老公的语言暴力对我造成精神伤害无法调节,如何摆脱? 10个回答
最近老公出差,然后我在家工作照顾孩子,出去第二天,就开始发信息一直找我茬,我明明跟平时一样工作照顾孩子,他就说他比我自信,别人说他什么他自己还觉得自己很好,还说她比我自信,我说那挺好的你好就好,他就没再说话,然后第二天我问他要生活费,他就开始说我,什么都是他供我生活,还说我刚结婚骗他钱,那时他会把工资交给我,说一下我从嫁给他就一直在工作,买房买车都有出钱,大部分都用于生活开销,然后我现在一个月一万多的工资,他每月只给俩三千有时没有,所以我会跟他要钱,不给我也没有强迫他,只是告诉他有这个需要,说完这些,他又骂我家里人,我亲戚都骂了个遍,然后又说我没有他狗都不如,后面第三天又说道歉,我爸已经去世了,他又要说一下,然后说他都道歉了,让我自己看着办,我就好好生活被他这么一闹,搞得我几天情绪都不好,我现在工作也挺忙的还要照顾孩子,和他吵我已经没精力,他都是如此把我搞崩然后在来给你点甜的,我该如何摆脱
匿名网友 2023-03-07 18:05:38
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禅心 向TA咨询 打赏
题主好,见字如面。
认真看完你的这段描述,有个很深的感觉就是:或许先生说的话从他的角度看来是觉得没什么,但从你的感受出发,是有了被他“语言暴力”了的感觉,也因为有了被“语言暴力”的感觉,所以搞得你几天情绪都不好,由此,你感觉自己需要调整,是这样吗?
嗯,下面咱们来依托着你的描述,聊聊这件事。
在描述的开头,你提到“最近老公出差,然后我在家工作照顾孩子,出去第二天,就开始发信息一直找我茬,我明明跟平时一样工作照顾孩子,他就说他比我自信,别人说他什么他自己还觉得自己很好,还说她比我自信”——梳理到这儿,其实有两个方面值得思考:
1.先生的这番表达背后,藏着他的一个什么样的心理需求?
2.这样的一个心理需求可以让先生的哪些方面得到满足?
以上这两个思考角度的提出,是想要告诉你:每个人在关系里,都渴望被具体地夸赞,但是我也确实看到你先生所采取的这种【求夸】的方式会让你感觉到不适,所以也如你在描述的最后所提的那个疑问那样:该如何摆脱这种状态?——或者,咱们换一个词吧,用我在回应里的开头一段所提到的那个词:调整。
是的,咱们很难改变一个人所惯用的沟通模式,那调转到另一些角度,你看:
a.其实每个人惯用的沟通模式,是人生中各自需要面对的众多【人生课题】之一。
b.各自的【人生课题】,各自负责。
c.先生的心理需求需要被表达和看见,你的心理需求同样需要被表达和看见。
看清这3个角度之后,有一个更值得思考的问题出现了:你是如何向先生表达你自己的内心需求的呢?——从描述中其实我并没有看到你是怎样在这个点上和先生进行沟通的。
从你和先生的身上,我都清晰地看到了一股很纯粹的东西,那个东西的名字叫做【孩子气】,夫妻关系中其实是需要有一些这个的,因为如果把控好了,它可以让你们的关系变得润滑,或者用一个当下比较流行的说法吧:松弛感。
所以,【变回孩子】从来都不只是你先生的专属喔,你也可以的。——嗯,如果你也有这种气质,就别藏着掖着啦,大方而直接地表达自己的心理需求,平和而坚定的表达自己在情绪里的感受。
当然,如果自己调整起来觉得很难,【求助专业心理咨询】可以是一个选项,毕竟在困境之下,多一个战友,在这件事上你能得到的灵感和力量就能多一份。
对了,再给你推荐两本书吧:《认识你真好》、《你值得拥有最好的一切》,作者都是meiya。
好好照顾自己,以及先生。
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洞见心灵,让分享成为一种习惯!我是独语。
有一天,你发现墙上脱落了一根电线,你顺手去拉了一下,瞬间,你被电流狠狠地击了一下,你觉得以后你遇到这种情况,你还会再去触碰那根电线吗?
我想,大概率是不会再去触碰了。为什么?
因为,被电击的滋味已经深深地印在了你的心里,你知道,只要触碰,便会被击。
拿到这件事上来讲
我想像这种事情,应该不是第一次,为何这种事情会重复发生?
因为,他第一次摸起那根电线时,并没有被电击过。
女人在家生儿育女的日子,与男人一样,也是在为这个家创收和盈利,甚至女人的付出比男人更多。这个浅显的道理,每个男人都应该懂,如果他不明白,就需要你非常认真地告诉他。
生儿育女是一个女人的天职,但在这段时日里,不少男人会觉得女人在家看孩子,没有为这个家赚一分钱,都是自己在外边打拼,维持一家人的生计。单从生计这个角度来讲,的确男人承担起了整个家庭开支的重担,而女人养育孩子的辛苦却很少有人能够用金钱来衡量,当然,养育孩子的辛苦是无法用钱来衡量的。如果真得要比个谁多谁少,那我还是站在女人这边(虽然我是一个男人)。如果哪个男人不服气的话,那请你主动跟你的妻子换一下角色,也不用多,在家看一天孩子,让她去上一天班,没有对比和体验,凭空说出来的话,总是会显得过于敷衍。相信体验最具有说服力。
而往往在这种情况下,多数的妻子总是心生一种亏欠感,觉得自己的男人在外边为了养活一家人已经很不容易,自己没有为这个家赚钱,总会有些许的不硬气。老话里讲:吃人嘴短,拿人手软。即使是亲密的夫妻,在这种状态下,女人依然会感到有点愧疚。这正是让那些觉得自己赚钱养家辛苦的不得了,感动得自己想要流泪的男人,把自己太当会事了。对于一个男人来讲,从你组建家庭开始,你就应该知道:你赚钱养家,给予家人温馨的生活是你应尽的职责,没啥了不起的。如果连这个能力都没有,你干脆不要结婚,也不要成家,因为你不具备一个男人养家糊口的基本潜能。
每一个做妻子的,上边我说的这些,不要觉得没必要说给男人听,对于有觉悟的男人,这些话当然不用说,他们都会做的很好。而对于那些本来觉悟就差点事,还整天拿着自己赚钱养家大谈特谈自己了不起的男人,你很有必要说给他听听,让他别迷失了方向,变成连点数都没有的男人。你现在能够花他的钱,已经是给他莫大的脸面了。
生活是很难,你的能力也有限。但你要让所有人都知道:再难,你离开了谁,都能活得很好。
男人为何会在女人面前觉得自己很了不起,一个很重要的原因:就是他从骨子里都觉得你离开他就活不下去,他才可以在你面前肆无忌惮,口出狂言。
再坚强的女人都有柔软的一面,因为女人在遇到事情的时候,她们往往会考虑得比较多,她们不会只想到自己,更多的还是考虑到孩子和家庭,因为这种种的思量,有时会让她们在男人这种瞧不起自己的状态下,无奈之下选择退让和隐忍,而恰恰是这种退让和隐忍,让男人更加坚信他们的想法:你离开了他会活的很惨,你不敢离开他。
女人真得面临这种状态时,想想自己以后的生活的确很难,但再难,也请你相信:没有把人难死的事,任何事情都有解决的办法。所以,不管你遇到什么情况,都请你不要害怕,也不要畏惧,天无绝人之路。你只需要心态平和地跟他说:我离开谁,都能活得很好,请你放心。这是一个女人应该有的底气和自尊。
照顾孩子已经让你身心疲惫,至于这个男人,你没有必要和耐心去哄他。不要惧怕,更不需要隐忍和退缩,因为你对这个家所付出的,一点儿都不比男人少。所以,你可以昂起头,挺起胸的跟他说:在这个家里,我不比你付出的少,养家糊口,维持生计是你作为男人的本分,你不是在给我们赚钱,你是在履行你一个男人应尽的职责。如果可以继续过下去,我们就好好过,如果你觉得给我们的都是浪费,那也可以选择离开,我一定会好好地活下去,而且比现在活得更好。
没有边界的心软,只会让对方得寸进尺,
毫无原则的仁慈,只会让对方为所欲为。
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抱抱你。若是自己的伴侣这么对我说的话,我应该会很委屈。因为明明自己也有对这个家里进行付出,却被贬低甚至无视,而且这个人还是自己爱的人。根据题主的描述,类似的事情应该不止一次发生。再次抱抱题主,你辛苦了。
题主想要处理和伴侣的关系,可以从两方面入手。伴侣以及自己。
首先是题主的伴侣。题主的伴侣有他需要处理的问题。对题主的言语打压意味着他可能缺乏自信,那么通过帮助伴侣重建自信,帮助解决伴侣所面临的问题,题主的生活也会因此改变。毕竟生活是两个人的,想要有好的生活,需要双方都努力参与进来。关于如何帮助伴侣,已经有答主给了很好的回答,我想这些方法会对题主有所帮助。
其次,是题主自己。当伴侣进行语言暴力时,大家都会对此产生各种各样的情绪。委屈,委屈对方看不到自己的付出。不安,怀疑对方所说的是不是真的,是不是自己真的不好。一次两次的语言暴力,或许很容易抵挡。但当语言暴力变成长期,那么我们就需要关注自己的内心,保护好自己的内心,呵护自己的自信。题主可以和亲近的人诉说,如果担心给他人造成麻烦,也可以通过纸笔自己与自己倾诉。表达出自己的情感,表达出自己想法,然后看看有没有什么可以做的。
最后,再给题主一个拥抱。
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题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
仔细看了你的描述,其实,一个人行为背后都是有原因的,而一个人的情绪背后也都是有需求的,要想摆脱这样的模式,那就需要去探索他行为背后的原因,以及情绪背后的需求,你们可以通过有效的、深度的沟通来促进彼此之间的理解和了解,这就不会总是在表面上进行争吵了。
给你的建议是:
觉察你们各自的模式,似乎都想证明自己更好,这说明你们的内在都需要被认可。
其实,你们都挺不容易的,从你老公的描述来看,他每次发脾气的目的是什么呢?是不是就是为了说明他很厉害,之所以想要证明自己很厉害,是因为他的内在是需要被认可的,需要你看见他的这些付出,给到他肯定,对吧?不知道咱们有没有对他表达过呢?我想,如果他能够感受到你对他的认可和肯定,他自然不需要通过这些行为来引起你的注意,也不需要通过激烈的情绪来呈现自己的需求了。
而你也是一样啊,你工作很忙,还要照顾孩子,他却也没看见你的这些付出,你的感受是什么呢?是不是也是觉得自己没被他认可和看见呢?当他后来给你一点甜的,似乎你暂时可以感受到他的看见,但这样的模式总依然还是不断循环上演,对吧?
你知道吗?如果我们的内在缺少什么,我们就总是会去向外去寻求什么。当你不够自信,你就特别需要别人的相信和肯定,而当你足够自己,别人是否相信你,就不会那么重要了。因此,你可以看到你的老公其实是不自信的,他非常需要你的相信和肯定,而你自己呢?是不是也是这样,当然,你是可以通过表达的方式,去寻求他的认可和相信,这是一个很好的方式,但是他不一定能够给你,因为他自己也缺,可是,你可以转一个方向,学会自己满足自己的需求,学会自己相信自己,自己认可自己,而这是需要进行大量的练习的,你可以学习一些自我认同的课程,也可以参考阅读《生命的重建》这本书。
2.可以通过非暴力沟通的方式进行有效的、深度的沟通,互相看见彼此的需求,并给予对方想要的认可和肯定。
可以感受到,每次你们的争吵似乎并没有什么效果,总是不断循环,也没有解决问题,对吧?这说明你们的争吵并不是有效的沟通,其实,当我们在情绪中的时候,是很难进行理智的沟通的,因为,那个时候我们的情绪脑占据了我们的整个大脑空间,我们只想战斗或者逃跑,所以也会说出很多伤人的话(这些话当然不能相信),因为那个时候,我们的目的就是想打败对方。而当我们冷静下里,我们恢复理智之后,我们才可以进行有效的、深度的沟通。
所以,你们可以选择一个好的沟通时机,在一个比较放松,愉悦的环境中进行沟通,这是有效沟通的前提。另外,还有一个前提是:一定不能进行批判和指责,因为一旦开始攻击对方,对方又会开启自己的防御模式,要么逃避沟通,要么也开始攻击你。这也就很难沟通下去了,效果自然也不会太好。
当你们在遵守这两个前提的条件下,真诚地去表达出自己的真实感受、需求和对对方的具体请求,也认真倾听对方的感受、需求以及对自己的期待,那么,你们就会发现各自的深层需求是什么,也自然知道如何在今后的生活中照顾彼此的需求,而当您们可以在关系中看见和满足彼此的深层需求,你们的关系也会逐渐稳定,越来越幸福。
以上,供你参考,祝好!
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