楼主好：

　　我是想要帮助你，并且得到你反馈的letmefly。

　　楼主觉得自己有错，但是可能自己的父母也有错，又觉得自己不应该问出这种问题，嗯，看得出来，楼主对自己的感情有一点复杂。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。

　　因为不知道楼主的具体情况，所以说，我们作为外人来说，可能只能提供一些比较普遍的看法，不一定具有针对性吧。

　　其实大道理就是如果我们要对一件事情进行归因，定责任，总是要看具体的情况是什么，才可以有一个相对来说，比较可信的说法。想着楼主的描述，似乎楼主对于父母的埋怨主是要在教养方式上面，楼主抱怨比较多的是，父母比较纵容楼主，所以楼主目前来说，身材比较胖，似乎也没有办法在这个社会中立足。

　　不管是谁的责任，我觉得也许更重要的事情是我们如何来应对吧。古典老师说过人生规划三叶草的模型，就是我们在做职业规划的时候，要考虑到三个方面的要素，分别是能力，兴趣，价值。如果通俗地讲，我常常会对我的学生说，理想的工作应该是你能做好的（能力）。你想要做好的（兴趣），还有可以赚钱的（价值）。

　　按照楼主目前的情况，如果是不能在社会中立足，那应该是能力应该是不足的，也不知道楼主的学历是什么所以我个人建议，楼主可以依据自己的兴趣，楼主应该还年青，这就是最好的资本，可不可以来一个学历的提升。初中毕业的也可以经单招去上一个职业技术学院什么的，总的来说，楼主要有自己的一技之长。

　　与父母好好谈谈吧，阿德勒说过，人类的烦恼都来源于人际关系，同时也提出了课题分离的概念，就是说谁的责任要谁来负担，可能目前来说，父母还是有责任来供养你的，而你是有责任让自己变得更好，能力更强的。

　　也许最主要的事情不是抱怨过去与现在，而是与父母团结起来，一起看看未来的可能性是什么。阿德勒说过，不管生活给了我们什么，接纳它，更重要的事情是我们怎么样来使用这些给予。

　　目前来说，楼主可以知道自己的责任，嗯，负责任的说，你父母多少也是有点责任的。但是我们可以接受现状，努力走向更好的未来吧。

　　希望可以帮到你，并且得到你的反馈，关注与点赞。

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从你的描述中，看的出来，你非常的纠结，一方面你觉得你现在的困境是父母的错，是他们在纵容你，另一方方面，你又觉得这是你的错，你不能指责父母，你不能不喜欢父母，因为他们是父母，你要是指责他们，你就是不孝，对于中国人来说，这个不孝的帽子太大了，很多人根本不敢戴，有的人自己对孝与不孝的要求非常苛刻，自己哪怕是怀疑依稀父母是不是做错了，都会觉得自己不孝。

不知道你家的具体情况，但你貌似把父母放在了“天下无不是的父母”的位置上，把他们直接神话了，于是你用顺从他们的娇惯来表达对他们的认同。

同时父母也在用他们的方式来回应你的回应。假设吃饭这件事，父母觉得吃肉好，于是做了肉给你吃。你觉得父母辛苦做了，你要是不吃他们会不开心，于是你就很认真的吃了。父母一看，我娃喜欢吃肉呀，那以后多给TA做，于是下次继续做肉，而且多的更多。你又觉得父母辛苦做了，你就得吃了，这样就形成了一个循环，一个惯性很大，不容易被外界干扰的循环。

可以说，你们家的现状，你的现状，你父母的现状，是你们所有家庭成员的共谋。大家一起努力构建了这样的循环，并且一起努力维持着这样的循环。

试想一下，如果有一天，父母不给你吃肉了，不给你做饭了，你会怎么样？你大概会非常不习惯，甚至觉得他们对你不管不顾，他们不爱你了，对你不好了等等。然后你可能就会抱怨父母，或者要求他们给你做饭。

再想一下，如果他们做了饭，你决定不吃了，就是不吃了。父母会怎么样呢？会怎么做呢？他们大概会觉得是不是饭不合口味，心情不好但那也不能不吃饭呀，想减肥但减肥也不能不吃饭呀。

其实你可以试一下，观察一下，看看下一顿你只是平时一半的量，你的父母会怎么说，怎么做，你又会怎么想，怎么做。

这样可以有意识的觉察你们之间在围绕着吃上的心理和行为模式。

从心理学的角度来说，他们用食物在表达对你的爱，你用吃食物来表达对他们的顺从和爱。

这其中大家都没有错，只不过是在合谋。食物只是承担了媒介的作用，在别的家庭这个媒介可能是学习，可能是钢琴等等。

让你难受的，其实是你跟父母之间的关系。不知道你的年龄，但看在说，你不能自己去上学，父母也不能去陪读，也就是说，你可能是个学生。但现在不去学校。感觉你一不去上学，你们家关上门，就躲进小楼成一统了，更加亲密的团结在一起了，外人根本插不进去，你们也不想走出来。

这种深度共生的状态，最根本的原因是，位置没有摆正了，最开始肯定是父母没有把自己的位置摆正了，其实孩子出生以后，一直在跟父母分离，渐渐的有了自己的独立意识，有了主见，再后来就要离开家庭。估计你们家并没有给你这样的机会，去引导你独立，然后把你推出去，推到广阔的外部世界，同时给你保留了安全的港湾，让你在必要的时候可以回来。

归根到底，是家庭关系出了问题。建议你们一起去找心理咨询师，做家庭治疗。

至于怎么让他们同意去咨询，其实你在这段关系中也是强者，你也在左右关系的走向。相信你能找到让他们跟你一起去做心理咨询的办法。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

首先，对错不是人，而是做的事情和行为。其次是赋予这个人的身份也不能说拥有一定身份的人，做的事情就一定是对的。

人人都会犯错，只要可以弥补过错，知错能改就可以让错的事情变的好一些。

其次，170多斤只是体重，体重就是80,90,100,150,200，300都是一样的，没有什么不同，都是体重而已，所以，生命也是如此，不能因为自己的体重是多少就想要舍弃生命。体重唯一的区别只在于是否对身体来说是否健康。

教育方式也没有对错。只有不合适。对于娇惯，宠溺，严厉都只是一种教育方式，教育方式没有决定的好和坏，对或错，而是要懂得因人而异和随机应变。有的孩子适合惯养，有的孩子适合严肃。

现在是你的现状。有三个方面，健康，工作（适应社会），家庭关系

第一是最重要的健康方面。一个是生理方面，可以定期体检，如果科学依据说你的体重有些健康方面的影响，我们需要合理健身，让自己身体变的健康起来。二就是心理方面，你的社交方面，包括对生命意义方面，家庭方面，都可以通过心理咨询做调节和得到帮助。你可以做一个检查，先看看是不是有心理方面的问题，如果没有是最好的，我们只需要做社会适应方面的咨询和情绪方面的调节就可以了（看心理咨询不是一定是有心理疾病的，而是可以当做一个树洞可以说心里话的地方）

第二，工作社交方面。

独自一个人在社会中生活之件事情，不是人人都可以做到的，因为大部分的人即便是出门打工了依旧是和父母一起住，或者和伴侣一起，再不济还有合租，员工宿舍等等，都不是独立自主的，都是需要有他人帮助的，不管是分担房租水电，还是拥有心理慰藉，都有一个地方是我们的“家”。所以不用觉得自己不能独立于社会很失败，这是我们大家都一样的事情。

我们需要的是如何适应工作中的人际关系，和拥有自己的朋友。朋友的建立可以从兴趣，周边，同学中建立起来。工作中我们首要做的好的地方不是交朋友而是工作本身，这个就是技能的提升和工作胜任力，在上述提到的心理咨询中有一个分类就是“职业规划”你可以试试，知道一下自己的才能技能，适合的岗位行业类别之类也算有个启发。

最后是适应，就是学会察言观色，但是这一点呢，只要你工作做的好，可以给公司带来收益，或者是一个勤勤恳恳的打工人，人情世故方便不精也没事，只要不做的太不懂职场规定就行（比如尊重上级和前辈之类的基本礼貌问题）。以后的工作适应能力，会随着你的阅历慢慢提升的。

第三，家庭关系。

大人都是第一次做父母。他们对你宠爱是好事，我们需要做的是把父母给我们的东西不论好坏都变成好的。比如拿做饭这件事，有的父母坚持要孩子学会独立让孩子学会做饭，这个孩子的未来可能 就是在家庭中担任做饭这个工作的角色的（我认识的妈妈们都是这个样子，包括一些会做饭的奶爸们）但是还有一种父母，宠爱孩子，不用孩子自己做饭，反正爸妈来动手就可以了，所以这个孩子以后也不会做饭，在家庭中至少不用负担做饭的责任，可以做其他家务之类的（就是上述做饭的妈妈和爸爸们的伴侣，他们是完全不会做连泡面都不行的那种）

所以宠爱孩子和严厉的教育孩子，都没有什么不好，因为这个孩子将来长大自己做父母的时候，并不会因为自己到底会不会做饭而饿死自己活着不会养孩子。

但是我们可以利用父母的教育这一点，过好自己的日子。比如会做饭，那我就可以每天做好吃的，尝试新菜系。如果我不会做饭，我可以找一个会做饭的伴侣，每天依然可以吃现成，我可以负担家里的其他家务也可以是很和谐的家庭模式。

所以你可以试着理解父母，看看父母对你的成长是处于什么，希望你的将来是什么样的，如果和你的想法“背道而驰”你可以现在开始改变。已经上述的做法的例子。如果父母溺爱你不让你做法，你可以和他们说：你们这样确实是为我好，但可能有些不合理，因为只是对我现在好，将来我不会做饭怎么办，你们做不动饭了怎么办，现在我长大了，可以学会做饭，我也想做一顿饭给你们吃，你们不想尝尝我的手艺吗。

慢慢的不仅仅是你接受到父母的教育，同时需要让父母接收到你的想法，用三个人的想法来组建家庭模式，这个需要一个过程，你可以先从自身开始，你想成为什么样的人，自己去成长。

这个问题的原因主要在于家庭教育。从问题中可以看出，家长在教育孩子方面存在缺陷，导致孩子出现行为偏差和身体健康问题。同时，孩子自身也有问题，缺乏自控能力和责任心，容易受到外界影响，从而无法独立生活。

针对这个问题，以下是一些建议：

1.家长要改善教育方式。家长要理解孩子的需求，并根据孩子的特点制定适合的教育方法。家长应该注重培养孩子的自信和自控能力，确保孩子能够在适当的时候独立生活。

2.孩子要更加积极地接受教育。孩子应该认识到自己的问题，积极主动地接受家长和社会的锻炼。孩子需要重视自我约束和责任心，从而能够逐渐独立。

3.家长和孩子要互相沟通。家长和孩子之间要保持良好的沟通，及时发现问题，并寻求解决方法。家长应该鼓励孩子表达自己的想法和需求，从而建立起更加健康的家庭关系。

4.孩子要注意身体健康。孩子需要注意饮食和运动，调整自己的体重，并在医生的指导下进行健康管理。家长要引导孩子养成良好的生活习惯，从而保障孩子的身体健康。

5.家长和孩子要谅解对方。家长和孩子都要互相谅解对方，并尊重对方的权利和感受。双方都应该以积极的态度去面对问题，共同努力解决问题，建立起健康的家庭关系。

家庭教育是一个长期而复杂的过程，需要家长和孩子共同参与，互相理解和支持。只有在良好的家庭关系中，孩子才能健康成长，并最终走向成功，加油！

答：题主你好，我是心理咨询师默默，很高兴回答你的问题。

【一个画面】

看到你的问题，我的脑子中就出现一个画面：一个超级大胖子躺在床上（当然你还够不上超胖的等级吧？），一只手抓着流着油水的大鸡腿往嘴里塞，另一只手抓着一瓶农药。两个头发花白的中年人弯腰站在床前，端茶倒水。

其中一个观察着大胖子的脸色，战战兢兢地试探着说：儿啊，咱一上午吃了6个大鸡腿了，咱要么歇一歇，中午给你做点素的？

大胖子白眼一翻，抬起另外一只手里的农药，作势要往自己嘴里倒，吓得2个中年人腿脚一软，齐齐扑到床上，阻挡着，哀嚎着：儿啊，你可千万不能想不开啊，我们就你这么一个宝贝儿，你要走了我们可怎么活啊……你吃你吃，你想吃什么都告诉我们，我们马上去做……

【2件武器】

似乎你手里握着2件极其具有威慑力的武器来对付你的父母，第一件就是：到今天为止我的一切都是因为父母对我的娇惯和纵容——当然你没有责备父母的意思，只是陈述一个你看到的事实。这件武器的作用就是让父母为自己从小对你的所作所为心存愧疚，为此愿意尽一切努力来弥补自己的过错——在你的这个例子中，可能是父母尝试来管束你，或者放弃对你的娇惯，把你推出家门，不再给你资助，让你独自谋生。

第二件武器就是自杀——几乎没有父母不屈服在这件武器的威力下。这件武器的作用更厉害，它可以让父母对你言听计从，不敢有半点反抗。

我猜想，因为你说你没有能力独自一人生存，所以父母尝试弥补自己过错的努力，恐怕会让你感觉非常恐慌和无力，为此你不得不使出第二件更有力的武器，迫使父母放弃自己的努力，重新回来照顾你。但这么一来，你又陷入了对自己不能独立生存的恐慌，因为你心底知道，总有一天父母没法再照顾你，到时候你该何去何从呢？所以你又开始反思父母对自己的作为对自己的影响，你的反思会被父母接收到，父母可能也认同，所以又重新开始了一轮循环。。。

【离家前的纠结】

这很像是孩子在离家之前的一段时间和父母的纠缠，一方面，觉得自己长大了，不再需要父母的扶持了，甚至觉得父母好烦，管得太多；另一方面，内心其实又缺乏足够的力量和勇气，总还是希望遇到风风雨雨，有一个可以躲避的地方。所以言行上难免就很纠结：既想推开父母，又想依赖父母。

这段时间的长短因人而异，大部分人青春期过后，就会慢慢确认了自己的能力范围，也有勇气离开父母走得更远一点。但也有部分人，一直无法确认自己的能力，这在外部，跟时代的发展有关，同时对个人而言，一方面是缺少锻炼机会，另一方面可能也是内心的恐慌和自我批判压倒了想要尝试的勇气，所以他们需要更长的时间，来积累自己的勇气以及选择自己的方向，好迈出试探性的第一步。

【我的建议】

对你来说，可能你就属于需要更长时间的这部分人。那就告诉自己，我现在是在一个积累勇气的过程中，也许吃得太胖也是我积累自己力量的一个部分。

如果你觉得父母承认自己的过错可以给你更多的勇气，或者卸掉部分自责的压力，那你就严肃认真地跟父母好好谈一谈，告诉他们，他们以前什么样的言行是如何伤害到你，希望他们道歉。当然我们的目标不是回到过去，让父母重新把你养育一次。不过你可以明确地告诉父母，从今开始，你希望他们怎么做。

当然这要把目标分解，同时落实到具体可监测的行为。比如现在的目标是控制体重，那你可以事先跟父母约定好，每顿饭具体吃什么，总量要如何控制，不要给你提供超额的食物。你可以一次性约好，也可以每顿饭前约定。或者干脆自己的伙食自己张罗等等，方法有很多，看你自己需要什么，以及希望父母怎么配合。

同样，如果你是想培养自己的能力，希望父母不要娇惯你，那你可以罗列出父母娇惯的行为，同时最重要的是提出希望，需要他们以后怎么做，具体的1、2、3……

以上，希望在对父母追责之后，你能够更有勇气去追求自己想要的未来——不管有没有父母的协助，那是属于你自己的人生。

先给题主一个 360°的暖暖的抱抱~

文字不多，但信息量却很大。字里行间感觉到你的委屈、难过、无助、自责，对父母的抱怨和指责，等很多复杂的情绪。

不知道你现在多大年纪了？只知道你似乎对自己的体重非常不满意，甚至有想死的冲动。似乎你感觉自己很失败，但是这种失败跟父母的管教方式也有很大的关系。

我想从以下几个方面来谈下我的理解：

孩子的成长跟父母教养方式很有关系，但后者并不是决定因素

很多心理学研究都证明了父母对孩子的教养方式对孩子长大后的性格、能力等各方面都有很深远的影响。譬如早期父母能跟孩子想成安全型的依恋关系，那么孩子就能更好地信任周围的人，信任这个世界；反之，如果父母从小就对孩子的需求充耳不闻，孩子感受不到父母的爱，那么孩子长大可能就会变成一个缺爱的人。

但父母的教养方式对于孩子整个人生来说，仅仅起到一部分作用，尽管这部分作用非常基础。

按照埃里克森的心理发展阶段理论，孩子到12岁左右，也就是青春期开始，就会思考：我是谁 这个哲学问题，然后会通过跟周围人的关系等各种方式，不断形成自我同一性，成为一个独立的个人。

疫情开放之前，有句很著名的话：每个人都是自己健康的第一责任人；这话很有道理，放在人生亦是如此，每个人都是自己人生的第一责任人。

追究对错并不是当务之急

看你的描述，其实你挺在乎到底是你错了，还是父母错了；我不知道你要弄清楚这个的目的到底是什么；是希望父母承认自己的错误，向你道歉？还是希望有个人跳出来，肯定你，帮你一起指责你的父母？

其实我个人觉得虽然反思是有必要的，但是追究对错的意义并不大。且不说很多事情没法像数学题或法官裁定案件那样区分清楚，谁75%的责任，谁25%的责任（那种场合区分清楚通常是要跟赔偿责任联系在一起的）；即便追究清楚了，能干嘛呢？ 时间没法倒流，你也没法回到小时候，或者体重在100斤的时候。

这话对你来说可能会有点残酷，但我们能把握的只有“现在”，只要“现在”变化了，那么“过去”、“未来”都会随着一起变化。所以当务之急并不是追究对错，而是去分析，你想从哪个点开始改变，你打算怎么做。

也不需要太多点，就只做一件事情，但是能让人感受到变化，这样你就会有些成就感，就会愿意去做更多的改变。

心理学的内容看多了，就知道其实即便小时候有创伤，父母带给了我们一些伤痛，我们也是可以通过寻找专业的心理咨询师，或者自我疗愈等方式，慢慢地修复创伤，减轻对自己的影响。

希望我的思考能对你有一些输入。