昨天我发了一条朋友圈，照片是我女儿在玩水。

有个朋友留言：可以穿吃饭衣省得水弄湿。

看得出来，她有一点担心孩子的衣服会被水弄湿。

我回复：人家经常玩，不会的，就算湿了可以换一件嘛，不要紧的。

我说的是事实，小巴掌确实经常玩水，洗澡的时间玩，非洗澡的时间也会玩，夏天经常玩，冬天偶尔玩，因为经常玩，练习得多，所以她可以很好地控制自己，那么小的一个盆，她很少把水撒得到处都是。

有时，我还会故作震惊对她说：“哇，你是怎么做到不把水撒出来的？”“哇，你好会玩水啊，玩得真好啊！”

因为娃经常玩水，再加上盆里只装了三分之一的热水，所以我可以很放心她玩（主要是我带娃偷懒）。

出于好奇，我点开那个留言朋友的朋友圈。

看到了她最近的一条朋友圈（已征求她的同意部分引用）：

“孩子三岁了，以前你对她的影响几乎真的都可以感觉到。比如，她会在玩游戏时，时不时问你，妈妈这样对吗？比如，她会想吃什么的时候问你，妈妈我可以吃吗？比如，她甚至在想下楼时让妈妈陪着下楼。

她突然变成了一个胆小、谨慎、时刻需要大人帮忙的小孩。

我在想她为什么会变成这样子呢？

她在玩游戏，猫要方形，她拿了个圆形。我看着很着急，忙跟她说：你这样不对，猫要的是方形。第二次玩同样的游戏，猫要圆形，她看着我，疑惑地问：妈妈，是这个吗？对吗？

我突然意识到问题所在。

跟她说：对不对，你可以试试啊！

她还是很疑惑，我说：你觉得哪个对，就试试。不对，再退回来。

这个过程很慢，一秒钟能完成的游戏她要五分钟。看着我着急挠心。

不过，试错的过程本来就很慢。既然是试错，那就得一个个试验。

有时，她会故意拿错的图形给猫，然后我很着急：人家要方形，你非给人家圆形。

看着她无法按照正确的方式给猫图形，我真的很着急。

刚才，她问我：妈妈，剪刀在哪里？

以前我总是第一时间帮她找到，然后质疑：你怎么跟你爸爸一样，啥都得问我。

这次，我问她：你想要剪刀，你就自己找找啊。

她说：妈妈，我找不到。

我说：妈妈也找不到，妈妈不记得放哪里了。

她停了一会儿发现了一个剪指甲刀，她问我：妈妈，可以玩这个吗？

我问：你要干嘛呢？

她说：我要剪纸。

我说：你剪吧。

要是以往我会告诉她，这个真没法剪。

她拿指甲刀剪了一个纸片，然后对我说：妈妈，这个不好剪。

我说：那你自己找剪刀吧。

然后她疑惑地说：妈妈，剪刀在哪里呢？

我说：我也不知道。你要想用就得自己找。

她又问我：妈妈，剪刀在哪里呢？

要是以往，我肯定咆哮了：你自己去找啊。

然而，我告诉她：妈妈也不知道。你想想剪刀经常放在什么地方，柜子里还是沙发里。

忍不住，还是提醒了她。”

她在最后总结道：“其实，都是琐碎的不能琐碎的事，但是回忆下能明显感觉到自己的百爪挠心。小孩子肯定不会把所有的事做得很完美，会有破坏。你对待这件事的态度决定了她的行为方式。”

朋友已经看到自己急于找到正确答案，急于纠正孩子的行为方式对孩子的负面影响了，也有了觉察，尝试开始改变，我觉得真的好棒，人只要有了觉察，改变起来就更快。

如果她能更放松一些，少一点着急，也许对孩子和她都会更好。

朋友的故事让我想到一个问题：父母怎么养出一个对他自己没有信任感的孩子呢？

只要这一点就够了，就是不停地否定他，批评他，说：“你错了，你做得不够好。”

我们做父母的如果对孩子的行为有很多的担心、焦虑、不安，会经常不自觉地去纠正孩子，觉得他这里错了，那里错了，要改正他，那么就容易破坏孩子对他自己的信心或者信任感，容易养出胆小、不自信，对权威比较恐惧和依赖的孩子。

其实不仅仅是小孩，大人也是如此。

你想象一下，如果你的伴侣或者你的领导，总说你哪里做错了，哪里不对，总要纠正你，你是不是会很难受，很受打击，长期以往，就会怀疑自己，对自己丧失信心。

一个人对自己没有信任感，你可以理解为没有自信。

自信在心理学里对应的一个术语叫“自我效能感”。

心理学家班杜拉对自我效能感的定义是指：“人们对自身能否利用所拥有的技能去完成某项工作行为的自信程度”。

自我效能感简单讲就是一种“我能行”的感觉。

父母在养育孩子的过程中，如果常常担心孩子会犯错，常常去纠正孩子的行为，就会使得孩子有一种自己不行的感觉。当他觉得自己不行，对自己没有信心，那他做什么事情都容易畏首畏尾，疑虑重重。

孩子1岁之前，要给他足够多的高质量的回应，让他有被爱的感觉，有内在的基本安全感，对外界的基本信任感。1岁之后，就要给予孩子自主探索的空间，在他探索外部世界的时候，给予他多一点的鼓励、认可和支持。

心理学家埃里克森的人格发展八阶段的理论认为，孩子在1-3岁时，是自主vs羞怯和疑虑阶段。相比婴儿时期，他们的行动力有了很大的提高，有一定的控制力，能够决定做还是不做某些事情。如果父母对孩子的行为限制过多，过分控制，孩子对自己的行为会充满不确定性和羞怯，从而伤害他的自我控制感和自主性，无法形成意志品性，缺乏个体的自主性。

在4—6岁时，是主动vs内疚阶段。这一时期孩子对外界开始充满探索精神，有自己的独创性和想象力，如果父母对他主动式的探索不是积极鼓励，而是采取打击、嘲笑等方式，孩子就容易缺乏主动性，无法形成目的品性，难以拥有“一种正视和追求有价值目标的勇气”。

每一个孩子总是先在父母那里，先在家庭中获得镜映，如果父母总说自己不行，孩子就会内化父母对自己的评价和看法，也认为自己不行。

相反，如果父母常常认可、鼓励孩子，觉得他行，给他自由探索，试错的机会。

那样孩子的自主性、自信心就会获得发展和培养。

这个过程，其实是需要父母慢一点，笨一点，尝试着跟在孩子后面一些。我的个性也比较着急，这一点也在学习中。

我们做父母的，有的时候要有一点笨笨的感觉，要懂得捧着孩子。

我曾在一个酒店的大堂，看过这样一幕：

一个7、8岁的男孩和他爸爸玩踢足球的桌游，连玩三盘，这位爸爸都把孩子打败了，露出得意洋洋的微笑，还对孩子说：“你根本不是我的对手！”

殊不知，对面的儿子已经咬紧嘴唇，不再说话。过了一会，他生气地说：我不玩了。

这位爸爸的问题是太过能干和聪明了，缺乏一种为人父母的笨笨感，他轻而易举地打败了儿子，儿子只感受到满满的挫败。

那些总是表现出自己比孩子聪明、厉害的父母，是希望孩子长大后，比自己笨和弱吗？

好父母是常常在和孩子玩游戏时，成为那个被孩子打败的人。

大人的体力、智力都在孩子之上，玩游戏输给孩子，这就需要父母装笨，因为这在满足孩子正常的自恋，也在促进孩子的自信。

有人会担心这样捧高孩子，会让孩子对自己缺乏正确的认识，变得自大，目中无人。其实，大可不必担心，人生很长，失败和挫折怎么会少呢？我们很多孩子缺的不是自卑，而是自信。

游泳健将傅园慧小时候，她的一个小伙伴跟傅爸爸说：“傅园慧说她是个天才”。这个小伙伴本是想嘲笑傅园慧，但是没想到傅爸爸竟然说道：“我女儿真的是个天才”。傅爸爸真是给女儿长脸啊！

傅园慧在爸爸的“天才”教育下，也没有变得自大和目中无人，而是变得自信又阳光。

总结一下，做父母的想让孩子有自信，第一点就是：不要总是打击孩子、否定孩子、纠正孩子、限制孩子，而是给予孩子多一点认可、肯定、欣赏和鼓励。

第二就是：不要过度的担心。

有很多父母会担心孩子犯错，担心孩子不安全，担心孩子受伤……

为人父母都会担心孩子，这很正常，但是过度的担心是一种诅咒，让孩子朝着自己担心的方向发展。

一个人如果对一个事情一直担忧顾虑，就会让这个事情真的发生。而且还会陷入一种恶性的循环，越担心，结果越糟，结果越糟，越担心。

比如：一个人担心自己在职场被裁员，大量的时间用在担心上，不好好工作，那么就真的会被裁。等到被裁员后，又会担心找不到好的工作，每天状态很差，那么找工作的精力就会变少，结果可能过了很长时间，但就是找不到工作。

父母对孩子的担心，透着父母对孩子的不信任，他不相信孩子可以把事情做好，可以胜任一些事情，孩子长期受这种不信任的影响，对自己也容易没有信心。

记住，不过度担心孩子是对孩子的相信和祝福，孩子在父母的信任和祝福中获得了敢于独自远行的信心。

第三点是父母要有自我觉察。

我们做父母的会不可避免地在孩子身上投射自己，这个不要紧，但是自知很重要。

我因为小时候不被足够重视，缺爱，缺关注，缺物质满足，所以等自己养育孩子时，就会比较担心自己有没有忽略孩子，陪孩子的时间够不够多，会特别提醒自己不要忽略孩子，会尽力满足孩子物质与情感的需要。

我不希望孩子经历自己曾经经历的痛苦。

我老公则会担心孩子个子小，长大了会不会比较自卑，看着她追着大一些的孩子跑，跑不过别人，想和别人玩，又被拒绝时，他就有点忧伤。

这是他的投射。

因为他小时候就因为发育晚，个子小，而自卑过。

我婆婆会说让孩子再大一点去练跆拳道。因为这样别人就不敢欺负孩子了。

这也是她的投射，因为她年轻的时候在工作中被人欺负过，体会过那种没法反抗他人，保护自己的无力。她不希望那样的伤痛再一次发生在孙女身上。

你看我们家，三个大人在孩子身上就投射了三样不同的东西。

那些总是纠正孩子，担心孩子犯错，担心孩子做不好的父母则是在孩子身上投射了自己对于犯错、对于失败、对于不完美的恐惧。

如果父母对此有自我觉察，或者可以找咨询师深入地探索内心，尝试改变自我，这对自己对孩子都会有更好的帮助。

养育是一面镜子，让父母看到自己。借由看见自己，然后可以选择以一种更好的方式去对待孩子。

最后，祝你养出一个内心自信、强大的孩子。

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