每一个上瘾行为的背后,都藏着未被满足的渴望
作者:夕暖 2022-07-10 17:46:56 心理百科

我努力了十几年,孩子的情况反而越来越差

最近在网上看到一篇报道,感触颇深。

一位老父亲骑行大半个中国拯救网瘾儿子。

12年,失败告终。

他说:“一开始通过骑行来反网络游戏,是为了把自己从无力感中拉出来——我不知道面对着沉迷网络游戏12年,至今躺在家中不做事、不说话的儿子,自己还能做些什么。希望能在外面找到救孩子的新出路。”

每一个上瘾行为的背后,都藏着未被满足的渴望

儿子郑钊,原本成绩优异,稳居年级第一,妥妥的学霸。

直到初一,孩子接触了网络游戏,就开始隔天差五闹着不上学。

短短一个初二,郑钊两次辍学。

可想而知,孩子的父母得多烦心。

每一个上瘾行为的背后,都藏着未被满足的渴望

一气之下的郑立书直接把儿子绑到学校,停掉家中宽带,郑钊回来就闹绝食,不说话不理人,但也不去学校,天天坐在客厅看电视。

硬的制不住孩子,那么就来“软的”。

郑立书投其所好,给儿子买了台球桌,找了孩子的朋友来家里打台球,结果打了一阵,郑钊又不出来了。

他想和郑钊聊聊,可郑钊就是不理他,只能找老师、同学来给郑钊“做工作”。

可郑钊就是油盐不进。

无奈之下,郑立书四处烧香,听算命的话新盖房屋,也依旧未见成效。

“真的是被游戏把魂给勾住了。”

无计可施的郑立书心一狠把儿子送进一所“戒网瘾学校”,这也让他看到孩子“变好”的希望:回来后,郑钊主动说要念书,会和父母逛街、走亲戚,也愿意跟朋友出门玩。

所以,当郑钊第三次辍学,郑立书不顾亲朋好友的劝阻,再次把郑钊丢进“戒网瘾学校”。

可这回郑钊彻底“废了”,终日躺在床上玩手机,不说话,不做事,几乎不踏出房门半步。

必要的交流,都是靠点头和摇头来完成。

每一个上瘾行为的背后,都藏着未被满足的渴望

“我努力了十几年,孩子的情况反而越来越差。”

看完整个故事,我能感受到了这个老父亲深深的无力感。

为什么品学兼优的孩子,会突然痴迷网络游戏?

为什么用尽所有能用的办法,却还救不出孩子?

其实玩手机也好,打游戏也罢,都是为了满足一个人的内心需求,比如被理解、被接纳、被尊重、优质的依恋关系。

只是父母总习惯性地,把问题归结于这些东西上面。

就像一位网友说的,“我们不需要知道动漫、游戏是什么,它会不会造成近视,会不会上瘾,我们只需要一个背锅侠,一个可以掩盖家庭教育失败,学校教育失败,社会教育失败的东西。现在它叫游戏,十五年前它是早恋,三十年前它是偶像,三十五年前它是香港电影,四十年前它是武侠小说。”

这些事物本无可厚非,也不会真的“毁”掉一个孩子。

真正值得我们去深思的是,孩子背后缺乏的需求,从而沉溺网络游戏的原因。

我们的孩子,为什么痴迷网络游戏?

儿童心理学中,有句广为流传的认知:

所有儿童的问题,都是关系问题。

如果用这个认知,去观察沉迷网游的少年,很容易就能得出这样一个结论:

所有沉迷网游的少年,和父母的关系都有问题。

就像文章开头中的郑钊,父母不在家时,他会到客厅走一走,吃点东西。父母一回来,郑钊就又缩回房间。

他更是在回复妈妈的信中,写了这么一句话:

“我所思念的家,终究只是我心中的那个‘家’罢了。”

每一个上瘾行为的背后,都藏着未被满足的渴望

归根结底,孩子沉迷网络游戏,不过是借此寻找“精神上的父母”。

前不久,在网上也看到一则新闻:

12岁的男孩因沉迷网络游戏,辍学20天。

在被问及为什么玩游戏?

孩子说了这么一句话:“因为爸妈不在家,我很无聊,就只能玩手机。”

每一个上瘾行为的背后,都藏着未被满足的渴望

诚然,孩子迷上网络游戏,是因为好玩、容易上瘾,但更多的时候,孩子一直迷恋在网络游戏的世界里不肯走出来,是因为在父母身上他们没有得到正向的情感反馈。

人性都是需要被满足,都是需要归属感和安全感的,孩子也是一样,如果没有在父母身上得到他们就会一直寻找,最后在网络游戏里面找到,无法自拔。

一个健康的家庭环境里,很少会有孩子沉迷于网络,而那些被忽略的孩子,那些缺乏沟通家庭的孩子,最容易在虚拟世界里寻求情感寄托。

他们渴望去虚拟世界里,和某种事物建立强韧链接,感受那种被需要、被惦记、被关心、被肯定的满足感。

网络游戏本身的诱惑性和刺激性,会给孩子加倍的体验。

沉迷,一再沉迷,反复沉迷,就成了他孤独的救命稻草。

理解与陪伴,才是“夺回”孩子最好方式

发现孩子沉迷网络游戏后,10个家长,9个的做法,是控制:

没收手机,掐断网络,安装监控,在反复说教中,不停给孩子灌输“玩游戏有罪”的羞耻感。

有些家长甚至会通过哭诉、谴责、自残的情感绑架,用自己最糟糕最崩溃的一面,恐吓孩子远离网络游戏。

确实,在短期内,能收到立竿见影的效果,但从长远来看,却容易遭反噬。

震惊全国的“16岁少女伤父弑母案”陈欣然,患有严重网瘾,极度依赖手机,不允许手机离开自己的视线范围。

一次冲突中,她用剪刀误伤了父亲。出院后,父亲直接搬离家中,不再管她。

中考落榜后,陈欣然终日在家玩游戏,到处游荡,父母决定将她送进戒网瘾学校。

在学校里她遭受了一系列非人般的折磨,蹲在大便旁吃饭,毫无理由的毒打。

出来后,又得不到家人的理解和尊重,这让陈欣然情绪越来越激烈。

最后,她崩溃了。把妈妈绑在椅子上长达一周,要家人答应让自己上别的学校。这期间,因为她长达四五天没给妈妈进食和饮水,导致妈妈生命出现危机,最终抢救无效死亡。

被父母抛弃,强制送进“戒网瘾学校”的孩子,就像一条缺水的鱼,变得越来越窒息,越来越偏激。

在孩子最需要陪伴和关爱的时候,父母没有及时出现,在孩子“出问题”时,父母又只会用最暴力最冰冷的方式去对待,孩子又怎么能如你所愿呢?

抖音@大王小王 分享了自己的成长故事:

他从小就是一个爱上网的叛逆少年。

有次父亲悄悄跟他去网吧,在他背后默默站了10分钟。没打他,没骂他,而是默默地离开了。

第二天,父亲留了一封信给他,告诉这件事,并对他说:“爸爸知道你只不过是迷路了,爸爸一定把你领回家。”

此后每一周,他都会收到父亲的一封信,鼓励他,安慰他。

每一个上瘾行为的背后,都藏着未被满足的渴望

也正是这一封封饱含着父亲深切的爱的书信,唤醒了他,支撑着他,直到他走回到正确的道路,最后成为中科院博士。

每一个上瘾行为的背后,都藏着未被满足的渴望

理解和陪伴,永远是融化孩子心中坚冰的最好方式。

相反暴力制服,得到的只会是一个满是问题,拒你千里之外的孩子。

网络时代,没有谁可以把孩子锁进真空里,一点都不碰网络。也没有谁能监督孩子一辈子,从来不让他们接触网络游戏。

为人父母,我们终其一生能做到的,其实不过两点:

第一,正视自己的问题,潜移默化中,用正向积极的行为影响孩子;

第二,看见孩子的需求,在接纳与理解中,让孩子学会管理自己。

具体到孩子沉迷网络游戏上,可以这么做:

(1)不要去堵,和孩子一起制定规则

玩游戏可以,但什么时候,要玩多久,是重要的。

根据孩子的学业,在保护视力的前提下,和孩子一起制定规则。

比如,每周有两天可以玩游戏,一次可以玩半小时;或者每天做完作业,可以玩10分钟游戏。

一旦开始实施,家长就要做到温柔而坚定。

当孩子哭闹时,不要心软退让,不要屈服于孩子的“眼泪”,但也别忘了做到“友善”,可以抱抱孩子,抚摸一下他们,告诉孩子,妈妈不是不让玩,而是担心他的视力,而且我们之前说好的。

当孩子知道,哭闹也没用,他们就会坚守规则;当孩子知道妈妈依然爱自己,他们的哭声就会渐渐停止。

(2)放下偏见,和孩子真诚地沟通

如果一个孩子每天学习12个小时,我们不会给他贴上“学瘾”的标签,嘲笑打击他,反而会以他为骄傲。

但如果一个孩子每天玩2个小时的游戏还停不下来,我们就会给他戴上“网瘾”的帽子,羞辱、仇视他。

因为,在我们的潜意识中,认为:学习是正确而积极的,游戏是错误而堕落的。

把这种偏见投射在孩子身上,是作为父母的我们,最需要反省的地方。

一般情况下,一个孩子只是因为自律的习惯手机的干扰,或放假了,比平时多玩一会,那么我们应该看到孩子放松的需要。

或者孩子已经完成了所有课业,也运动了,那么我们就不能武断评价他玩物丧志。

当父母放下偏见,再去和孩子沟通,就会变得理性,而且充满关心,而不是指责和控诉。

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