这个问题的原因在于双方的沟通不顺畅，彼此的期望和需求没有得到很好的表达和理解。以下是一些建议：

1.想清楚你自己对这个朋友的期望和需求。如果她只是需要一个利用时候可以借药的朋友，那么她的态度和处理方式会很不同。如果你是真心想和她建立深厚的友谊，那么就需要更多的时间和关注。

2.直接表达你的感受和需求。如果你迫切需要帮助或药品，就要直接告诉她。如果你需要她的关注和支持，也需要直接说出来，让她了解你的感受。不要期待她能够读懂你的心思，因为这样只会让双方都很困惑和不满。

3.尝试理解对方的感受和需求。朋友之间应该是相互的关系，不要只考虑自己的需求而忽略对方的感受。当她质问你为什么不关心她时，你可以尝试问问她的需要是什么，或者她想要得到什么。

4.采用有效的沟通方式。如果你们之间的沟通过于表面或者冲突频繁，可以尝试换一种方式。你们可以尝试在适当的时候面对面交流，或者通过文字聊天进行更深入的交流。

5.做好妥协和调和。在双方的需求和期望差异很大时，需要做好一定的妥协和调和。这不仅需要双方都有良好的心态，还需要在具体问题上寻找折中的解决方案，尽量满足双方的需求。

朋友之间的关系需要双方都用心经营，真诚交流，才能建立稳定和长久的友谊。当遇到问题时，没有必要立刻放弃或者化解，而是应该思考问题的原因所在和解决问题的各种方法，以便让关系更加牢固和健康。

亲爱的，上面的内容说的很清楚了，你并不是说要脱离人群，而是说你需要有一个你觉得舒适的距离。

这个故事呢其实就是说明了你和朋友相处过程中而存在的落差。

这个落差你也有，她也有。这个落差并不是因为你不好或者她不好，而是因为你们都对对方有一个自己认为的期待。

你发了烧，所以找你的朋友去借药。这对你来说这是一个有借有还的往来，因为之前同样的状态，也对你的朋友施以援手。（所以她没有办法或者不会拒绝你。你在这里强调过，之前给过她要，而且比布洛芬贵。就是对你来说有意义的对吗？）

你期待朋友。马上拿给你，但是她并没有，磨蹭了40分钟。你不爽，你觉得她在推脱怠慢。忽略、敷衍（她到底是行为磨蹭，还是做事不够专注。还是她性格大条使然。这可能都有。尽管她没有马上给你，但是她最后还是把这个药给到你了。）

你的朋友之后她也生病了。你有安慰她、一个礼拜以后，她也耿耿于怀。

这个耿耿于怀。是她的期待，你认为关心了她，她认为还不够。她认为关心的不够。

所以这里头的模式都是你觉得对方应该，对方都没有。

鉴于这样的状态，你现在后来就处于一种讨好的模式里头。

尽管自己不爱说话，但却主动找她说话。会和你发一些你认为莫名其妙的脾气，因为没有满足她的期待。这样的关系让你不舒服。可是你没有办法改变这种状态。

有两个原因。

1/你觉得你没有什么朋友了，这是你需要去维系的朋友，哪怕是委屈自己，尽管自己待着更舒服，可以仍然陪伴她。

2/担心自己在学校里组织小组作业，没有伙伴。

其实你没有问题。她也没有问题。

1/你们在和对方相处的过程中，是需要把您自己的立场以及说明自己的期待。

这就好比说你希望独处，她希望黏在一起。

你是我的好朋友。你认为好朋友在一起是要经常黏在一起，好的，像个连体婴儿一样。但是我认为的好朋友是大家自己做自己的事情，然后在需要的时候彼此帮助。所以在你有困难的时候，我会帮助你，但我不会和你成为共生的关系，给到你的帮助，我非常乐意，给你陪伴我也很乐意，不过在这个过程中，我也需要有自己独处的空间和时间。我会陪你两个小时。之后我会去上课。写作业或者是去户外……说明你不在她身边的时间给自己的安排，也说明你的需要。

2/这个关系并不需要现在绝交，而是需要找到合适的方式。舒适的方式。

虽然我不喜欢太近的距离，但我觉得和你相处还是很不错的。你很热情。你很聪明，相信我们一起做小组也会挺合得来，我想邀请你成为我小组的伙伴。你愿意吗？(如果对方不愿意，那你就换一个人。)

这个并不是说你要时刻和她在一起，满足她所有的情绪，所有的期待，你们才能是好朋友，不然的话，你们的关系就一无是处啊，这并不是非黑即白的事情。这个也没有等同的关系。

你不需要变成她认为你想要的人才能成为她的好朋友。你需要明白你的价值，你和人际关系当中相处的方式。找到那个舒适的状态，这个方式你自己清楚，但是同时对方也需要了解和清楚。这样她才不会无端的生气。感受到被冷漠。如果她渴望经常在一起陪伴，她会找到另外一个人，而不是找到你，因为知道你不是那种要求天天黏在一起的人。而她需要有课题研究什么的时候，她会找到你，因为她知道你是一个很好的伙伴。

同学，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！

你现在遇到的是：人际方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。

你跟这个朋友，是念同一个系吗？

因为你说：大学的小组作业，经常需要组队。

所以，如果你不跟这个朋友在一起；可能就没有人跟你一起做小组作业了。

那么，你有坦诚的跟这个朋友交流过吗？

譬如：告诉她；你也有自己的生活，自己的学习要顾，所以才没有办法经常关心她的。

然后告诉她：如果她想要你陪伴，可以提前告诉你的。

另外，你也可以想一想：在跟朋友的这段关系里，你觉得跟她相处；是：互相滋养比较多。

还是：你觉得内耗，比较多。

如果是觉得内耗比较多，而且也跟朋友她沟通过了；那么，就有可能可以考虑不跟她维持朋友的关系，除了做大学里的小组作业以外。

有没有以上这种可能性呢？

无论如何；衷心祝福同学你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。

现在我能想到的，就以上这些了。

希望我以上的回答对同学你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。

在 这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！！

你好呀。不知道题主觉得朋友是什么样的呢？我觉得朋友是让我们安心的依靠，是背后的支持。虽然有小打小闹，但是想起这个人，想起和她的相处，心里总归是温暖的，而不是充满烦躁，感到疲惫。

1.关系中的两人需要相互表达感受

当我们与其他人来往，就会处于一段关系中。关系的维持往往需要两个人共同维持，如果只有一方行动，一方无动于衷，最终行动的一方就会感到很累。当累到无法忍受的时候，就是一方要离开的时候。我并不是劝题主离开这位朋友，因为我想，题主和朋友之间也许能够通过深入的沟通，从而改善两人的关系。

不知道题主平时和朋友的交流是否深入？是否有一定程度的自我暴露呢？自我暴露是将自己的信息告诉他人，与他人分享自己的感受。当题主因为朋友没有及时给药，被质问不关心这些事情感到委屈的时候，是否和朋友说起自己内心的感受呢？

虽然我们有时候会期待存在这样的人，自己什么也不说，对方就可以理解自己。但是，事实上，很多时候不说就不会被知道。况且，这样的场景只会发生在相互了解的两个人之间，而达到这种水平就以意味着他们双方一定进行过相当高的自我暴露。

社会渗透理论认为，亲密关系的发展与沟通水平有关，随着话题的由浅入深，人们的关系就由一般转向亲密。同时，在刚认识的时候，自我暴露遵守相互性原则，也就是自己暴露的越多，对方暴露的也多。

因此，想要拥有相互理解的亲密好友，就要不怕伤害，学会逐渐坦露自己。

2.人与人之间的交往有很多种

题主说，想要和朋友绝交回归原来独处的时候。对此我产生一点疑惑，题主的意思难道是不和这位朋友说话，让两人成为陌生人吗？这给我的感觉就好像，题主将人与人之间的交往分为两个水平，一个是亲密无间的朋友水平，一个是交际几乎为零的陌生人水平。

我觉得任何人之间的交往并不是只有这样两种。它确实可以分为有情感联系的和没有情感联系的两种。可这两种之下，又会有不同的程度。有情感联系的交往，情感联系也会有轻中重这样的水平。没有情感联系的，可以根据交流的频率分为极少，一般，多，这样的水平。

个人觉得，人们没有情感联系的交往要多于有情感联系的交往。就像是学校里的同学，和职场之中的同事，他们人很多，但是我们和他们之间的交往多是没有情感联系的。为什么会交往？只是因为必须要做，因为不交往就完不成作业，就完不成工作。

所以，为什么要担心没有朋友就没法进行小组作业了呢？小组作业需要的是队友，不是朋友。

抱抱题主，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

题主很看重自己的这位朋友，会因为这位朋友言行而影响自己的状态，你感觉和她相处真的很累，有点想和她绝交回归到原来独处的时候，但你又觉得自己确实没什么朋友了，而学校里的小组作业经常需要组队，所以，你需要和她经常组队，对吗？

可以感受到你的纠结，这很正常，或许，除了只选择独处或者绝交，咱们还有第三种选择，就是既保证自己的独处，也可以适当地和朋友有交流，也就是找到一种平衡的状态，或许是最优选择，你说呢？

给你的建议是：

1. 人际交往中，我们需要学会课题分离。

其实，不管是选择独处，还是选择绝交，还是选择继续保持现在的状态，都是你可以选择的，但是你需要明白的是，你选择了就需要承担起自己选择后的所有结果。这在心理学中，被称为“课题分离”。

也就是说，我们在人际交往的过程中，需要弄清楚什么是你的课题，什么是别人的课题，承担起自己的课题，也不要把别人的课题扛在自己的肩上。那么，怎么去弄清楚是谁的课题呢？很简单，就是看那件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。

所以，你会发现，选择独处，还是选择交朋友，选择和谁做朋友，这都是你的课题，你是可以选择的，那么，你就需要去做出自己的选择：比如，回归原来独处的状态，那就得接受自己没有任何朋友的现实结果；比如，还是和她保持这样的关系，那就需要接受你和她相处的这种模式；比如，你还可以选择通过合适的方式去和她沟通，促进你们关系的和谐发展，这就需要你有勇气去表达，也需要你花时间和经历去进行对应的学习和成长……

没有什么事情是完美的，我们需要做的就是去做出自己心甘情愿的选择，并承担起自己选择的后果就好，这样你面对选择的时候，也会轻松一些。

2.独处和交朋友其实并不矛盾，而我们其实也可以进行选择性的社交，同时，学会和自己成为最好的朋友，也会吸引更多支持和理解你的人。

我也是一个喜欢独处的人，但我也有不少朋友，我的这些朋友不会让我觉得很消耗，而是在各自需要帮忙的时候都可以互相支持，彼此滋养。而当我们各自在忙的时候，也可以互不打扰，各自安好。

其实，并不是所有的人际关系都是舒服的人际关系，但是，我们是可以对我们的人际关系进行选择的，去选择那些理解你、支持你的人交往，而不是和那些消耗你、攻击你的人交往。当你经常和那些能够给到你支持和鼓励的人在一起，你会越来越自信，越来越喜欢自己；而当你和那些经常怀疑和攻击你的人在一起，你会越来越自卑，越来越不喜欢自己。

当然，我们也需要处理好和自己的关系，如果你希望你的朋友可以接纳你、理解你、支持你，那你自己首先要成为自己的朋友，学会无条件地理解和接纳自己，学会支持和鼓励自己，当你可以做到高程度的自我接纳和自我认同，你的内在力量会逐步提升，那个时候，你会发现，你身边支持和理解你的朋友也将越来越多~

以上，供你参考，祝好！