方对自己的爱给自己的感受,他对你的爱是否让你有确定感,如果有,或许可以增加题主对恋人的信心;

    『5』觉察自己对双方处理矛盾的差异以及双方个性的差异,能否愿意为彼此做一些牺牲和改变,如果可以,试着告诉自己有信心。《假如婚前我知道》或许可以辅助题主对这方面有更多的了解并做出改善措施;

    『6』觉察自己的不安和恐慌来自于哪些问题,这些问题最坏的影响自己能否接受,能否采取措施改善,当你做好最坏的打算,往往能生出绝地反击的勇气,背水一战也是这个道理;

    『7』告诉对方你对你们感情之间的不确定性和担忧,或许可以通过双方的深入沟通获得更多的处理方案和确定感,说出来往往比一个人闷着更能解决问题,对方也不用在你阴晴不定的情绪里反复揣测直到崩溃。

    『8』爱别人的前提一定是先学会爱自己,当你能给自己稳定的安全感,就有面对很多问题的勇气,不会因为恋人不能及时回复信心而自己多想,也不会因为短暂的争吵否定这段感情,在处理问题时会更理性。

    以上拙见供参考,祝好!

    0评论 2023-03-26 09:25:45 回复
  • 王桂英 向TA咨询 打赏

    题主你好:

    我是疗愈行者,首先给你一个大大的拥抱。自己很爱一个人,但是自己却不会和他在一起?没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,人性都是自私的,当我们从相识到相知,从相恋到相守,实际上爱情的定义很多种:“我喜欢你,但是那不叫爱,因为我不知道喜欢到爱有多远的距离,正因为这样所以无关乎爱;有一种爱叫做放手;明明相爱到最后还是要分开”那么爱情真的是我们心心念念想要百思不得其解的问题吗,其实不然,人生总是对于自己得不到的东西而念念不忘,失落伤心,轻易得到后的东西有不太懂得珍惜,到了失去了才去感慨和遗憾,于是徘徊在这两种感觉之间,让我们过的痛苦不堪,这是因为我们没有搞清楚需要什么和想要什么的问题,同时爱情也分为浅爱、中间爱和深爱,当我们遇见颇有眼缘的那个她/他,透露是那种心跳加快小鹿乱撞似的冲动和羞涩,只要能交往就感觉非常幸福的样子,真正处于相恋的期间反倒找不到当初的那种感觉,一瞬间一刹那给我们留下的是美好的回忆,但当下确实是优缺点全盘接受的经历,我们总是站在道德的制高点对别人指手画脚,也习惯于对别人评头论足,更是希望自己是那个心想事成的人,所以说当你爱到一定程度的时候,那就只有付出了,至于为什么最后没有选择在一起,或客观或主观,于情于理于公于私我们都不得而知。


    至今也不明白自己为什么很爱一个人,仍然会把别人推的很远,这样的关系模式好像是习以为然,自己总是总结自己为什么会产生这样的亲密关系模式,尽管自己很爱眼前的这个人,但是自己仍然忍不住想要和他分手以及甚至想到以后如果进入婚姻,会不会我们也会产生一定的矛盾,然后自己会冲动性的说出分手,尽管自己很爱很爱一个人,但是自己却能忍受和他不能在一起的这种感受,甚至自己宁愿承受这样的痛苦,这是为什么呢?相比男人来讲,女人的心思更加细腻,这就是为什么让男人爱自己会比自己爱男人多一点点的缘故,遇对了都是爱情,因为我们合适的场合遇到了合适的对象,遇错了都是青春,青春是用来试错,更是会有错付的可能,但对于自己来讲是无怨无悔的,每个人都想找到那个完美的人,我们也是一直在追求幸福,远离痛苦中挣扎,很难说你爱他到底是什么因素在吸引着你,但确定的是爱他的那一刻你要决定试一试,我们都是有问题的人,人无完人,金无足赤,恋人般的亲密关系不是总是那样腻腻歪歪,有些喜欢快言快语,有些喜欢沉默寡言心领神会,有些更喜欢自己独特的方式去处理彼此之间的感情,听起来很微妙很魔幻,但事实就是如此,不然也不会有很多说不清道不明的结局了,男追女隔堵墙,女追男隔成纸,当我们发现对方已经不适合我们,很大程度上我们还是会选择放手,毕竟长痛不如短痛。结合你的情况给到几个建议参考下:


    1. 凡事找外因,十年都是一个样子,凡事找内因,每天都是新的样子。尝试着去找自我的内心另一个自己,学会和过去的自己和解,解决真正想要的感情是什么状态,需要的是什么情感,这与人没有太大的关系。

    2. 真正困扰你的问题并仅仅是能否在一起,而是和谁,调整状态去面对现实,狭路相逢勇者胜,勇者相逢智者胜,好好思考一下对自己真的很重要。

    3. 能用距离解决的问题我们就靠距离,不能靠距离解决的问题我们就用时间,时间可以冲淡一切,也能比我们的眼睛更能看透一切。

    4. 不管我们承认不承认爱情只是形式,婚姻才是本质,在选择家庭前可以多尝试,毕竟能遇到与我们共度一生的人都是缘分,你只管努力,好的上天都会一点点的给到你。

    5. 建议仅供参考,世界连着我和你,一切祝好!


    0评论 2023-03-26 09:25:45 回复
  • 卓玉英 向TA咨询 打赏

    楼主你好,我是鲸鱼社工格桑花的梦,很荣幸能够在这里为你解答。
    爱而不得总是搔首踟蹰,爱而不见,难免辗转反侧,通过楼主描述的文字,可以感觉到一种矛盾的心情,爱他却不能在一起,这种不能并不是物理条件的不可抗力,而是楼主通过自查发现是自己推开了对方,也许这种推开的距离,能够给楼主安全感,也能降低一些失望。
    这里我想邀请楼主了解一下回避型依恋的模式。
    “你说你喜欢太阳,却在阳光明媚的时候躲进阴凉的地方;你说你喜欢风却在刮风的时候关上窗户;这就是为什么我很害怕你说:你也喜欢我。”

    这是回避型依恋者在亲密关系中的常态,渴望爱却回避爱,不论他们在日常的社交中如何伪装,看起来多么的亲切好相处,一旦跨过亲密关系的界限,就会变得冷淡疏远。
    回避型依恋者在内心深处是缺乏安全感的,在恋爱中也认为不会有长久的爱情,所以为避免受到伤害,就会拒绝一段感情的开始,就像他们喜欢享受暗恋的感觉,在对方告白的时候却会立刻逃跑。
    回避型依恋人格的特点:
    1、对亲密关系保持消极态度
    认为不会有长期稳定的亲密关系发生在自己身上。回避型依恋者在不触及亲密关系时也是与普通人无异的,最多更加敏。

    他们也会喜欢上别人,同时强烈的渴望爱,渴望被爱,但一旦暗恋的人给予回应,他们就会对自己失去信心,不相信能发展长期稳定的恋爱,索性就不要开始,和他们的恋爱是真实的,还没开始就已经结束。

    2、内心界限感很强
    很少有人能让他们敞开心扉。回避型依恋者在亲密关系中会很慌张,希望有个人给他们爱和安全感,但太过于热情又会想要逃避,随时处于满怀期待又焦虑不安的状态中。

    因为他们表面的伪装是保护伞,当恋爱降临时会想要敞开真实的自己,可又害怕别人在了解真实的自己以后就会疏远,害怕受到伤害,所以就一直矛盾挣扎,躲避着亲密关系。

    3、建立亲密关系后,总是对方在一力维持,回避型依恋者从不主动。
    如果你好不容易取得了他们的一部分信任,能展开一段亲密关系时,回避型依恋者也是开心的,能得到一位好朋友或是好的恋人可以时刻关心爱护他们。

    但时间一久,这样主动的亲昵就会让他们感到负担,是典型的得到了就不想要的心态。会开始躲避,也会觉得为什么你要一直黏在他们身边,侵犯他们独立的空间,或许还会埋怨你为什么不能独立一点

    4、超强的自我保护意识
    令回避型依恋者显得有些过于理性和冷漠。在面对爱人的热情时,他们总能保持客观审视的态度,做一个冷眼旁观者,想从恋人身上发现他所认为的不真诚、恋爱的虚伪之类的缺点,好让他们确认自己的谨慎和自我保护是正确的,以此在受到伤害之前尽快脱身。

    别扭的心里不是说明他们不爱,反而正是他们很爱很在意,所以在真正决定表露自己的感情,把自己“爱”这个弱点送到恋人面前任他们拿捏前,会有一个漫长的磨合和考验过程,一旦发现不妥,就为了避免受伤,立即抽身而退。
    面对回避型依恋者,首先要给他们安全感再进一步发展亲密感。
    其次,回避型依恋者的恋人也需要修炼一个强大稳定的内心,能包容他们,理解他们
    如果楼主的情况符合回避型依恋,可以通过自身更多的了解和需要来寻求适合自己的亲密关系,楼主想要的是满满的安全感,相信会有那么一个人,能够满足你的。
    希望我的回答能够帮助到你。
    祝好【 鲸鱼社工】
    0评论 2023-03-26 09:25:45 回复
  • 赵清秀 向TA咨询 打赏

    题主,你好!

    从你的描述中感受到你内心的困惑,以及自相矛盾,同时呢,你也很好的检查能力,介绍到最近不舒服的情况,勇敢的面对,积极的寻找解决问题的办法,这一点很棒

    你描述说你很爱一个人,但是有些时候总是把他推的远远的,甚至因为误会而冲动的分手,但是你能够忍受他不在你身边的情绪,让你感觉到很困惑,是这样吗?

    看完你的描述,我我感觉你好像在逃避感情,甚至不知道该怎样去和对方沟通,所以在遇到问题的时候选择了逃避,选择了冲动之下的说分手,那这背后到底是什么样的原因让你产生这样的行为模式?就需要我们不断的去觉察了

    其实每个人都属于自己的困惑,也许也有很多人同样有着你这种不舒服的情感体验,但是我们是解决这些问题的专家,只要我们愿意,我们就能够帮助自己改变这种不舒服的情绪

    我们的性格和情感体验,有些时候是根据我们原生家庭的教育环境和所经历的事情,当然也有天生的,但不论是什么样的?你已经有所觉察,就已经走在改变的路上了

    如果有一个奇迹发生了,你这种不舒服的情绪消失了,那你的生活状态是什么样的呢?你做了哪些事情能够让奇迹发生呢?奇迹发生后,我会和现在有什么不一样吗?谁会发现你的改变呢?

    针对你的描述,我的感受给一些小建议,希望能够帮得上你

    首先,多觉察

    从你的描述中,我感受到你一直也在不断的寻找自己背后的原因,这时候我们要多去觉察,第一次有这种感受的时候是在什么时间段呢?哪个年龄段呢?当时发生了什么样的事情呢?这里我让你觉察的情感体验,那不只是爱情,也可以是亲情和友情,只有不断的寻找,不断的觉察,才能寻找到我们行为模式背后真正的原因


    其次,接纳和允许自己有这种情绪体验

    所有的事情不会平白无故的,肯定会有一些事情或哪些细节让我们感觉不舒服,所以我们想要去远离,当我们觉察到自己有这种不舒服的情绪体验时,不要过分的去指责自己,因为事情都是双面性的,可能我们的责任大一点,但这有什么关系呢?那说明别人没有让我们感觉到安全感,想改变的话,我们可以尝试着接纳和允许你自己有这种情绪体验,让这种情绪体验正常的存在,不去和他对抗,这样的话,我们可能会有些力量和机会去觉察和澄清自己想要的是什么?


    然后,学会良好的沟通模式

    我知道,肯定是发生了一些事情,让你有这种不舒服的情感体验,也可能是你内心有一定的需求,没有未得到满足,但不论是什么样的?都不应该打败我们,我们应该就是不断的去尝试,勇敢的去沟通,我们要把自己内在的需求告诉别人,以及自己内心不舒服的情绪,我们只有和别人说了,别人才能够理解和包容我们,有可能在他们的帮助下,我们能够疗愈自己呢,所以遇到事情的时候不要一个人去承担,尝试着去和另一半去分担,这样的话也能看得出来他值不值得你托付?值不得你去爱


    再然后,不要去指责自己

    不论我们做了些什么事情,都是依据我们的感受,即使可能会后悔,但是当时的某一些情景或者是事情和细节让我们产生了不舒服的感觉,所以我们做出来可能是不是很理智的决定?但那又如何呢?每个人他都会有一些我说没人十全十美的,如果这些错误可以弥补的话,我们可以尽可能的去弥补,如果弥补不了的话,我们就学会疗愈自己,寻找下一个幸福,但请不要过多的自责自己,这样会让我们产生内耗,会让我们更加的不舒服的



    最后,寻找专业咨询师的帮助

    有些时候,我们曾经在负面情绪里没有办法去调整自己,这个时候呢,我们可以适当的寻找外界的帮助,也就是寻找专业咨询师的帮助,他们会运用专业的技术,希望我们前期的根源,调整我们的认知,给我们建立安全保障的环境,让我们在这个环境里能够有力量的去成长
    当然,如果你感兴趣的话,也可以多听一下心理学的知识,参加一下心理学的课程,对你可能会有一定的帮助

    最后的最后,没关系的,我们有所觉察,就一定会有所改变的,只要不放弃,总会找到属于自己的突破口,获得属于自己真正的幸福,那我们就要不停的去提升自己,不断的去突破,总会获得意外惊喜
    0评论 2023-03-26 09:25:45 回复
  • 申华 向TA咨询 打赏

    你好,我是心探教练放飞。2023,一定要幸福。

    透过文字,感觉你就像被一个小人在那里拉扯着:一个是渴望爱与被爱,不断推动着你向对方靠近的小人;一个是在亲密关系里充满担心和害怕,又不断向后撤退的小人。既充满渴望,又害怕受伤(得到了还会再失去),让你产生内耗,无法安然于当下。

    我们一起来分享探讨一下关于【亲密关系】这个话题:

    0评论 2023-03-26 09:25:45 回复