• 老公的语言暴力对我造成精神伤害无法调节,如何摆脱? 10个回答

    最近老公出差,然后我在家工作照顾孩子,出去第二天,就开始发信息一直找我茬,我明明跟平时一样工作照顾孩子,他就说他比我自信,别人说他什么他自己还觉得自己很好,还说她比我自信,我说那挺好的你好就好,他就没再说话,然后第二天我问他要生活费,他就开始说我,什么都是他供我生活,还说我刚结婚骗他钱,那时他会把工资交给我,说一下我从嫁给他就一直在工作,买房买车都有出钱,大部分都用于生活开销,然后我现在一个月一万多的工资,他每月只给俩三千有时没有,所以我会跟他要钱,不给我也没有强迫他,只是告诉他有这个需要,说完这些,他又骂我家里人,我亲戚都骂了个遍,然后又说我没有他狗都不如,后面第三天又说道歉,我爸已经去世了,他又要说一下,然后说他都道歉了,让我自己看着办,我就好好生活被他这么一闹,搞得我几天情绪都不好,我现在工作也挺忙的还要照顾孩子,和他吵我已经没精力,他都是如此把我搞崩然后在来给你点甜的,我该如何摆脱

    匿名网友 2023-03-07 18:05:38

杨玥龄
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找他倾诉
  • 吴锦英 向TA咨询 打赏



    你好!我是心理咨询师鲍老师,隔空给你比个心❤️。


    从你描述的情况看
    0评论 2023-03-25 23:30:51 回复
  • 禅心 向TA咨询 打赏

    题主好,见字如面。

    认真看完你的这段描述,有个很深的感觉就是:或许先生说的话从他的角度看来是觉得没什么,但从你的感受出发,是有了被他“语言暴力”了的感觉,也因为有了被“语言暴力”的感觉,所以搞得你几天情绪都不好,由此,你感觉自己需要调整,是这样吗?

    嗯,下面咱们来依托着你的描述,聊聊这件事。



    在描述的开头,你提到“最近老公出差,然后我在家工作照顾孩子,出去第二天,就开始发信息一直找我茬,我明明跟平时一样工作照顾孩子,他就说他比我自信,别人说他什么他自己还觉得自己很好,还说她比我自信”——梳理到这儿,其实有两个方面值得思考:

    1.先生的这番表达背后,藏着他的一个什么样的心理需求?

    2.这样的一个心理需求可以让先生的哪些方面得到满足?

    以上这两个思考角度的提出,是想要告诉你:每个人在关系里,都渴望被具体地夸赞,但是我也确实看到你先生所采取的这种【求夸】的方式会让你感觉到不适,所以也如你在描述的最后所提的那个疑问那样:该如何摆脱这种状态?——或者,咱们换一个词吧,用我在回应里的开头一段所提到的那个词:调整。



    是的,咱们很难改变一个人所惯用的沟通模式,那调转到另一些角度,你看:

    a.其实每个人惯用的沟通模式,是人生中各自需要面对的众多【人生课题】之一。

    b.各自的【人生课题】,各自负责。

    c.先生的心理需求需要被表达和看见,你的心理需求同样需要被表达和看见。

    看清这3个角度之后,有一个更值得思考的问题出现了:你是如何向先生表达你自己的内心需求的呢?——从描述中其实我并没有看到你是怎样在这个点上和先生进行沟通的。



    从你和先生的身上,我都清晰地看到了一股很纯粹的东西,那个东西的名字叫做【孩子气】,夫妻关系中其实是需要有一些这个的,因为如果把控好了,它可以让你们的关系变得润滑,或者用一个当下比较流行的说法吧:松弛感。

    所以,【变回孩子】从来都不只是你先生的专属喔,你也可以的。——嗯,如果你也有这种气质,就别藏着掖着啦,大方而直接地表达自己的心理需求,平和而坚定的表达自己在情绪里的感受。

    当然,如果自己调整起来觉得很难,【求助专业心理咨询】可以是一个选项,毕竟在困境之下,多一个战友,在这件事上你能得到的灵感和力量就能多一份。

    对了,再给你推荐两本书吧:《认识你真好》、《你值得拥有最好的一切》,作者都是meiya

    好好照顾自己,以及先生。


    0评论 2023-03-25 23:30:51 回复
  • 任红莲 向TA咨询 打赏

    洞见心灵,让分享成为一种习惯!我是独语。


    有一天,你发现墙上脱落了一根电线,你顺手去拉了一下,瞬间,你被电流狠狠地击了一下,你觉得以后你遇到这种情况,你还会再去触碰那根电线吗?

    我想,大概率是不会再去触碰了。为什么?

    因为,被电击的滋味已经深深地印在了你的心里,你知道,只要触碰,便会被击。

    拿到这件事上来讲

    我想像这种事情,应该不是第一次,为何这种事情会重复发生?

    因为,他第一次摸起那根电线时,并没有被电击过。


    1. 女人在家生儿育女的日子,与男人一样,也是在为这个家创收和盈利,甚至女人的付出比男人更多。这个浅显的道理,每个男人都应该懂,如果他不明白,就需要你非常认真地告诉他。

      生儿育女是一个女人的天职,但在这段时日里,不少男人会觉得女人在家看孩子,没有为这个家赚一分钱,都是自己在外边打拼,维持一家人的生计。单从生计这个角度来讲,的确男人承担起了整个家庭开支的重担,而女人养育孩子的辛苦却很少有人能够用金钱来衡量,当然,养育孩子的辛苦是无法用钱来衡量的。如果真得要比个谁多谁少,那我还是站在女人这边(虽然我是一个男人)。如果哪个男人不服气的话,那请你主动跟你的妻子换一下角色,也不用多,在家看一天孩子,让她去上一天班,没有对比和体验,凭空说出来的话,总是会显得过于敷衍。相信体验最具有说服力。

      而往往在这种情况下,多数的妻子总是心生一种亏欠感,觉得自己的男人在外边为了养活一家人已经很不容易,自己没有为这个家赚钱,总会有些许的不硬气。老话里讲:吃人嘴短,拿人手软。即使是亲密的夫妻,在这种状态下,女人依然会感到有点愧疚。这正是让那些觉得自己赚钱养家辛苦的不得了,感动得自己想要流泪的男人,把自己太当会事了。对于一个男人来讲,从你组建家庭开始,你就应该知道:你赚钱养家,给予家人温馨的生活是你应尽的职责,没啥了不起的。如果连这个能力都没有,你干脆不要结婚,也不要成家,因为你不具备一个男人养家糊口的基本潜能。

      每一个做妻子的,上边我说的这些,不要觉得没必要说给男人听,对于有觉悟的男人,这些话当然不用说,他们都会做的很好。而对于那些本来觉悟就差点事,还整天拿着自己赚钱养家大谈特谈自己了不起的男人,你很有必要说给他听听,让他别迷失了方向,变成连点数都没有的男人。你现在能够花他的钱,已经是给他莫大的脸面了。

    2. 生活是很难,你的能力也有限。但你要让所有人都知道:再难,你离开了谁,都能活得很好。

      男人为何会在女人面前觉得自己很了不起,一个很重要的原因:就是他从骨子里都觉得你离开他就活不下去,他才可以在你面前肆无忌惮,口出狂言。

      再坚强的女人都有柔软的一面,因为女人在遇到事情的时候,她们往往会考虑得比较多,她们不会只想到自己,更多的还是考虑到孩子和家庭,因为这种种的思量,有时会让她们在男人这种瞧不起自己的状态下,无奈之下选择退让和隐忍,而恰恰是这种退让和隐忍,让男人更加坚信他们的想法:你离开了他会活的很惨,你不敢离开他。

      女人真得面临这种状态时,想想自己以后的生活的确很难,但再难,也请你相信:没有把人难死的事,任何事情都有解决的办法。所以,不管你遇到什么情况,都请你不要害怕,也不要畏惧,天无绝人之路。你只需要心态平和地跟他说:我离开谁,都能活得很好,请你放心。这是一个女人应该有的底气和自尊。


      写在最后的话:

      照顾孩子已经让你身心疲惫,至于这个男人,你没有必要和耐心去哄他。不要惧怕,更不需要隐忍和退缩,因为你对这个家所付出的,一点儿都不比男人少。所以,你可以昂起头,挺起胸的跟他说:在这个家里,我不比你付出的少,养家糊口,维持生计是你作为男人的本分,你不是在给我们赚钱,你是在履行你一个男人应尽的职责。如果可以继续过下去,我们就好好过,如果你觉得给我们的都是浪费,那也可以选择离开,我一定会好好地活下去,而且比现在活得更好。

      没有边界的心软,只会让对方得寸进尺,

      毫无原则的仁慈,只会让对方为所欲为。

    0评论 2023-03-25 23:30:51 回复
  • 董洪琢 向TA咨询 打赏

    题主好,我是strawberry
    0评论 2023-03-25 23:30:51 回复
  • 李巧倩 向TA咨询 打赏

    与其他的妈妈相比,你简直像个女强人的存在。要带孩子要工作,而且要承担家里大部分的生活开销。看你工作能力也挺强,月薪1w+蛮不错的薪资了,不知道你老公有什么资格说你,听你描述他月薪只有两三千,产线上打螺丝的都比他多。

    看你形容的关于他的种种,他是个极端自负的人,通过指责别人来掩盖自己的不足,来弥补自己的优越感,把别人损的越狠,他就觉得自己越棒。可是他是从什么时候开始这样的呢?距离上一次有效沟通是什么时候?如果时间久到记不清并且看来也没有什么效果,那沟通这个方法就不太适用你了。

    这种情况显然已经影响到了你们之间的关系,我不清楚有没有对孩子造成影响以及造成多大影响,如果可以的话,我建议你可以选择暂时离开他。我知道你要工作或者什么,那就去一个没有他的地方,你可以在现在的城市找一个暂时的落脚地,不影响你工作也不影响孩子,甚至你可以先把孩子送到外公外婆那里,我相信他们都会站在你这边。如果你想陪着孩子,也可以带在身边。然后就看一下,没有这种语言暴力的生活是怎样,会不会让你和孩子更舒适。如果是,你就要勇敢地做选择。

    都说家庭氛围对孩子成长很重要,但是并不是一家三口才是真正的完整家庭,完不完整不是看人数的。或者你可以尝试跟孩子沟通,如果允许的话,就是他年龄还没有太小的话,我感觉他都是明白的,其实只要你们俩好就好。

    这种情况也不是一回两回了,不建议再沟通了,感觉没啥用,就离开,为离开做准备,在离开的路上,直到离开,奔向更好的生活。
    0评论 2023-03-25 23:30:51 回复
  • 林晨晖 向TA咨询 打赏

    你好,我是心探教练放飞。2023我们都要幸福。

    感受到了你受到伴侣电话“骚扰”带来的烦恼,内心压抑着愤怒的情绪,也无心无力与他争吵,生活总归还是要继续的,但你现在无从宣泄,内心憋屈的慌,简直要疯掉。

    隔空抱抱,我们一起来看看问题所在:

    0评论 2023-03-25 23:30:51 回复
  • 张红辉 向TA咨询 打赏

    抱抱你。若是自己的伴侣这么对我说的话,我应该会很委屈。因为明明自己也有对这个家里进行付出,却被贬低甚至无视,而且这个人还是自己爱的人。根据题主的描述,类似的事情应该不止一次发生。再次抱抱题主,你辛苦了。


    题主想要处理和伴侣的关系,可以从两方面入手。伴侣以及自己。


    首先是题主的伴侣。题主的伴侣有他需要处理的问题。对题主的言语打压意味着他可能缺乏自信,那么通过帮助伴侣重建自信,帮助解决伴侣所面临的问题,题主的生活也会因此改变。毕竟生活是两个人的,想要有好的生活,需要双方都努力参与进来。关于如何帮助伴侣,已经有答主给了很好的回答,我想这些方法会对题主有所帮助。


    其次,是题主自己。当伴侣进行语言暴力时,大家都会对此产生各种各样的情绪。委屈,委屈对方看不到自己的付出。不安,怀疑对方所说的是不是真的,是不是自己真的不好。一次两次的语言暴力,或许很容易抵挡。但当语言暴力变成长期,那么我们就需要关注自己的内心,保护好自己的内心,呵护自己的自信。题主可以和亲近的人诉说,如果担心给他人造成麻烦,也可以通过纸笔自己与自己倾诉。表达出自己的情感,表达出自己想法,然后看看有没有什么可以做的。


    最后,再给题主一个拥抱。

    0评论 2023-03-25 23:30:51 回复
  • 赵志宇 向TA咨询 打赏

    你好!
    我是心探教练,学乃身之宝。
    从你的描述中,我感受到了你内心的难过,烦躁,痛苦,以及不知所措。
    你因老公语言暴力带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:
    首先,我建议真诚地和老公沟通一下。
    因为真诚沟通,是化解人际关系问题的重要方式之一,包括亲密关系。
    不过,你在和他真诚沟通时,要注意以下两点:
    一是站在他的角度想想,试着理解他。比如,他找茬的原因可能是什么,会不会是他压力也很大,希望得到你的支持,只是他不会表达,或原来他就是这样的人,习惯了这样和你沟通,等等,当然这样说,并不是说他对你语言暴力就是对的,只是希望你能换位思考下,这样或许能化解你们之间的问题。
    二是真诚地说出你的需求,做到心平气和,尽量多用“我”开头,不用或少用“你”开头,因为后者可能让他感受到被否定和被指责,不利于你们之间的沟通。
    比如,你可以和他说“**(平时你对他的称号),我想和你好好聊聊,我希望你和我说话时不要总是带情绪,有问题我们可以一起解决,可以吗?”等等,当你这样坦诚地和他沟通后,他极有可能改变,这样你的心情可能好些。

    其次,我建议你给他一些时间,期间学会“不含敌意的坚决”这种沟通方式。
    当你和他真诚沟通后,他可能不会一下子改变,因为他可能习惯了,你在描述中也说了,他总是这样把你搞崩然后再给你点甜的,这时你可以给他一些时间,期间学会“不含敌意的坚决”,即“你拒绝他,不按照他的方式做事,或不认同他的说法,态度很坚决,但你是没有敌意的”。
    当你多次这样和他沟通后,他也可能改变,因为他可能意识到了自己的做法不妥,进而有所改变。

    再次,我建议你做好他不会改变的准备,然后把注意力放在自己身上,过好自己的生活。
    当你真诚和他沟通后,也给了他一些时间,期间也多次尝试“不含敌意的坚决”这种沟通方式,但他还是如此,总是语言暴力你,这时你只好接受现实,即接受他就是这样一个习惯语言暴力的人。
    当你接受他就是那样一个人,不再期待他改变后,他对你就很难有伤害了。因为没有期待,就没有伤害。
    然后你就把注意力放在自己身上,问问自己,这样的他是否能够接受,如果不能接受,可以尝试分开(当然,这不是要你一定和他分开,只是希望你能明确知道自己的想法),同时要努力工作(当你可以赚钱养活自己和孩子后,经济独立可以让你内心更加强大),过好自己的生活,这样慢慢地你就不会被他的语言暴力影响到了。
    这里你要明白,一段关系中,谁更痛苦,谁先改变,你来这里求助,说明你更痛苦,那就需要你先改变,而改变的开始,可以从坦诚沟通开始,然后看看会怎样。
    希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。
    0评论 2023-03-25 23:30:51 回复
  • 王绍霞 向TA咨询 打赏

    语言暴力确实可能对一个人造成很大的精神伤害,我会从以下几个方面分析你老公的行为原因,并给出相应的解决方案:
    原因:
    压力:你的丈夫可能面临工作和生活的压力,他可能在寻求发泄,而你成为了他的“出气筒”。

    沟通问题:你们之间可能存在沟通不畅的问题,导致他误解了你的意图,从而引发争吵。

    自尊心和安全感:你丈夫可能对自己的自尊心和安全感缺乏信心,从而对你产生不必要的怀疑和指责。

    解决方案:
    沟通:在情绪稳定的时候,尝试与你的丈夫进行坦诚沟通。告诉他你的感受,让他知道他的言辞对你造成了多大的伤害。同时,倾听他的想法,了解他为什么会做出这样的举动。

    设立边界:明确告诉你的丈夫,你不能接受语言暴力。当他再次使用负面言辞时,提醒他你的底线,并保持冷静,不要陷入争吵。

    增进理解:努力了解你丈夫的压力和焦虑来源,看看是否能够在某些方面予以支持和帮助。这可能有助于改善他的情绪和行为。

    自我保护:在面对语言暴力时,学会自我保护。可以尝试进行深呼吸、冥想或进行其他有助于减轻压力的活动,以保持内心的平静。

    寻求支持:和亲朋好友分享你的感受,寻求他们的建议和支持。他们可能会提供新的观点和解决方案。

    请记住,你的幸福和心理健康是最重要的。在寻求解决方案的过程中,关注自己的成长和心理素质,学会应对压力和冲突。这将有助于你在类似情况下保持冷静,更好地应对问题。
    0评论 2023-03-25 23:30:51 回复
  • 苏瑞华 向TA咨询 打赏

    题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。


    仔细看了你的描述,其实,一个人行为背后都是有原因的,而一个人的情绪背后也都是有需求的,要想摆脱这样的模式,那就需要去探索他行为背后的原因,以及情绪背后的需求,你们可以通过有效的、深度的沟通来促进彼此之间的理解和了解,这就不会总是在表面上进行争吵了。


    给你的建议是:


    1. 觉察你们各自的模式,似乎都想证明自己更好,这说明你们的内在都需要被认可。


    其实,你们都挺不容易的,从你老公的描述来看,他每次发脾气的目的是什么呢?是不是就是为了说明他很厉害,之所以想要证明自己很厉害,是因为他的内在是需要被认可的,需要你看见他的这些付出,给到他肯定,对吧?不知道咱们有没有对他表达过呢?我想,如果他能够感受到你对他的认可和肯定,他自然不需要通过这些行为来引起你的注意,也不需要通过激烈的情绪来呈现自己的需求了。


    而你也是一样啊,你工作很忙,还要照顾孩子,他却也没看见你的这些付出,你的感受是什么呢?是不是也是觉得自己没被他认可和看见呢?当他后来给你一点甜的,似乎你暂时可以感受到他的看见,但这样的模式总依然还是不断循环上演,对吧?


    你知道吗?如果我们的内在缺少什么,我们就总是会去向外去寻求什么。当你不够自信,你就特别需要别人的相信和肯定,而当你足够自己,别人是否相信你,就不会那么重要了。因此,你可以看到你的老公其实是不自信的,他非常需要你的相信和肯定,而你自己呢?是不是也是这样,当然,你是可以通过表达的方式,去寻求他的认可和相信,这是一个很好的方式,但是他不一定能够给你,因为他自己也缺,可是,你可以转一个方向,学会自己满足自己的需求,学会自己相信自己,自己认可自己,而这是需要进行大量的练习的,你可以学习一些自我认同的课程,也可以参考阅读《生命的重建》这本书。


    2.可以通过非暴力沟通的方式进行有效的、深度的沟通,互相看见彼此的需求,并给予对方想要的认可和肯定。


    可以感受到,每次你们的争吵似乎并没有什么效果,总是不断循环,也没有解决问题,对吧?这说明你们的争吵并不是有效的沟通,其实,当我们在情绪中的时候,是很难进行理智的沟通的,因为,那个时候我们的情绪脑占据了我们的整个大脑空间,我们只想战斗或者逃跑,所以也会说出很多伤人的话(这些话当然不能相信),因为那个时候,我们的目的就是想打败对方。而当我们冷静下里,我们恢复理智之后,我们才可以进行有效的、深度的沟通。


    所以,你们可以选择一个好的沟通时机,在一个比较放松,愉悦的环境中进行沟通,这是有效沟通的前提。另外,还有一个前提是:一定不能进行批判和指责,因为一旦开始攻击对方,对方又会开启自己的防御模式,要么逃避沟通,要么也开始攻击你。这也就很难沟通下去了,效果自然也不会太好。


    当你们在遵守这两个前提的条件下,真诚地去表达出自己的真实感受、需求和对对方的具体请求,也认真倾听对方的感受、需求以及对自己的期待,那么,你们就会发现各自的深层需求是什么,也自然知道如何在今后的生活中照顾彼此的需求,而当您们可以在关系中看见和满足彼此的深层需求,你们的关系也会逐渐稳定,越来越幸福。


    以上,供你参考,祝好!

    0评论 2023-03-25 23:30:51 回复