这年头，有一种人很可贵，就是“君子之交淡如水”，你别打听我，我也不打听你，保持刚刚好的界限，不必刻意热情，也无须故意冷淡。

除了有用的交往，和比较嗨皮的浅交，什么天气明星大白菜，零食网红特色菜等等浅薄话题之外，聊多了容易惹祸上身。

保持自己的神秘，保持和他人的距离，就是保持一杯水的温度，既长久又安全。

生活中很多人活得后患无穷的，全因“交心”，深交死得快也死得惨，别信什么知己，真正的知己只有你自己，不信你看看这些血淋淋的真实案例：

王晓薇，女，28岁，广告公司设计师

我的前男友是个自带忧郁气质的才子，部门小主管，认识几年了，一直只是普通朋友。

我和他真正走近时，他失恋了两个月，召集一批朋友喝酒，那天他喝得不少，神色憔悴，我圣母心泛滥，跟他说，有什么烦心事可以找我聊聊，我愿意帮你解压，没想到他以后还真找我聊了起来。

后来他约我出去吃饭，分好几次断断续续讲他前女友和他之间的爱情故事。他说他对前女友如何如何好，前女友却和教授搞上了，给他戴绿帽，他憋得无处诉说，我主动来安抚他时，他像溺水很久的人找到了浮木，拿我做了精神依靠。

在很多很多次约会里，都是他说，我听，他的故事很长，他讲得很仔细，把和前女友各种相处细节都讲给我听。

甚至他说他有一次和前女友吵架离开前女友家，前女友穿着睡衣出来追他，结果被流氓盯上，深更半夜把她强暴了。

他说这段的主要意思是，显示他是一个多么负责任的好男人，前女友被强暴了，他照样爱她至深，说无论发生了什么他都会娶她。

所以后来被前女友辜负，他受伤太深太深，他说如果没有我陪他，听他慢慢倾诉，他恐怕很难走出来。我觉得自己像他的情感创可贴，还很有成就感。各种莫名其妙的情愫下，我俩走到了一起。

做了男女朋友以后，我和他无话不谈。后来我家也出事了，就是做生意的爸爸找了个和我年龄差不多的小情人，我发现了，非常伤心和无助。

那段日子，他也成了我的情感创可贴，我好多次哭着找他聊，聊家庭，聊父母，聊爸爸的小情人。他也很懂得安抚我，陪我走过了那段忧伤的日子。我觉得，我俩更近了，彼此拥有了彼此的秘密，以后就是惺惺相惜的灵魂知己。

没想到我和前男友再往后相处，生活细节和很多观点产生了严重不合，我俩聊得越深，内心撕裂得越多。很多事情彼此看不惯，后来我俩也分手了。

但分手后我却很是惴惴不安，有时候会去翻看前男友的前女友的抖音，看着那个美丽又风情万种的女人，脑海里全是前男友给我讲的关于她的故事。什么被强暴啦，什么和教授搞上床啦，我觉得我知道得太多了，没办法去欣赏那个女孩的美丽。

但我自己也吓得把自己抖音删光了，因为突然想到，前男友和他上一个女友分手后，给我讲了那么多他前女友的隐私。我俩如今也分手了，我家的丑事和各种隐私，会不会也被前男友告诉他下一个女朋友呢？或者说他会不会告诉给其他人？？

我不想被暗中偷窥的眼睛把我扒光一样得审视，所以我把抖音全删了，还是感到不安全。

| 毒舌说：

最隐秘的事情不要轻易告之于人，即使是感觉最亲的男女朋友。世上最近的是恋人，最远、彼此伤害最深的还是恋人。

你遇上的前男友还没有渣得彻底，渣得厉害的男人岂止是把前女友的秘密告诉别人？把前女友在床上的表现，前女友的身材、前女友私处的痣长在哪里，都会绘声绘色地告诉别人。当一个男人不再想珍惜你时，你曾经对他所有的交心，都有可能变成他往你身上捅的刀子和泼的脏水。

如果女人遇到一个能和你八卦他上一段情史的男人，请离他远一点。如果你非要爱上他，请勾引他让他多说他自己的不堪，但你自己毫无交待。他在你面前暴露得越多越离不开你，而你让他完全拿不住，以后无论爱或不爱，他都没办法对你下毒嘴。

韩灿灿，女，34岁，杂志社编辑

我有一个女友，她是记者，我和她是多年好朋友，虽然不在同一家媒体任职，但会互相夸赞对方的思想和文笔，私下里也常约着逛街吃饭。没有单位里的竞争关系，我们虽然都有才华，但很轻松可以做朋友。

2019年下半年，有一天她神秘兮兮给我说她有了个精神恋爱的男友，写得一手好文章，是外地某大刊的名记，她让我一定保守这个秘密，我答应了。

她有一段时间，会和我分享她和那个才子的各种高度形而上的交流，把这段感情描述得像金岳霖守护林徽因那样。但今年，因为疫情里，她写了一些很官方的失格报道，我虽然不染指新闻，我做医疗杂志的，但保有媒体人的良知。

我留言提醒她，最好多找更客观的点中肯报道，别光顾着给领导抬轿子。那天她驳斥了我，我俩进行了关于思想上分歧的辩论。

但奇怪的是，从那天开始，她把我微信拉黑了，我再也看不到她的微信朋友圈。这种关于思想的交流，在很多年里我俩不是第一次沟通啊，她干嘛突然这么对待我。

我把电话打过去问她，她突然对我很客气，说拉黑是因为两人思想观念既然有了越来越多的分歧，还是别看彼此的文章了，免得生气，我们依然是朋友，以后有事可以打电话啊。

末了，她突然再三叮嘱我说“不管你看不看得惯我写得东西，我给你讲的事，请你务必替我保守秘密，不要因为看不惯我的文章而伤害到我的个人名誉，我相信你不是那种人，对吗？”

我再三保证我绝对不会告诉别人，但答应她以后，心里还是很难受，多年友情，就这么冷了下来。

| 毒舌说：

因思想观点不合，从友人升级到敌人的数不胜数，别以为只有利益冲突和竞争关系才会导致关系破裂，很多曾经的好朋友，因为思想层面的分道扬镳，而导致互相看不顺眼，这就是人性。

尤其在文人圈，自古以来文人相轻，两个同样有才华的女人，能做闺蜜，本就不易。但既然是要做闺蜜，就别较真儿，思想观念即使相左，看破也别说破了罢，说破了，感情就破了。

你朋友的隐私你知道，而你没有什么隐私能够交换她的隐私，你俩已经有了微妙的不平等。她今天不拉黑你，也早晚会拉黑你，因为她怕哪天你因观点不同和她撕逼的时候，会直戳她要害。

还有一点要批评你，交友切莫嘴贱，人性都是吃夸不吃贬，就算你不认同别人的思想观点，也要学会睁一只眼闭一只眼。

没有谁和谁三百六十度无缝链接到彼此高度认同，即使不认同，也要装认同，只要你还想保留一个能吃饭逛街的女友。如果不想再保留什么女友，建议亲不妨你来改叫“毒舌女”吧，把你看不惯的都挨个儿跟人家指出来，保你全网没朋友。亲，要不要试一试呢？？？

蔡伦，男，某私企老板

我是白手起家创业的创一代，从小城市到大城市打拼，一路非常不容易，但真的拼出了一个小企业，手下有二十几个员工，现在日子过得不错。

我有个好哥们儿，是老家的老同学，发小儿，那么多年我们保持着很好的关系，有时他来我的城市，都是我给他在酒店安排住宿、一起喝酒。但今年他说疫情期间工作快保不住了，找我借钱。

我的小企业也因为疫情出现了困难，比想象中更困难。我实话实说我不容易，给他说我各种运营难题。因为老婆不愿意，我没借给他钱。

但我隔天就在朋友圈看到他发的含沙射影的言论，说有些人看着表面风光挺能装逼，其实企业早就不行了，还拿疫情做借口。我总觉得他是在说我，但我又没有直接证据，不过心里真是憋闷得难受。

| 毒舌说：

也许他一直都盼着你过不好呢？至少不要比他过得好太多。

很多彼此经济差距太大的人，是无法真正意义上成为朋友的，往往富裕的那方不会计较，而另一方即使在这样的友情里享受到好处，也不愿买你的账。

你实话实说你企业遇上大困难，还不如直接说你是妻管严，男人都爱面子，这下你朋友圈子里各种不怀好意的人都在等着看你笑话了。交友留七分，切莫太实在！

尤其给并不同一阶级的人论哥们儿，更要注意要有所保留。别被人嫉妒，也别让人踩得痛快，以安抚人家那颗因长年嫉妒而无处发泄的扭曲灵魂。朋友这个东西，是会变的，境遇本就不同，交心？你傻啊？！

· 毒舌总结 ·

人际关系里太多暗礁，案例不胜枚举，今天就不一一发出案例了，我来说说关于人与人之间要不要“交心”的观点。

其实别说朋友、恋人、老同学、同事之间，不要什么都交流，就算是面对亲生父母，说多了也是给自己惹麻烦。

对亲生父母不交心，很多人已经自觉做到了，他们倒未必想直接伤害你，但和你原本就不是一个年代的人，何必要什么都说，凭添那么多互相看不惯和被八卦给亲戚那边的“内部灾难”。

我有个傻朋友，就什么事儿都兜不住，拿她父母做知己，聊一段又一段感情问题。他父母在和七姑八姨瞎扯时，禁不住哀叹这个不省心的闺女的情路坎坷。

但后来亲戚们因为家族矛盾和父母翻脸时，这个傻朋友的糗事，就被成为攻击的炸弹，被直接说到脸上“你家闺女都被男人甩了几回了？你们心里没数吗？”诸如此类恶毒语言，让傻朋友在家族撕逼时无辜躺枪。

交心时你觉得面对的是天使，其实任何一场交心，无论你面对的是谁，你再信任对方，也无异将自己的软肋主动交到了别人手上。你有多坦诚，就有多被动；你交心得有多彻底，未来就有可能被伤害得多痛苦。

大家也许发现了，朋友圈已经不是以前的朋友圈。早期大家愿意在朋友圈碎碎念，分享喜，也分享怨。例如家里孩子不听话啦，今天出门又贴罚单啦，怎么那么倒霉连打几天吊瓶啦。

但过一阵子，你会发现，你认为信任的朋友圈环境，哪怕无伤大雅得发一点儿小埋怨，都会被人无限放大和恶意揣测。

抱怨孩子不听话的，过一阵子无数人都在可怜你摊上了一个那么不省心的孩子，哪天这种可怜传到你自己耳朵里，你会后悔自己当时嘴贱。说自己打吊瓶的，你会听到有人私下议论你矫情，你发这个什么意思？是吸引别人给你发慰问红包吗？？

当你真的认识了人性，你会认认真真给自己戴上面具。因为这个世上，从来没有真正的感同身受，你的委屈你的苦，你自己咽进去，消化成内在能量，是最好的归宿。

一旦告诉给别人，别人真的能帮你解决问题吗？你叮嘱任何人保守的秘密，很可能传了一大圈，认识你的人全知道了，而你还傻傻以为能够安放你秘密的人真好。

所以大家看到如今的朋友圈，人人岁月静好，秀恩爱晒美娃，请不要感叹人心虚伪。谁家锅底都是黑的，保有表面的自尊和安适，是人们好好活在人间的最后一根稻草。

打人别打脸，交流别交心。

不要难为别人，就不要把你的心事交付给别人。你的信任，是别人的负担。记得有一个古老的故事，说得是一个神父，听了太多太多人们的忏悔，憋得要爆掉了。

他每天晚上都去一颗树下，挖个洞，冲着那个洞，把自己知道的那些秘密吐出来，埋好，再回家。时间长了，连树都不堪重负，开始掉叶子，最后枯死掉。

你们看，心事和秘密，真不是好的人际必需品，保留好你自己的心事，别难为别人，也别难为树了。如果实在忍不住，就自己找个没人的土地，去唠叨唠叨，土地没有生命，它比树还坚强。

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