您好

看完您的描述，能过理解您哪个阶段的感受，整体推测您完全没有必要灰心，个人给予以下分析和建议。

一、在您的描述中写道：“24岁，心理疾病（适应障碍）在家休养”。个人的理解和推测是您这样描述说明您现在的情况已经好转，对于适应障碍的人来说痊愈还是需要时间的，现在情况证明您的有毅力和决心去征服眼前的问题（这里我没有用克服而是用征服来表示还有一个原因是您的年龄，也有很多人有毅力和决心唯独缺时间，而您的时间十分充裕）。

这里所呈现的是基本现象，如果一定是要给意见的话，坚持您的优秀或许是这一刻才可使。

二、您描述的情感经历：“过年的时候谈了一个男朋友，他各方面都很优秀（经济独立，长相，人品，性格都是我喜欢的），第一天他带我出去玩，第二天就跟他表白了”。按照一般的假设推理不是女追男就是男追女，而您的描述明显是您呈现的主动，这里的另一个推测是源于您在这段描述的旁白：“您喜欢”。加上您的年龄只有24岁，整体推测为，您在只是在那个阶段产生了少女对恋情的憧憬，而恰巧他是这段时间里唯一呈现出有点的男生，使您潜意识将各方优点无限放大后的感觉。现在的您在以前平和了一段日子在回头去看他应该并没有您之前看到的形象那么美好了。

接下来的描述是：“确立关系后把自己的期望都投入到他身上，父母亲戚朋友对他都是好评，也是我心中的“完美男友””，这样的描述在您当时心境可以被看做是精神寄托或是自我安慰的一种。

这里有一个小小的建议，当恋爱再次降临之时不要躲避。个人的猜测因为这次您可能会却步不前，您只要将恋爱模式稍作修改即可。

接下来的描述是：“我把我的过去（生病经历）跟他说他都能包容并理解，并且会陪伴鼓励，在他身上我看到了希望，我以为我可以在他的陪伴下走出来。”这里可以出您的对待感情的真诚，不然您也不会将您的过去（生病经历）告诉对方。从后续他的话语中可以推测出两种可能：1、他在那阶段和那个时间里确实对您产生了情愫；2、他只是礼貌的敷衍行为。（之所会有这两种推测是因为这些内容发生在您明确立关系和见过家长的前提下），而这两种行为都是被您的真诚渲染到了，这也是您的优点。

接下来的描述是：“因为我觉得自己没有他优秀，我不如他，所以感情上我大多考虑他的感受，处处让着他，类似于自我奉献型人格，对方的缺点在我这里都变成了优点。那几天注意力全部在他身上，做什么事都想着他。”从这里的描述来看，您对这段感情付出的极深，而个人认为您在里需要修正的态度是，你没有他优秀，要知道优秀是一个人长久努力赢得的，您和他只有几天的相处，您并不应该认为自己不如他，您的内心改想的是，要因为他而变的优秀，让她因为有您变得更优秀，这才是正确的。

最后的描述：“后来他说他没有我想的那么好，提出了分手，虽然只有几天”。从这句话个人看到的是礼貌上的退让，其中或许有着家庭原因，也可能他本事对您有所疑虑，又或是他没有兑现承诺的勇气。至少可以证明他不是您的最终归宿，也许下一个会比他更优秀，因为那个时候，您的优秀也是他无法比拟的。

三、您的描述中写道：“一夜之间陷入崩溃。现在已经过了失恋期，现在好像找不回自己了，以前是个话唠，现在说话没有逻辑，混乱，害怕社交；做事不专注，没有条理性，之前的能力完全丧失，恍若隔世的感觉”

首先、为什么要找回过去自己，从您能够迈出恋爱的这一步开始，您应该塑造的是一个全新的自己，一个从个人的能力和形象上都要进行改变。

其次、逻辑混乱，害怕社交，当您从新塑造自己以后，逻辑也将会呈现为另种您所不熟悉的模式，您要明白这部是您的问题，这就仿佛是一个新生儿一样，您不可能要求一个一岁的孩子有逻辑可言，因为他在学习，而您现在也是这个状态，只不过您因为有基础会学得更快。既然一切都是从新开始，社交也是一样对一个孩子而言完全没有对社交的恐惧，只有喜欢与不喜欢。而您的社交也是一样，为什么要在意别人的眼观进行社交？您完全可以根据自己的喜好进行自己的社交，换一句话说就是您的社交圈规则由您订。

最后、不专注和没有条理这两项是需要锻炼的，之前已经说了，您的时间完全够用，更何况一时的失败并被代表一辈子的失败，不然：“失败是成功之母”这句话的意义何在？

注：根据您的描述，想要调整话，先要学习时间管理、在学目标管理。以这两个技能作为基础加上您的毅力与努力，会呈现出一个更为优秀的全新的您。

以上内容仅限参考

你会这么快这么深的爱上这个人，想在这个人身上有吸引你的特别气质。

这到底是怎么样的一份吸引呢？

邀请你一起来思考这样的视角：

首先，因着自己生病的经历带来的内心缺乏，让你幻想着一个（经济独立，长相，人品，性格好）就是理想化的自己，当你认识这个男友时，是不是一下就从他身上找到了你想成为的样子，深深的被他的这些特质吸引了。

当你说，他各方面都是你喜欢的，他的缺点你也看为是优点时，或许你自己已经想到了，不是他完美，而是你把他理想化了，他在你眼中就像是头上带了光环，把你晃得只能看到完美的光芒。而你会把他理想化，也是因为你内在，在这些方面的匮乏感。

你说到自己有生病的经历；你认为自己没有他优秀；你认为他能对你包容和鼓励；你认为自己需要多考虑他的感受；

这些是不是在说明：因自己生病，你感觉自己是不优秀的，或许也感觉自卑的；

他的优秀，他对你生病情况的包容并理解，让你感受到了希望；

你害怕失去他，也害怕失去优秀的感觉，你需要用多考虑他的感受试图把他留住；

跟他在一起，他的优秀会让你感受自卑；同时也有另外一面，跟优秀的人融合仿佛能感觉自己也是优秀的。

以上这些都是你会把他理想化的因素。

而当他决定离开的那一刻，你心中的理想化破灭了，这让你一夜之间陷入崩溃，即使过了失恋期也找不回自己。

认清自己是找回自己的前提，你现在体验到的状况，是理想化破灭带来的打击，你需要专业的帮助，来认清并理解、接纳自己，重建自信。

题主好，见字如面。

认真看完你的这段描述，真切地感受到你身上具备着的超强觉察力，你把自己的状态表达得很清楚。——我知道生病的那段日子你过得并不容易，甚至于现在的状态也是处在卡点之中，这些卡点如今看来已经在你的脑海里形成了堆积，你需要一个和你一起梳理这团乱麻的伙伴，所以当你把这团乱麻释放到平台来的那一刻，就已经是迈出了很重要的一步，这很棒！

嗯，下面咱们来依托着你的描述，尝试好好整理一番这团乱麻，看整理完过后能否给到你一些从这个状态中走出来的灵感。

在描述的开头，你提到自己“24岁，心理疾病（适应障碍）在家休养，过年的时候谈了一个男朋友，他各方面都很优秀（经济独立，长相，人品，性格都是我喜欢的），第一天他带我出去玩，第二天就跟他表白了，确立关系后把自己的期望都投入到他身上，父母亲戚朋友对他都是好评，也是我心中的“完美男友”——从你这一节的描述可以感受到你们刚开始的时候关系还是不错的，无论是父母还是亲戚朋友对他都是好评，他各方面在你的标准里也是足够优秀，你俩的发展看起来完美而顺遂。

接下来更重要的一个让我确认你对男友有真爱的部分是你说他对你的生病经历也表达了包容和理解，正因为这样，你在他身上看到了希望，你也认为自己可以在他的陪伴下走出来。——梳理到这里，在你接下去的描述细节中，亲爱的，我感觉到你开始一步步地把自己弄丢了。

你接着说的是觉得自己“没有他优秀，不如他，所以感情上大多考虑他的感受，处处让着他”——“在感情上倾向多地考虑对方的感受，处处让着他”是你的优点，但在这个事情上咱们更值得连带考虑的事情是：对方是否珍惜你对他的好呢？

这番考虑听起来有点直白，还带着点残酷，但如果想要一段亲密关系的根基够牢，这点值得考虑，毕竟咱们在关系里都是趋利避害的，趋利避害是为了在关系里保护自己而并非否认他最初对你的理解和善良。

亲爱的，我知道在一段非常消耗自己能量的关系里醒过来那种感觉会很疲惫很空虚，就像一个撑了自己很久的支点突然被拿走了。——在描述里你总结这一切感受时用了【崩溃】这个词，从这里面我感受到了你在这段关系中的付出之深。

你说自己现在已经过了失恋期，但好像找不回以前那个话唠的自己了，你还说自己现在说话没有逻辑、混乱、害怕社交、做事不专注、没有条理性，之前的能力完全丧失，恍如隔世。——亲爱的，你看，你都能把自己的状态表达得那么清晰，所以吖，你的力量一直都在，只是之前你把它忽略得太久了，这番释放之后，不知道能不能让你变得不一样呢？

嗯，你是不是和来这里释放之前有不同，只有你自己给自己答案了。

回应到这里，给你分享我喜欢的一首歌吧，歌名叫做《裂缝中的阳光》，林俊杰的。——这首歌陪伴过我很多难熬的日子，每每觉得被卡住的时候，我都会听听它，那里面有我需要的力量，希望你也可以从这首歌里得到你需要力量。

好好照顾自己。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

我们在之前的感情里大多考虑她的感受，处处让着他，一直在自我奉献，就连他的缺点在你那里也变成了优点，你的注意力全部在他的身上，做什么事情都想着他，之前，之所以这样，是不是害怕如果自己不这么做，他就不能对你包容和理解了呢？如果真的是一段好的关系，我们是可以在关系中去真实地呈现自己，而不用牺牲自己的需求去满足对方的需求的，如果一直是这样的模式，我们自己会觉得压抑，对方也会觉得压力很大，对不对？

他说，他没有你想的那么好，所以提出了分手，那么，你觉得真正分手的原因会是什么？有没有可能是他觉得有压力，不能满足你的期望呢？这只是一种猜测哦，如果可以的话，建议你可以开诚布公的真诚地和他聊一次，虽然不一定能够挽回你们的感情，但是可以去探索你在关系中在哪里可以获得成长。只有当我们看到了自己的模式，真的成长了，我们才能够在下一段关系中不再循环，而是更加知道自己可以如何去经营好一段亲密关系。

从你的描述中感受到你特别需要陪伴鼓励，包容理解，仿佛只有他才能够给到你这些，而你也将自己的全部期望投注到了他的身上，所以，是不是当他有不够包容理解你的时候，没有做到陪伴鼓励你的时候，你就会失落，会不舒服呢？

你说，你现在已经过了失恋期，但是现在说话没有逻辑，混乱，害怕社交，做事不专注，没有条理性，之前的能力完全丧失，恍若隔世的感觉，这些其实都表明，我们还在受失恋的影响，我们还是需要对此进行一些处理的。

给你的建议是：

1. 如果可以，建议找他聊一聊，说出你的感受和想法，询问他离开你的具体原因。

他离开的真正原因是什么，其实他并没有告诉你。他只是说他没有你想的那么好，具体指的什么意思呢？是不是说他没有办法完全承担起你对他的期待，没有办法一直鼓励和陪伴你，没有办法继续包容和理解你么？如果可以，你可以直接找他聊一聊，也不是说要去挽回这段感情，就是去坦诚地和他说一说你的真实感受和想法，也听听他内心的想法和感受，这对于你来说就是一次成长，你会看清自己在亲密关系中的模式，了解对方离开的真正原因。

不过，需要注意的是，去找他聊的时候，不要去指责和批评他，就客观地平和地表达，就说说你自己的感受和想法，比如，你可以对他说：“你说，你没有我想的那么好，具体指的是什么呢？是不是没有办法做到一直鼓励和陪伴我？虽然我们现在分手了，我也很感谢你和我一起的这段时光，曾经给到我的陪伴、理解、包容和鼓励，能不能告诉我，你在和我相处的过程中，是不是有什么需求没有得到满足？你觉得我在关系中需要改进的部分是什么呢？”

如果他愿意告诉你的话，你就会发现自己在关系中需要调整的部分，这就会为你之后亲密关系的建立提供一些参考，让你在以后的关系中更顺利，更舒服。

2.学会自己陪伴和鼓励自己，学会自己包容和理解自己，当内在的需求得到满足，就不会对外界有过多地期待，也可以让自己的内心变得越来越和谐、充盈。

我们已经看到了自己内在对于陪伴鼓励，包容理解的强烈需求和渴望，只是我们希望可以遇到一个人提供给我们这些，但你知道吗？如果我们的内在一直缺这些，我们就会一直向外去寻找这些，可是外界是很难稳定的，包括他，包括你的父母，都很难做到对你一直的陪伴鼓励，包容理解，所以，我们如果还是要向外求，这个方向是反的哦，心理学里面有一个规律：当我们内在缺乏什么，我们就会向外寻求什么。所以，看到自己内在的缺乏，是向外寻求的原因，所以，当你能够向内求，能够自己补足自己内在的这些匮乏，就自然不用去向外寻找了，当你的内在变得和谐，你的外在关系也会越来越和谐。

所以，现在，我们需要做的最重要的事情是学会自己陪伴鼓励自己，学会自己包容理解自己，你希望他怎么对待你，你现在就怎么对待自己，做自己最好的朋友，给自己最温柔的呵护和照顾，照顾好自己的身体，照顾好自己的感受和需求，照顾好自己的一切，你不用因为自己要达到某个状态才能肯定和接纳自己，而是不管自己是怎样的状态和存在，都可以无条件地接纳和理解自己，都可以给到自己鼓励和支持，当你真的能够做到这些，你的内在力量就会提升，就不会那么依赖外在给到你的陪伴鼓励，包容和理解了。

这部分可以参考《生命的重建》和《接纳不完美的自己》中的具体操作和练习。

3.可以采用书写的方式和这段感情道别，并不因此而否定自己，而是相信自己可以遇到真正属于自己的幸福。

虽然，你说自己已经过了失恋期，但是你生活中的种种状态说明你还是在受到这段恋情的影响，想要迎接新的生活，那我们要学会和过去告别，你可以去写一封信，写出自己内心的所有感受、情绪和想法，然后，对这段感情，对这个人进行彻底地告别，你可以写：再见了，此刻，我就和这段感情进行彻底地告别，我与这段感情的纠缠也就此结束了，这段感情的失败并不能说明我不够好，我相信，我可以在将来遇到真正属于我自己的幸福，我满怀期待地开启我的新生活！

只有当我们和过去告别，我们才能够迎接新的幸福，当你真的相信自己可以过得幸福，那么幸福就真的会来敲门哦，不要忽视积极信念对自己的巨大影响，当我们的信念是积极的，我们在行动上就会变得积极，那么，自然就会带来积极的结果，而如果我们对自己是消极的态度，我们在行动上也会变得消极，自然也会引来消极的结果。

所以，不管是对自己的亲密关系，还是对自己的生活，对自己的身体，都保持积极的期待，对自己说：一切都是最好的安排，我是安全的，我会收获幸福……

以上，供你参考，祝幸福！