婚姻里过度压抑创伤就是攻击自己
作者:奥黛卡 2021-05-01 18:26:22 婚恋心理

你能想象一个年轻妈妈抱着两个孩子,从高楼纵身坠亡的血腥场面吗?

最近,媒体曝出一条新闻,让人看了就心觉惊悚!

安徽合肥29岁的年轻妈妈杨晓燕,前些天在离婚冷静期带着4岁女儿和2岁儿子,从24楼卧室阳台纵身跳下当场身亡。

坠楼前,杨晓燕在手机上写下1920字的遗言,设置6点定时发送给妹夫。

遗言中,她叙说了和丈夫、公婆间的矛盾,说自己想离开家,又离不开孩子,选择这条路,“是最好的去处”。

杨晓燕的自杀引发了广大已婚已育女性关注,杨晓燕所遭受的夫妻矛盾、婆媳矛盾,也是很多年轻妈妈正在经历的。

据了解,杨晓燕生前患有重度抑郁症,自杀可能和抑郁症发作有关,但更可能是日积月累的家庭矛盾所叠加的心理创伤所致。

如果我们女性在婚姻中可以及时觉察自己的情绪和创伤,并且给予自己最温柔的照料,或许有些悲剧就不会发生。

1、婚姻里,我们不可避免会受伤

澳大利亚心理学家路斯·哈里斯说过,这世上没有完美的伴侣,也没有完全不吵架的夫妻。

我们不论和谁结婚,彼此都不可能做到完美无缺,在关系中都不可避免地会产生矛盾和冲突,而我们和伴侣也都会体验到或多或少的痛苦和创伤。

就像杨晓燕,和丈夫认识了几个月后怀孕结婚,婚后5年来,她日夜辛劳地照顾子女, 但她与公婆和丈夫的矛盾从未间断。

在她的眼里,公婆和丈夫几乎没有给过自己一分钱,她只能向母亲借。哪怕发现丈夫有私房钱,丈夫也不肯拿出来,还动手打她。公婆还经常指责她,公开贬低她。

婚姻里过度压抑创伤就是攻击自己

她在婚姻中感受不到尊重和温暖,内心早就凝结了冰霜和失望。

生活中的我们不也经常如此吗?

我们脆弱的时刻候总期待伴侣可以及时出现陪伴左右,但对方却可能偏偏无视我们的需求,让我们心里冰冰凉;

和伴侣有些时候意见不合,都希望各自可以退让一步,没想到一说起话又是一句接一句的争吵,闹得不可开交;

当我们为家庭尽心尽力付出,以为可以得到伴侣的夸赞和疼爱,竟换来对方刻薄的挑刺,还有大大小小的伤害

……

婚姻即便有很多恩爱和甜蜜,但仍然也会受伤。

朋友珠珠结婚十年,她一直很受老公的宠爱,平时大多时候老公都对她百依百顺,照顾有加,生怕她受半点委屈,两个人吵起架,也总是老公率先让步。

但是她自己很喜欢撒娇,有些时候还在外面不顾场合地无理取闹。

有一次老公带她去聚会,饭桌上聊起投资,她听到朋友说投资某个项目赚了很多钱,当时就在老公身边闹着要拿钱去投资,看到老公脸色不对劲了还要不停闹。

回到家老公说不看好那个项目,珠珠就责怪他小气干不成大事。

婚姻里过度压抑创伤就是攻击自己

结果,老公一怒之下离家出走,留珠珠一个人在家暗自神伤了好几天。

婚姻中,我们就是和一地鸡毛过招,即使没有家暴、出轨等重大伤害,也可能在相处中为了一些芝麻蒜皮的小事磕磕碰碰,影响自身和伴侣的情绪。

受伤,也就成为无数婚姻的标准配置。

02、过度压抑创伤,就是攻击自己

我们很多人其实对婚姻中所受的创伤并不敏感,总以为睁只眼闭只眼那些隐隐约约的创伤就可以忽略过去。

然而,那些被我们强压下去的心理创伤,其实都潜藏在我们潜意识的冰山之下,说不准就在意想不到的某个时刻以更丑陋的方式回馈给我们。

弗洛伊德说,攻击性是人的生命力,如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性,就会向内攻击。

我们会抑郁崩溃,正是因为把本可以向外表达的感受和情绪,压抑住之后转向了攻击自己。

所以,我们过度压抑自己的创伤,往往会给自己和关系造成更大的伤害:

失去真实的自己

如果我们在关系中总是对自己的感受视而不见,发生冲突了就暗自告诉自己:“没事的,忍一忍就过去了”、“我一贯那么乖巧,如果发脾气就不像我了”……

婚姻里过度压抑创伤就是攻击自己

可是,这样我们内心真实的感受就没有表达出来,后果会让我们变得不再相信自己的感受,就等于将负向的情绪活埋了,误以为我们真的没有受伤。

而压抑的创伤其实仍然存储在身体的记忆里,不断消耗体内的能量,让我们的内在变得越来越匮乏,直至丢失真实的自我。

破坏关系的链接

关系中的链接,需要情绪的沟通,包括正面和负面。

如果总是压抑自己的负面创伤,就会破坏关系的连接。

比如来访茉莉,因为自身性格善良软弱,在婚姻中不论遇到多少冲突,都习惯对老公和婆婆一忍再忍。

经过几年的忍耐之后,有一回突然就当着全家的面脾气大爆发,闹得还差点离了婚。

婚姻里过度压抑创伤就是攻击自己

老公就对她说,其实平时可以把自己内心的真实感受告诉他,或许就不会憋成那个样。

所以,不懂得适时表达内心的伤痛,不但不利于关系的链接,还会给关系埋下隐患。

攻击自己的身心

世界心理卫生组织指出:80%以上的人会以攻击自己身体器官的方式来消化自己的创伤。

身体是情绪的载体,它会如实地储存我们情绪的记忆,那些痛苦、悲伤、压抑等没有及时排解和处理的创伤,会不断攻击我们的身心。

长时间压抑创伤的人,还可能在某个瞬间突然形成强大的负向能量吞噬自己,甚至像杨晓燕那样走向以自杀了断痛苦的悲剧。

婚姻里过度压抑创伤就是攻击自己

03、学会包扎心理创伤,截断悲剧

很多的悲剧,本不该发生。

但是心理创伤被搁置久了,就可能给我们自身埋下一颗引爆毁灭的定时炸弹,而若能及时地给创伤进行包扎,我们就可以渐渐被治愈。

那么,我们要如何处理自己的创伤呢?

1)让创伤被看见

我们很多时候可能会为了迁就一段关系而压抑自己的创伤,以为这样就可以维系关系的和谐,事实上这不过是自欺欺人。

我们只有试着真诚地面对自己的创伤,把内心的委屈、生气和不舒服具体表达出来,才能让创伤真正地被看见。

比如,伴侣惹你生气了,你不能只是说:“我很生气。”你要去体会和分辨,生气的情绪究竟是从何而来。

然后,再使用更长的语句表达出来,比如:“你那样误会我,真的让我很受伤。”这样伴侣就可能理解和共情你的创伤,及时调整和你相处的方式。

这时的创伤,就不会像滚雪球那样越滚越大。

婚姻里过度压抑创伤就是攻击自己

2)释放负向能量

在关系中,我们难免会遇到各式各样的情绪、创伤威胁,如果我们始终不允许自己哭,不准自己发脾气,不愿意把负面感受表达出来,我们就会长期滞留在创伤里。

而积攒的创伤越来越厚重的话,我们还会变得麻木,失去感觉,情感被冻结。

真正创伤疗愈的过程需要我们释放囤积在体内的负面能量,当我们受到委屈允许自己大声哭出来,发泄出去的时候,也就唤醒了身体自愈的智慧。

婚姻里过度压抑创伤就是攻击自己

淤积的那些创伤也就一点一点在我们释放的过程中得到稀释和治愈,我们自身也不再轻易受创伤叠加后的裹挟,变得更自在轻盈。

3)寻求专业干预

我们可能因为内心的羞耻,害怕别人看见自己内在的创伤和脆弱,所以刻意选择了隐藏和压抑,但这样只会让创伤扩大化。

如果我们觉察到内心的创伤,但是不懂如何处理,最好最有效的办法就是寻找专业的心理咨询师帮助进行干预。

好的心理咨询师,往往可以帮助我们找到创伤的源头,通过自有联想、催眠、梦的解析等手段让心里压抑许久的负面情绪得到充分释放,从而让创伤得到很好的处理和治疗。

婚姻里过度压抑创伤就是攻击自己

疗愈创伤才能拥抱自我,找到自己内心的声音和旋律,跳自己想跳的舞。

希望我们都不再压抑创伤,而是给它一个温柔的照顾!

作者:奥黛卡,暨南大学新闻传播学硕士,高级婚姻情感咨询师,多平台签约作者。我有好看的皮囊,也有调皮的灵魂,梦想给善良的人投下一束光。

声明:本站内容与配图部分转载于网络,我们不做任何商业用途,由于部分内容无法与原作者取得联系,如有侵权请联系我们删除,联系方式请点击【侵权删稿】。

最新测试

  • 树洞心理男人心理产后抑郁分院测试治疗师心理学家洁癖无性婚姻职业性格强迫症人际关系自卑心理社会心理学心理咨询容貌焦虑叛逆回避型人格障碍双向情感障碍外貌焦虑心理学九型人格心理测评系统社交恐惧原生家庭情商